戈特曼說：“婚姻就像一個情感賬戶，每一次積極的互動都是存款，每一次消極的互動都是取款。當賬戶透支時，關系就破產(chǎn)了?！?br/>

一段婚姻能走多遠，往往就藏在夫妻倆每天在算計什么里。

01

同事小麗的老公，就是個“精算師”。

小麗加班晚了，他會算計自己多做了多少家務；紀念日小麗忘了買禮物，他會算計自己付出的感情是不是虧了。

家里的大小開支，他都用Excel表格記得清清楚楚，數(shù)值精確。

時間一長，兩人生活就變了味兒。每天都在爭辯誰對誰錯，誰付出多誰付出少。

作家蘇芩說過：家是講愛的地方，不是講理的地方。一旦開始講理，愛就遠了。

公平和精明，會讓感情里愛的那一方寒心。

外人能佩服你的理性，但你的伴侶，只會覺得冰冷。

我表哥也離婚了，就是因為這事兒。

他老婆生完孩子后辭職在家?guī)?，表哥嘴上說辛苦了，心里卻在算計：“我一個人賺錢養(yǎng)家，她在家享清福?！?/p>

這種心態(tài)一上來，他就怎么看老婆都不順眼。

嫌她不做家務亂花錢，嫌她不體諒自己。

終于有一次，他把心里的算計全說了出來，老婆聽完沒哭沒鬧，只是平靜地提出離婚，一段婚姻走到了盡頭。

毀掉一段婚姻最快的方法是什么？把它當成一場零和博弈，總想證明自己贏了。

出來過日子，憑的是同舟共濟的情分，是心甘情愿的付出。

如果你總在算計得失，你給對方傳遞的信息就是——我們不是“我們”，而是“你”和“我”。

成年人的婚姻只篩選隊友，不培養(yǎng)對手，沒有人愿意和一個時刻把自己當外人的人共度余生。

贏了道理，就做好輸?shù)舾星榈臏蕚洹?/p>

02

錢鐘書和楊絳的婚姻，一直被傳為佳話。

錢鐘書生活上迷迷糊糊，楊絳就默默承擔了所有雜事，讓他安心做學問。

她從不算計自己犧牲了多少，反而說：“我最大的功勞，是保住了錢鐘書的癡氣?！?/p>

錢鐘書也從不算計妻子是否貌美能干，只把她當成最懂自己的靈魂伴侶。

他們唯一在“算計”的，是如何讓對方成為更好的自己，如何讓“我們”這個整體變得更豐盛。

最好的婚姻，從來不算計得失，只合計未來。

情感博主陶瓷兔子，在書里分享過一個觀點。

她說，聰明的夫妻，都在偷偷算計一件事：如何提高我們這個“家庭公司”的整體價值。

今天我支持你去進修，明天你鼓勵我發(fā)展愛好。

他們把每一次付出，都看作是對“我們”這個共同體的投資。

陶瓷兔子有句話很到位：

“婚姻不是兩個人湊合過日子，而是合伙開一家名叫‘未來’的公司。老板和老板娘之間天天算計，公司遲早要倒閉。”

少一些得失的計較，多一些成長的合計，婚姻才會越來越“值錢”。

03

美國心理學家做過一項長期的婚姻研究。

他們發(fā)現(xiàn)，那些幸福長久的夫妻，都有一個共同的特點——他們會主動地、有意識地為對方的“情感賬戶”進行“存款”。

比如，每天出門前的一個擁抱，下班回家后的一句“辛苦了”，在對方面對困難時的一句“別怕，有我呢”。

這些看似微不足道的“算計”，恰恰是維系婚姻最堅固的基石。

研究人員由此得出一個結(jié)論：積極的算計，是婚姻的免疫系統(tǒng)。

懂得為感情投資的夫妻，能抵御生活中的各種風雨。

而那些只懂得索取和計較的夫妻，一點小事就可能讓關系土崩瓦解。

我認識一對老夫妻，結(jié)婚五十年，依舊恩愛如初。

我問他們有什么秘訣。

老爺爺笑著說，凡事多為對方想一些。

作家埃里?！じチ_姆在《愛的藝術(shù)》中說：

“愛首先是‘給’，而不是‘得’，是心甘情愿的交付，而不是斤斤計較的交換?！?/p>

無論何時，把經(jīng)營關系這門功課修好，婚姻自然就會幸福美滿。