嗨，我是瑞秋。

我們家有三個孩子，分別是9歲、6歲和5歲。

前幾天跟一位朋友聊天，她無奈地說，他們家有兩個孩子，每到周末一提議“要去哪里玩”，兄妹倆立刻吵得不可開交，一個要去動物園，一個要去游樂場，誰都不肯讓步。

她每次都被這類爭論折騰得頭疼，忍不住問我：“你們家三個孩子，各有各的主意，該怎么平衡??？”

我笑著說，其實(shí)我們并不會事事都跟孩子商量。

像周末去哪兒、假期怎么安排，這類事情通常是我和隊(duì)友先綜合考慮孩子的喜好、家庭節(jié)奏、天氣等因素，再做出一個最適合全家的決定。

孩子們當(dāng)然也可以表達(dá)想法，但我們不會陷入無限討論里。

因?yàn)橐坏╅_啟所謂的民主模式，往往誰都不服誰，結(jié)果既耗時間又傷情緒，原本簡單的一件小事，反而變得復(fù)雜又疲憊。

在我們家，大方向由父母決定，跟孩子切身相關(guān)的事，由他們自己決定。

比如，穿什么衣服、書包怎么整理、書桌要不要收拾，這些屬于他們的事，就讓他們自己去負(fù)責(zé)，不需要跟我們過多商量。

涉及到全家人共同生活的大事，我和隊(duì)友不會過度跟孩子商量，而是由我們直接拍板。

有時候，父母不必凡事征求孩子的意見。

過度商量，反而會讓孩子迷失邊界，也讓家庭陷入無謂的混亂。

1

并不需要事事與孩子商量

現(xiàn)在的家長，似乎都很怕被貼上專橫或獨(dú)裁的標(biāo)簽。

在許多人眼里，通情達(dá)理、尊重孩子、民主溝通，才是好父母的標(biāo)配。

于是，我們開始習(xí)慣事事跟孩子商量，征求孩子的意見，希望他們能暢所欲言，也讓自己看起來更平等和開明。

其實(shí)，這樣的出發(fā)點(diǎn)本身沒有錯。

當(dāng)事情與孩子自身密切相關(guān)時，比如選擇興趣班、安排課外活動、討論他真正喜歡什么；父母確實(shí)應(yīng)該認(rèn)真傾聽、尊重孩子的想法。

孩子需要在這些決定中逐漸學(xué)會表達(dá)、判斷和承擔(dān)，這是成長的一部分。

但并不是所有事情都需要商量。

有些事，本來就該做，也必須做；過度商量，只會讓事情變得更難。

我曾在游樂場見過這樣一幕：

一個三歲左右的小男孩玩得正盡興，到了飯點(diǎn)，媽媽溫柔地勸他回家吃飯：“寶貝，飯已經(jīng)煮好了，我們現(xiàn)在回家吃飯好嗎？”

孩子頭也不抬地說：“不好，我還要玩。”

媽媽繼續(xù)解釋：“菜都做好了，奶奶、爺爺、爸爸都在家等你呢?！?/p>

可孩子依舊沉浸在自己的世界里，聽不見也不回應(yīng)。

那一刻，我其實(shí)挺心疼這位媽媽。

她真的很尊重孩子，沒有發(fā)火，也沒有強(qiáng)行拉走，而是一次次用商量的語氣在溝通。

但問題是，這本來就不該是一個需要商量的問題。

飯點(diǎn)到了，就該吃飯。

如果是我，我大概會直接說：“你可以再玩五分鐘，時間到了我們就回家。”

然后掏出手機(jī)，讓孩子自己按下計時器，等鬧鈴響了就回家。

孩子的天性，是追求眼前的快樂。

如果凡事都跟他們商量，他們自然會選擇“怎么舒服怎么來”。

他們還沒有足夠的認(rèn)知去理解：

讓別人久等是不禮貌的，

到了飯點(diǎn)就該吃飯，

長時間盯屏幕會傷眼，

不努力學(xué)習(xí)會錯失機(jī)會。

孩子的心智仍在發(fā)育，還沒有形成穩(wěn)固的判斷體系；當(dāng)他們面對誘惑和短期快樂時，很難做出真正理性的選擇。

所以在這個階段，比起凡事跟孩子商量，孩子更需要的是父母有溫度的引導(dǎo)與清晰的底線。

等到孩子的認(rèn)知逐漸成熟，我們再放手，讓他去選擇、去決定、去承擔(dān)。

那時的尊重，才是真正有意義的尊重。

2

給孩子太多選擇，不一定是好事

現(xiàn)在很多家長喜歡凡事都征求孩子的意見，看起來很民主，也似乎是在尊重孩子、培養(yǎng)他們的獨(dú)立思考和表達(dá)能力。

但其實(shí)，選擇太多，對孩子來說反而是一種負(fù)擔(dān)。

有些選擇對我們成年人來說輕而易舉，我們可以不假思索地做出決定；并且我們有多年的生活經(jīng)驗(yàn)和判斷力，所以我們輕松就可以做出一個最好的決定。

可對大人來說很簡單的事選擇，對孩子來說不一定是容易的，他們需要耗費(fèi)更多精力才能做出決定：

“今天要穿哪件衣服？”

“要先玩積木還是拼圖？”

“要去動物園還是游樂場？”

這些在我們看來再加單不過的問題，對孩子卻是一次次決策訓(xùn)練。

他們的認(rèn)知系統(tǒng)還在發(fā)育，無法像大人那樣迅速篩選信息、權(quán)衡利弊。

當(dāng)選擇過多時，他們的大腦就會陷入“決策疲勞”，想得太多，反而更焦慮、更猶豫。

這一過程就已經(jīng)消耗掉了孩子大量的精力，所以當(dāng)他們真正行動時，反而會感到疲憊和迷茫。

所以，孩子小時候，不必給他們太多選擇。

父母不需要把所有事情都擺出來討論，那樣只會讓孩子更困惑，也讓家庭陷入無休止的商量之中。

在一些小事上，比如穿什么衣服、書包怎么整理，可以讓孩子自己做主，學(xué)會承擔(dān)后果；

但在生活習(xí)慣、學(xué)習(xí)態(tài)度、待人處事這些大方向上，家長就要定規(guī)矩，并且執(zhí)行到底。

這也是我和隊(duì)友多年獨(dú)立帶三娃的秘訣，我們一直堅持著一套家規(guī)：

晚上八點(diǎn)前必須睡覺；

上學(xué)不能賴床；

自己的書包自己整理；

公共場合要安靜守禮；

到點(diǎn)了就該吃飯；

寫完作業(yè)才能玩耍。

在這些必須要做的事情上，我們不會跟孩子商量太多，因?yàn)檫@是每個人都要遵守的規(guī)則。

這樣一來，生活就簡單多了，省去了討價還價的時間，多了秩序和安寧。

孩子也會在清晰的邊界中，學(xué)會自律、尊重與理性。

3

過度商量，會讓孩子模糊界限

有時候，父母太怕被誤解為強(qiáng)勢，于是凡事都跟孩子商量。

但過度的商量，反而容易讓孩子產(chǎn)生一種錯覺，所有事情都能談條件，連該承擔(dān)的責(zé)任，也可以拿來討價還價。

久而久之，孩子會變得越來越難管，也越來越任性。

比如：

當(dāng)家長不答應(yīng)買他們想要的玩具時，就坐在地上大哭；

報好的興趣班不想去了，就找各種借口推脫；

該寫作業(yè)時磨磨蹭蹭，不愿動筆。

這些行為背后，其實(shí)是孩子對“界限”的模糊。

他們不清楚，哪些事可以商量，哪些事必須遵守。

尊重孩子，并不意味著凡事都要遷就；更不代表父母要放棄引導(dǎo)和管教的責(zé)任。

有些事，家長心里其實(shí)早就有答案，就沒必要再假裝民主地征求意見。

比如，那門已經(jīng)一起商量決定好的課程，就不必再問一句“你想不想去上”。

因?yàn)閱柫税顺删褪遣幌?，難道孩子說不想之后就能不去嗎？

有些責(zé)任，本來就是孩子該承擔(dān)的。

每天按時上學(xué)、認(rèn)真完成作業(yè)、參加已經(jīng)安排好的課程，這些都不是可以談條件的事情。

孩子需要明白，生活中有些事情是“必須的”，有些事情是“可以選擇的”。

界限一旦清晰，他們反而更容易獲得安全感，也更能理解規(guī)則背后的意義。

父母的愛，應(yīng)該是有原則的愛。

既要尊重孩子的想法，也要給出明確的底線。

當(dāng)孩子在這樣的愛與規(guī)則中成長，他們才能真正學(xué)會自律，成為一個懂分寸、有責(zé)任感的人。

4

父母該做的，不是讓孩子事事都滿意，而是幫助他們在清晰的界限中成長。

當(dāng)孩子明白什么是可以選擇的，什么是必須承擔(dān)的，他們就會在規(guī)則與愛中，慢慢長出真正的力量。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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