侄子小時候，性格比較倔，我爸說什么，他偏不聽。

我爸要他寫作業(yè)，他說：“晚一點寫?！?/p>

我爸要他加衣服，他說：“你要熱死我啊?！?/p>

我爸要他別出去玩，在家待著，他說：“我為什么要聽你的？”

氣得我爸給我姐打電話：“我受不了了，說一句頂一句，你自己回來帶！”

我姐也很無奈，怎么生了個孩子，這么愛頂嘴呢？

我們養(yǎng)育孩子，有的孩子，你說他，他習慣性頂嘴；而有的孩子，你說他，他聽著，也不反駁你。

那你知道，“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子，有什么區(qū)別嗎？

10年后差距明顯，你別不在意。

一：4種姿態(tài)

薩提亞“冰山理論”，提出4種應對姿態(tài)：指責、討好、超理智、打岔。

是什么意思呢？

就是孩子在成長過程中，面對父母的養(yǎng)育方式，他會發(fā)展出一套屬于自己的“生存機制”。

比如：

指責：你兇他，他兇你；你大聲吼他，他比你更大聲。

討好：你兇他，他馬上討好你，很乖、很懂事，保證不再惹你生氣。

超理智：你兇他，他跟你講道理，什么老師說、孔子說、孟子說，反正你就是說不過他。

打岔：根本不接你的話，你說東，他說西。

那孩子“頂嘴”與“不頂嘴”，是怎么體現(xiàn)這4種應對姿態(tài)的呢？

二：頂嘴與不頂嘴

孩子頂嘴與不頂嘴，他的應對姿態(tài)是不一樣的。

①“頂嘴”的孩子

朋友說，她催孩子快點走，語氣有些著急和不耐煩，結果兒子說：

“你這樣說話，跟姥姥一樣，都讓人討厭?！?/p>

朋友愣住了，她沒想到，兒子會這樣說她和姥姥，而且還這么傷人。

頂嘴的孩子，最常用的方式，就是指責。

“你憑什么管我看手機，你們自己不也總是看嗎？”

“你對我的方式，真讓人討厭?！?/p>

他遇到問題，第一反應，不是思考事情本身，而是先指責對方：“都是你的錯，我沒錯?！?/p>

頂嘴除了“指責”，其實還有一種方式，是“講道理”。

你說你要好好學習，不然將來都沒飯吃。

他回：“李白都說了，天生我材必有用。我既然來到這世間，肯定是有用的，將來餓不死，你就別操心了。”

你說一句，他就搬出一個著名人物來，引經(jīng)據(jù)典，反正就不停地跟你講道理。

他雖然沒發(fā)脾氣，沒跟你吵，但這種頂嘴方式，會讓你覺得好無力，又無可奈何。

②“不頂嘴”的孩子

不頂嘴的孩子，最重要的表達方式，就是“討好”。

你一說他，他馬上變得順從，跟你道歉：“媽媽我錯了，我再也不這樣做了，你渴了嗎，我給你倒杯水吧?！?/p>

然后做什么都考慮你的感受，順著你來，但他心里，卻藏了無數(shù)委屈。

另一種“不頂嘴”的方式，就是“轉(zhuǎn)移話題”。

你說他：“你怎么老是把東西翻出來不收拾，家里弄得亂七八糟?！?/p>

他馬上轉(zhuǎn)移話題：“媽媽，別生氣了，生氣就不好看了?！被蛘撸骸皨寢屛疫@次考試考得很好，你要不要看看？”

他不跟你頂，卻用轉(zhuǎn)移話題的方式，巧妙地避開這個問題，聊別的。

那10年以后，他們會變成什么樣？

二：10年后，差距明顯

孩子不同的應對方式，會有什么不同的后果呢？

等10年過后，他形成了這樣的應對方式，那么，他對待別人，也基本是用這樣的方式。

比如指責型的孩子。

遇到問題，他脾氣馬上就上來了，不管三七二十一，先說或罵別人一通。

可誰又喜歡動不動就責怪別人的人呢？

他很容易跟人吵，人際關系往往比較差。人緣不好，生活中不順的事情，也就多了。甚至發(fā)展還會受到限制。

又比如總是講道理的人。

他長大后，就像個“機器”一樣，不講感情，只講道理。

這樣的人，婚姻一般不會很幸福。因為另一半，會實在受不了他的“大道理”。

那討好型的人呢？

他長大后，總是迎合、討好別人，而自己卻有受不完的委屈。

表面看，他性格溫和，從不與人起沖突，但實際上，他過得很憋屈、壓抑，幸福感很低。

最后的打岔型（轉(zhuǎn)移話題）。

他轉(zhuǎn)移話題的目的，是逃避。

一遇到問題，他就逃避，從不面對。你想跟他溝通，他從不正面回應你。

這樣的人，缺乏目標感和解決問題的能力，也難在某一領域深耕，很容易半途而廢。

看到這，你可能犯糊涂了：“那頂嘴不行，不頂嘴也不行，到底哪樣才可以啊？”

我們往下看。

三：如何溝通？

薩提亞“冰山理論”指出，指責、講道理、打岔、討好，都不能真正解決問題。

而要養(yǎng)出“理想中”的孩子，就是“一致性溝通”。

什么是一致性溝通呢？

就是我們跟他說問題時，他既能坦誠地表達自己的感受，又能清晰說出自己的觀點，還愿意直面問題，并且解決這個問題。

那如何養(yǎng)出這種理想中的孩子？

前提是，我們能跟孩子做“一致性”溝通，而不是一上來就責罵他、兇他、只跟他講道理。

劃重點?。?/p>

若想要跟孩子有技巧、藝術的溝通，以下步驟，請你背下來！

①看見行為

冰山第一層，是行為，也就是顯而易見的，我們能看見的行為。

比如孩子一周有3次沒做作業(yè)。

我們別說“你總是不做作業(yè)，這么不愛學習，以后找工作都沒人要你！”

我們只說行為，說事實。

事實是什么？

事實就是，他一周有3次沒做作業(yè)，而不是“總不做”、“不愛學習”這類標簽。

那么，我們就只針對這個行為來說：“老師跟我說，你這周有3次沒交作業(yè)，是真的嗎？”

②表達感受

如果他真的是這樣，那又有什么感受？

生氣。嗯，還有呢？

焦慮。還有呢？

著急。

那就告訴他你的真實感受：

“媽媽知道這件事后，是有些生氣的，生氣你沒有把自己的事情做好?！?/p>

“另外，媽媽也有些焦慮和著急，害怕你成績不好，將來考不上好學校，以后要做很辛苦的工作，活得很累?！?/p>

③說出想法

我們之所以著急、焦慮，是為什么呢？

你有沒有想過，你情緒背后的真實想法是什么？

你希望他將來過得好對不對？希望他能輕松一些，幸福一些，自由自在一些。

那就直接告訴他：

“你可以去觀察，那些凡是有成就的，基本都是有學識的人。媽媽也想要你將來過得好，路能寬廣一些，活得輕松幸福一些?！?/p>

④表達期待

最后一步，表達期待，解決問題：

“媽媽希望，你能承擔起自己的責任，把功課做好?！?/p>

給予支持：“你是不是遇到什么困難了，需要媽媽幫忙嗎？”

走完了這4步，孩子基本就能跟你敞開心扉，談談他的想法和遇到的難題了。

這時候，他更愿意聽你的，也更愿意做出改變。

行為—感受—想法—期待，4個步驟下來，你就完成了“一致性溝通”。

這樣表達多了，你就是一位高情商表達的高手了！

姐妹們，給我記牢啦！