01

最近，有這樣一類視頻火了，文案都是一模一樣的：

“但凡你當初不貪圖我美色，乖乖地娶個大學生，至于今天輔導作業(yè)氣成這樣嗎？”

畫面拍的是自家老公，滿臉不悅地正在輔導孩子寫作業(yè)。

孩子媽沾沾自喜地寫道：“估計他每次輔導作業(yè)的時候都在后悔，當初為啥沒娶那個追他的大學生?！?/p>

“結果娶了個學渣，現(xiàn)在三個小學渣天天給他氣得干瞪眼?！?/p>

每次用這個文案的博主都會被罵，但依舊有人樂此不疲地用。

為了凸顯自己漂亮、受寵、老公厲害、受歡迎，不惜貶低自己的學歷、智商，并拉踩大學生。

而這類“嗲妻文案”還不斷推陳出新，似乎永遠沒有創(chuàng)作瓶頸，看得人津津有味：

“老公同事娶的不是醫(yī)生就是護士要么就是同行，唯獨他娶了一個初中都沒畢業(yè)的學渣。”

“誰讓你當初放著好好的門當戶對的老師醫(yī)生公務員不要，非要娶我這個初中沒畢業(yè)的學渣，現(xiàn)在好了，基因強大生了個小學渣?！?/p>

“我除了生孩子，其他啥也不會干，今天我老公又開始給他哥們訴苦了，說以后找媳婦一定要持畢業(yè)證才能上崗，要不遭殃絕對是下一代。”

“我老公985學校畢業(yè)，我就一個河南小二本。

相親第一次見面，跟我聊線性分析，高代，統(tǒng)計學，數(shù)學建模。

婚后問他為啥選我，他說：沒想到你一個小二本，懂得還不少，應該是個有趣的人?！?/p>

“在我老公前面走路的是我公婆，當年他們就想讓自己兒子找個大學生，但老公非要娶我這個農村學渣，差點沒把他們氣吐血?！?/p>

“我老公長得帥工作體面，會做飯會輔導作業(yè)，我必須給他再生5個兒子，誰也別想離開誰！”

“我怎么都想不明白，他當初怎么看上我這個啥都不會的村姑，關鍵婚后還對我疼愛有加，至今無解。”

救命，這類文案的受眾到底是誰??？到底有什么好得意、驕傲，發(fā)出來以為會獲得一眾羨慕??？

評論區(qū)里，有這樣一條留言簡直一陣見血地戳破了這群“嗲妻”的心理：

“發(fā)現(xiàn)好多人真的喜歡弱化自己、強化老公或男朋友，從而達到傳遞自己很具有性魅力的信息，好可悲。”

02

男人是天，男人是地，自家老公是人中龍鳳，萬里挑一。

為了證明自己被老公愛著，展現(xiàn)出自己的優(yōu)越，嗲妻們可謂是使勁了渾身解數(shù)。

比如，在高鐵上看到對面的情侶吃薯片，就跟自己男朋友說：“老公，我想吃薯片。”

男朋友說下車給她買，她偏不，撒起了嬌：“我不，現(xiàn)在就要吃。”

男朋友只好厚著臉皮問對面的情侶要到了。

簡直是不遺余力想證明親親老公好愛自己，為了自己什么都可以做，什么無理要求都會滿足。

比如，“因為長得太好看老公不讓我上班”系列：

“說我賺那三兩千夠干嘛？說我出去玩才是真的，哼！我是讓你這么不放心嗎？”

“婚后他去哪都要帶上我，他上班我在車里呆一天?！?/p>

“最近老公去哪兒都得拉上我，就差沒把我栓褲腰上了，說不放心，就算窮死也不讓我去上班。”

“在家屬院里，某人一出去上班，就給我鎖家里?！?/p>

被限制了自由還引以為榮，覺得老公太愛自己了，誰叫自己美貌傾國傾城，簡直是紅顏禍水呢。

再比如，就算婚姻已經千瘡百孔，自家男人家暴又喜怒無常，但仍要從屎里找糖吃，炫耀自己是被愛著的：

“我表姐催他老公洗澡就被打了，第二天她老公給她熱了倆包子蒸了仨雞蛋就把她感動得不行，發(fā)圈說：‘睡到自然醒，睜眼就有飯吃?！瘜嶋H上眼睛腫到睜不開請了病假?！?/p>

有的人真的很愛營造出一種所有人都愛她寵她的感覺，仿佛自己人生的終極目標、全部意義都在于此。

03

就像田島陽子在《以愛為名的支配》中寫道：

“東亞女性的一生都在拼命證明兩件事，一件是自己很漂亮，另一件是有人愛自己?！?/p>

為了完成這個課題，她們不斷矮化、弱化、幼化自己，同時無限拔高、夸大自家的老公。

但當一個人習慣了用“有沒有人來愛我”來丈量人生時，實際上就是在用他人的尺子來衡量自己的價值。

心理學上的“外部評價依賴（Contingent Self-Worth）”在此展現(xiàn)得淋漓盡致：

①他人即鏡子：需要不斷通過丈夫的寵愛，來證明自己值得被愛；

②社會比較成癮：“他為了我拒絕大學生”、“不娶醫(yī)生護士老師，偏要娶我”，實則是通過對比來獲取優(yōu)越感；

③評價渴求：每條朋友圈、每個社交動態(tài)，都想通過炫耀自己被寵愛，來收獲評論區(qū)里羨慕的聲音。

可以說，嗲妻們的快樂也許并不來自于婚姻本身，而來自于向外界展示，自己“被選擇”的虛榮。

當我們拆解這場大型表演：

每次炫耀“被老公養(yǎng)著，不讓我出去工作”，都在無形中貶低女性的勞動價值；

每次自豪“比起大學生、研究生，老公偏偏非我不娶”，都在鞏固低學歷女生的“讀書無用論”；

每次美化另一半的控制欲，把被囚禁解讀為“被寵溺”，都在為家暴鋪設溫床。

解藥也許就在于，重拾自己的主體性：

在親密關系里做平視的伴侶而非寵物；

用專業(yè)能力置換話語權而非性魅力；

讓自己成為生命的主語而非賓語。

要知道，被愛不是成就，而是親密關系自然的產物；

魅力不在柔弱，而在于蓬勃旺盛的生命力。

當你不再依賴外部評價來丈量自我價值，而是成為自己生命中的發(fā)光體時，你才能獲得真正的自由與力量。

你不必將自己貶低到塵埃里，借助他人的光，因為你本身即是星辰。

共勉。

作者：小椰子，個人成長領域作家，全網粉絲量破200萬。關注我，用獨特視角解讀社會事件，陪你一起每天認知升級。