主筆/優(yōu)勢教練瑪莎排版/小金

這幾年，我越來越發(fā)現(xiàn)一個(gè)隱秘的社會規(guī)律：

你越難搞，別人反而越高看你。

這種難搞，不是說你情緒化、愛沖突， 而是你身上有一種不容易被拿捏的力量感。

人性有時(shí)候很奇怪——

你的弱小可憐，換不來別人真正的同情；反倒是你的強(qiáng)勢與底氣，會讓人對你另眼相看。

你越是果斷、有主見、不怕沖突，就越有人欣賞你；反而你越是老實(shí)善良、事事體諒、怕傷到別人，就越容易被人輕視、被人拿捏。

你的討好、你的遷就、你的好說話，別人未必會感激；但當(dāng)你有立場、有底氣、有一點(diǎn)難搞，反而更容易贏得尊重。

當(dāng)別人無法輕易看穿你，別人想象中的你，會自然而然被抬高。

觀察職場10多年，下面我將分享2個(gè)讓你變得難搞又受歡迎的小心法，點(diǎn)贊加心，轉(zhuǎn)發(fā)給身邊需要的人。

不要過度禮貌

小時(shí)候我們總被教育，做人要有禮貌，要和善、要友好，直到我進(jìn)入職場，發(fā)現(xiàn)這種教育其實(shí)是一場巨大的騙局。

你越有禮貌、討好、隨和、處處為別人著想，反而容易散發(fā)弱者氣息，被忽視、被低估、被利用。

為什么這么說呢？

因?yàn)檫^度禮貌友好，不會讓別人覺得你有素質(zhì)，反而會讓自己處于低位，讓別人更好拿捏你。

行為學(xué)有一個(gè)研究很有意思，就是一個(gè)人的身體語言會暴露潛意識的服從性信號。

比如：

別人找你幫忙，你礙于關(guān)系，拒絕的語氣弱弱的，就會暴露你不敢面對沖突的信號；

領(lǐng)導(dǎo)布置工作，他說什么你都接，就會暴露出你耐受度高，沒有主見，更適合壓榨的信號；

你定了會議室，但是上個(gè)會拖延了，你覺得友好一點(diǎn)等等吧，就會暴露你的邊界可以被試探的信號；

很多時(shí)候尊重是拒絕出來的，不是卑微討好出來的。

拒絕是別人高看你一眼的開始。

不過拒絕別人真的是一件很難的事，拿捏好了分寸你成了一個(gè)難搞的人，拿捏不好機(jī)會成為一個(gè)得罪別人的人。

分享3個(gè)拒絕別人的小心法，讓你做到恰到好處的拒絕。

第一個(gè)：邊界外先拒絕，再答應(yīng)。

比如，你已經(jīng)忙得焦頭爛額了，這個(gè)時(shí)候同事很焦慮地過來問：「救命救命，這個(gè)PPT能你幫我弄一下嗎？我實(shí)在弄不過來了。」

正確的回答是：「抱歉啊，我有事幫不了你，但我可以給你一些資料，或者把我之前做的那個(gè)樣式給你參考看看?！?/p>

這叫拒一半，接一半。既能幫人分憂，也不給自己增加麻煩。

第二個(gè)：有備案的拒絕

比如，有人問：「這方案能你來寫嗎？你之前經(jīng)驗(yàn)比較豐富？」

正確的回答是：「你做這個(gè)方案是為了跟領(lǐng)導(dǎo)匯報(bào)吧？那如果實(shí)在來不及的話，你可以先跟他口述一遍，他覺得好你再做?！?/p>

有時(shí)候解決問題的最好方式是讓問題不存在。

第三個(gè)：有心無力的拒絕

當(dāng)別人越是著急找你要幫忙的時(shí)候，你要比他還著急。

比如你可以說：「這個(gè)感覺你好急啊，其實(shí)我也在糾結(jié)要不要幫你，我自己的事情也很著急，也不知道怎么辦，就我目前的時(shí)間來看，答應(yīng)你的話，我可能兩邊都做不好?！?/p>

你先共情對方的難處，再表明你在乎他的態(tài)度，最后是說出自己的難處，無奈拒絕。

拒絕，不是冷漠，而是一種自尊的姿態(tài)。

學(xué)會拒絕，才是你真正進(jìn)入成年關(guān)系的起點(diǎn)。

保持30%神秘感

我們都渴望被理解，但很多人搞錯(cuò)了方式。

他們試圖通過「過度分享」來換取親密和信任，結(jié)果卻成了別人眼里的透明人。

一旦你被完全看透，你就失去了所有的吸引力。

心理學(xué)上有個(gè)概念叫價(jià)值模糊：「當(dāng)一個(gè)人的底牌不被完全看清時(shí)，他在別人心中的預(yù)期價(jià)值反而更高。」

因?yàn)槲粗旧砭痛碇?b>無限可能性。

你想想是不是這樣？

一部電影，如果開場五分鐘就把所有懸念和結(jié)局告訴你，你還會看下去嗎？

一個(gè)人，如果第一次見面就把自己的人生故事從頭到尾講一遍，你還會有興趣去探索嗎？

不會的。

人性就是如此：對于已經(jīng)完全掌握的東西，人會迅速失去興趣。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：一個(gè)人如果能保留30%的信息不透露，最能激發(fā)他人的尊重與好奇。

法國總統(tǒng)戴高樂曾說：「沒有神秘就沒有威信，過于熟悉會產(chǎn)生輕蔑?！?/p>

古代帝王也懂這個(gè)道理——他們垂簾聽政，通過太監(jiān)傳遞旨意，讓大臣跪受筆錄，這些讓人感覺「若即若離」「可見不可及」的狀態(tài)，正是權(quán)力的神秘感來源。

在職場上也是一樣的，如果你想讓別人高看你一眼，需要保留30%的神秘感，千萬別過度暴露自己。

觀察職場10多年，我發(fā)現(xiàn)很多職場女性或創(chuàng)作者身在溝通的時(shí)候，經(jīng)常會不經(jīng)意間向外人透露自己的原生家庭、成長創(chuàng)傷、曾經(jīng)的艱難，以為這樣能換來理解和共情。

但現(xiàn)實(shí)往往相反。

你越暴露底色，別人越容易在心里給你貼標(biāo)簽。

「她小時(shí)候缺安全感」「她家境一般」「她容易情緒化」……

這些標(biāo)簽一旦出現(xiàn)，就會成為別人評估你的隱形坐標(biāo)。

甚至?xí)兂蓜e人拿捏你的把柄。

這其實(shí)就是心理學(xué)上典型的「破窗效應(yīng)」。

即當(dāng)環(huán)境里出現(xiàn)一個(gè)小破窗無人修補(bǔ)，別人就會默認(rèn)這里的秩序可以被破壞，于是更多的窗戶會被砸碎。

我有個(gè)閨蜜林林就曾吃過這樣的虧。

剛?cè)肼毮悄?，她特別渴望融入團(tuán)隊(duì)。

午休時(shí)，別人聊八卦，她就順勢分享起自己的故事——父母早離異，大學(xué)靠獎學(xué)金讀完，自己一路挺辛苦，也很需要錢。

她原本以為這種真誠能拉近距離，誰知沒多久，同事們對她的態(tài)度微妙地變了。

有人開始在背后說她「情緒細(xì)膩、太敏感、原生家庭不好的人，情緒肯定不穩(wěn)定擔(dān)不了大責(zé)」，此后領(lǐng)導(dǎo)分配項(xiàng)目時(shí)，也慢慢傾向給她執(zhí)行類的任務(wù)，很少再讓她負(fù)責(zé)核心部分。

直到有一次，同事栽贓嫁禍她用公司的資源對外變現(xiàn)抽成。

那一刻，她才看清人性，收起了自己的真誠。

在流言蜚語中，被迫離職。

她并沒犯什么錯(cuò)，只是被看懂了——那種神秘與力量感，一點(diǎn)點(diǎn)消散在眾人熟悉的談資里。

后來她換了家公司，整個(gè)人像是被重啟了一樣。

她不再主動寒暄，也不參加任何無效的聚會。每天準(zhǔn)點(diǎn)來、準(zhǔn)點(diǎn)走，臉上永遠(yuǎn)沒有表情。

有人以為她清高，有人說她難相處?？善婀值氖牵?xiàng)目一輪輪過，她的名字始終在最前面。

匯報(bào)會上，她不多解釋，PPT冷靜、精準(zhǔn)、像刀一樣。老板提問，她就抬眼一句：「已經(jīng)處理了。」——沒多一個(gè)字，也沒少一個(gè)字。

沒人知道她是怎么做到的。只知道她的方案總能定局，她手上的客戶從不出問題。

有同事試著靠近，約她喝咖啡、問她周末干嘛。她只是笑了一下，說：「處理點(diǎn)自己的事。」

那之后，再也沒人多問。

她身上有一種說不清的疏離——不是拒人于千里，而是那種想惹我沒好下場的冷意。

沒人知道她經(jīng)歷了什么，也沒人敢妄加猜測。

其實(shí)真正的「難搞」，不是脾氣大，也不是故作高冷。

而是你有分寸、有底氣、有邊界。

你能拒絕，也能保持距離；

你能沉默，也能在關(guān)鍵時(shí)刻發(fā)聲。

當(dāng)你不再渴望被理解、不急著解釋、不向任何人乞求認(rèn)可，

你就會發(fā)現(xiàn)，別人才會真正開始尊重你，高看你一眼。

正如美國總統(tǒng)羅斯福他的夫人說過一句話：

「這個(gè)世界上沒有人能夠傷害你,除非你同意?！?/strong>

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