前幾天，一位剛辦完離婚手續(xù)的朋友找我聊天。

她苦笑著說：“結婚時以為找到了避風港，沒想到結婚后所有的風雨都是他帶來的。”

這句話讓我想起這些年來見過的無數婚姻故事。

心痛，是我最深的感受。

其實，兩個人離婚有時候看似是性格不合，實則是內心還未成年。

在來找我傾訴的讀者中，我經常目睹類似的“情感經歷”：一對對內心還未長大的孩子，莽撞地闖進婚姻，然后就是各種慘不忍睹的現(xiàn)場。

太多人的婚姻都是內心的小孩還沒長大，就承擔起成家的重任。

記得演員佟麗婭曾在訪談中談到，最初陳思誠追她，她是拒絕的。理由很充分：性格不合、不想找圈內人、對方太優(yōu)秀讓她有壓力。

但最后她還是接受了這段關系。當年的佟麗婭，某種程度上正是“自我缺失”的典型：不知道自己真正想要什么。

這樣類型的人，一生都在為安全感妥協(xié)，直到退無可退。

最近和幾對離婚夫妻聊完后，我發(fā)現(xiàn)這三類人最難白頭到老。

01

活在別人的劇本里，沒了自我

我接觸過一個案例：

32歲的李女士，在父母催促下相親結婚。父母看中對方是“公務員”，工作穩(wěn)定。至于人品、性格、三觀？這些在“鐵飯碗”面前都不重要。

結婚后她才明白，丈夫是個沒斷奶的媽寶男。度蜜月時婆婆非要跟著去，說是“照顧你們”，結果全程指揮。她看中一條裙子，婆婆說太暴露；她想吃當地海鮮，婆婆說浪費錢。

最讓她崩潰的是，每次她與丈夫有爭執(zhí)，婆婆都會介入：“我兒子從小到大都沒受過這種氣！”

她試圖與丈夫溝通，得到的回應永遠是：“我媽養(yǎng)大我不容易，你就不能讓讓她嗎？”

半年后她提出離婚，父母堅決反對：“那么好的條件，離了去哪再找？”

她問母親：“是你嫁給他還是我嫁給他？你們的滿意能代替我的幸福嗎？”

哲學家尼采說：“不能聽從自己內心的人，最終都會失去自我。”

那些不知道自己是誰的人，終其一生都在扮演別人期待的角色，直到劇本爛尾，才驚覺從未為自己活過。

02

活在自己編織的幻想中，不敢面對真實的世界

電影《革命之路》中，弗蘭克和愛普莉是一對令人羨慕的夫妻，住在郊區(qū)的漂亮房子里。然而關起門來，他們的生活卻是一場無聲的戰(zhàn)爭。

愛普莉想去巴黎開始新生活，弗蘭克表面上支持，內心卻充滿恐懼。當機會真的來臨時，他偷偷破壞了計劃，用升職加薪和另一個孩子把家庭牢牢拴在原地。

最后愛普莉絕望地自行墮胎，大出血死亡。

這部電影最可怕的地方在于：弗蘭克不是壞人，他只是個被恐懼支配的普通人。他不敢面對真實的世界，不敢承擔選擇的責任，寧愿在精致的牢籠里窒息，也不愿冒險追尋自由。

許多婚姻也是如此。表面上是性格不合、第三者介入、婆媳矛盾，深層原因卻是一方或雙方都不敢面對真實的世界。

心理學家弗洛姆說過：“在一切價值關系中，唯一持久的真正滿足，來自生產性的愛。”

這種愛要求我們直面現(xiàn)實，承擔風險，而不是躲在自己編織的幻想里。

03

活在空虛的追逐中，不知道自己想要的是什么

《圍城》中的方鴻漸，就是不知道自己想要什么的典型。他從國外混了個假文憑回國，先后與幾個女性糾纏，最后幾乎是莫名其妙地和孫柔嘉結了婚。

婚后的生活可想而知，兩人為瑣事爭吵不休，彼此傷害，方鴻漸最后摔門而出，孫柔嘉在沙發(fā)上痛哭。

他們的悲劇不在于不愛，而在于根本不知道什么是愛，不知道自己想要什么樣的婚姻。

我接觸過不少因背叛而破裂的婚姻。有趣的是，很多背叛者并非十惡不赦，他們常常這樣說：

“我好像一直在按別人的期望生活：好孩子、好員工、好配偶、好父母。直到遇見那個人，我才感覺自己是活著的。”

這話當然不能成為背叛的理由，但它揭示了一個真相：不知道自己想要什么的人，終將在空虛中迷失。

04

那么，什么樣的婚姻才能幸福？

我見過所有成功的夫妻，都是“探險家”類型。

什么叫“探險家”？就是大膽相愛，小心求證。他們不會按照別人的劇本生活，不會活在自己的幻想里，也不會麻木度日。他們會開放自己，愿意面對所有未知，在關系中不斷探索和成長。

這樣的夫妻明白一個道理：婚姻中沒有絕對的對錯，只有“我不懂”。

作家紀伯倫在《先知》中寫道：“彼此相愛，但不要制造愛的枷鎖。”

健康的婚姻不是兩個半人拼成一個完整，而是兩個完整的人共同創(chuàng)造更豐富的生活。

很多人問我，婚姻最重要的基礎是什么？是愛情、金錢還是共同興趣？

這些都很重要，但最根本的是擁有完整的自我。

只有那些擁有清醒自我的人，才能在婚姻中既保持獨立又彼此相依，既能享受親密又能尊重邊界。

你的婚姻是否能幸福？這取決于你何時醒來，何時開始真正地為自己和愛人負責。