出軌的人給我們拋了一個世紀難題：在他心里，老婆和情人到底哪個重要呢？

他會為了情人眾叛親離，但是又不會為了情人離婚。

他背叛妻子，但又會選擇留在婚姻里，跪下祈求妻子的原諒。

出軌的男人，到底在想什么？

真相是，在出軌男人心里，至少在出軌那個階段，老婆和情人哪一個都不重要。

他會無意又刻意地讓老婆和情人卷入宮斗的氛圍里，通過讓她們倆攀比、競爭、撕扯來回避他內心深層次的沖突。

情人會不停地和他索要最后肯定會離婚的承諾；妻子也會在背叛被發(fā)現(xiàn)后讓他和第三者劃清界限來捍衛(wèi)正宮的威嚴。

看上去是妻子和情人大打出手，出軌男人主宰著他要與誰在一起的生殺大權，但整個出軌過程男人更像一個提線木偶，命運的線根本不在他的手里。

實際上，他兩段關系哪個都離不開。

他不僅不得意，他還很卑微。他只能不斷的騙，編，和第三者就說第三者才重要，和妻子在一起就說妻子才是他一生摯愛。

而這并不是因為妻子和情人于他真的很重要。在他心里，連他自己都不重要。他無法分清情人和妻子誰更重要，但又各自給了她倆都很重要的幻覺，這種分裂只是為了讓他回避3個他最恐懼的現(xiàn)狀：

回避關系里的核心沖突;

回避親密的愿望;

回避真實卻又壓抑著的自我.

01

回避關系里的核心沖突

這也是最常見的出軌的原因。許多男人出軌的深層理由是他要回避內心強烈的沖突：

第一，他性格里就極其害怕沖突，憤怒最容易激起憤怒，所以當他感覺到有一點對伴侶的憤怒時，他就感覺到很恐慌。

第二，他對關系往往會理想化，他對婚姻也有理想化的投射，可能他本身就是完美主義者，習慣可用和平去討好伴侶，但這是一種偽和諧。

我們先來看第一點，他為什么害怕婚姻里起沖突？為什么不敢對妻子發(fā)火。

人對沖突的恐懼可能是來自于兒時當和父母有不同意見時會被懲罰，還有一些家庭會認為憤怒是男人無能的表現(xiàn)，并以男人要有涵養(yǎng)，不對女人發(fā)火，忍耐是美德來教育孩子。

長大后，他可能會把自身的憤怒、不滿看作是極具破壞性的，一說出來就被迎來拋棄、貶低、指責與打壓。

所以他和老婆有摩擦，譬如觀點被老婆否決，被老婆忽視，看見妻子和別人親近而差生妒忌。

但最惱人的是，他不知如何表達自己的小心思，害怕肺腑之言會激怒老婆，他友善示人，并克制怒火，就算是心里面罵的再兇表面上也是一副歲月靜好。

回避沖突的婚姻往往是以“不公開沖突”為榮，并以撕破臉皮為恥，他們追求的就是體面。當怨氣在婚姻里慢慢積壓，憤怒就會以背叛的方式呈現(xiàn)。

可這也是最諷刺的地方，一旦出軌被發(fā)現(xiàn)，那才是會真的火山大爆發(fā)，妻子會把他看作無法信任的人渣，直接給他頂上恥辱柱。

我們再來看第二點，出軌者對婚姻關系有理想化的投射，并且以和平來討好伴侶，讓婚姻陷入偽和善的圈套。

許多妻子猜測，那是不是男人就更愛第三者呢？可是那也很奇怪，既然愛第三者為什么不為了他離婚？

很簡單，因為他壓根不愛第三者啊。

你所說的對愛的定義更接近于“被選擇”，在你心里也許誰被選擇誰就更重要。

但并不是，被選擇也有可能是源自“被需要”，但被需要不等于愛。

出軌者選擇暫時與第三者相融結合，因為他迷戀第三者帶給他的那種理想愛情的幻想，他會自我感動于第三者好懂他，好崇拜他，欣賞他，竟然自愿和他墜入道德漩渦的夢幻敘事里。

他的邏輯是，第三者是完美，那么他也就是完美的。第三者愿意為他奉獻，肯定因為他是一個大英雄，無法比擬的完美之人。

而他之所以那么需要這種完美的光環(huán)的照射，因為現(xiàn)實里的他在婚姻里挫的他都不愿意接受。

婚姻里他說不上話，他木訥，自卑，被丈母娘看不起，老丈人看見他也連連嘆氣。

但這種類型的出軌者一般有完美主義傾向，當他沒有達到心中理想的形象，他會以和諧作為追求，討好周圍人，滿足周圍人的自戀，也滿足自己的自戀，而第三者是最能滿足他自戀的最佳選手。

可婚姻并不背鍋，婚姻沒有錯，只是把真實的雞毛蒜皮、重復繁瑣、缺少浪漫那些面呈現(xiàn)給了他，但他并不想接受這一面。

而當出軌被發(fā)現(xiàn)，他才意識到與第三者的關系依然是在重復那些雞毛蒜皮，鍋碗瓢盆的無聊日常，于是，他把第三者又推下神壇。

第三者突然從女神的臺階上下來的那一刻開始，她就對他毫無價值了，他內心發(fā)誓不會娶她。

正是因為他害怕面對理想自我與現(xiàn)實自我的落差，所以會把情人與老婆擋在自己面前，讓她倆斗來斗去，他完美隱身。

其實在背叛婚姻男人的心理，他才是不滿更多的那一方，他步入中年，生活困頓，理想受挫，郁郁不得志，背叛像對另一方吶喊，希望另一半能多多關注自己，別忽視自己，多關心自己。

這些話它們本應該在婚姻里大大方方的講出來，但在一個不會處理沖突的人眼里，它們是羞恥的：這些吶喊、渴望、需求、依賴會不會是軟弱無能的體現(xiàn)？

我們明白，有時候離婚都比背叛給人的傷害輕，離婚以尊重雙方?jīng)Q定、信息共同分享為基礎，而隱秘的背叛則是單方向的占領高位，它帶著欺騙、隱瞞與羞辱。

這也是許多女人最大的困惑：你不愛我，你心里沒我，覺得我不重要，想找外面的女人，你和我離婚就好，為什么要背叛我？

在她看來，離婚比背叛她更能接受。

但其實，背叛心理的緣起并不是認為妻子不重要，而是男人覺得婚姻里的自己并不重要。

當他自己都無法尊重他自己，如何尊重你？

那這類出軌情況怎么處理呢？

處理這類因害怕沖突的出軌，夫妻二人不能忽視出軌給婚姻帶來的災難與麻煩。兩個人要鼓起勇氣一起談論例如價值觀的不同，育兒理念的不同。

出軌并不是最終的問題，回避關系沖突、回避自我沖突才是這類婚姻問題所在。

如果你發(fā)現(xiàn)了出軌立馬選擇原諒，你倆不去處理真正沖突，那等待你們的有可能是由于害怕沖突最終不得不選擇離婚的命運。

02

回避親密的愿望

回避親密的出軌者是說這類出軌者一般在婚姻里本來和妻子就三天一小吵，五天一大吵，日子本身就不安寧。

當出軌事件敗露妻子也會下意識悲觀地覺得一定是他煩自己了，和自己吵煩了，所以才會去找一個新的溫柔鄉(xiāng)尋知音吧，看來第三者比我更重要。

妻子的真實感受反而更加坐實了出軌者需要第三者的出軌心理：

他太害怕受傷，所以會出軌在表達：我不想這么需要你，我要去尋找一個能滿足我需要的新的人，替代你。

這樣的出軌者太害怕某個人成為他心里不可替代的存在，那他就太害怕了，因為這就要面臨失去的風險。

所以第三者是一個替代品，他在通過第三者回避自己深深的親密的需要。

這很符合大多數(shù)男人的心理，出軌也好，平日里就和妻子吵架也好，那些像一個煙霧彈，把自己和周圍人都迷暈，如此他便不必承認自己有親密的渴望。

而且當背叛被發(fā)現(xiàn)，妻子肯定也不會給他什么好臉色，背叛又成了新的扳機點，兩個人關系為此又沖突不斷，從而保持回避新的親密循環(huán)。

他和第三者看上去如膠似漆，但也是“偽親密”，也就是說這類出軌者和第三者走的越近，他越向著第三者，越說明他和情人之間空虛空洞、毫無內涵，只是看上去浪漫甜蜜。

要處理這類出軌情況，首先被出軌者需要看清他對第三者的迷戀本質是男人在回避他的脆弱的感受。

最重要的是停止婚姻里的指責，抱怨，包括對出軌本身的抱怨。

吵架、圍繞著第三者有多重要打轉，這對你們解決問題根本毫無幫助，他最希望的就是你們可以吵起來，只有這樣，他的脆弱才不會被你看見和拒絕，因為當脆弱被發(fā)現(xiàn)了就會有拒絕的可能性。

同時你們也需要學著向對方敞開自己去表達需要。

例如丈夫其實渴望被妻子多肯定一些，之前妻子很少肯定自己；

而妻子也希望丈夫能多放權，她需要在婚姻里的決策變多一些。

03

回避壓抑的自我

這類出軌類型可能最容易讓妻子深陷于和第三者進行比較的泥潭里，讓她反復地咀嚼為何他寧可選擇出軌也不想忠于自己。

她無法吃透男人的心理，因為這類出軌類型會把自己真正渴望的自我藏得更深，不會輕易和其他人袒露。

男人似乎真的一改常態(tài)地對情人上心了，男人也并不是在利用第三者，而是發(fā)自內心的想要維持和第三者的地下情關系，任他人怎么威逼利誘都無法切斷。仿佛她是百年難得一遇的真愛。

但最奇怪的是，他依然死活不愿意婚姻。不僅妻子苦惱，第三者也想不明白為什么你對我投入如此多的成本卻不想離婚，為什么要這么折磨自己？

這類出軌者一般會分裂出兩個自己，表面上成功耀眼，德高望重，模范丈夫，寵妻狂魔，是別人羨慕的精英家庭。

可只有他自己知道，他一直在活給別人看，不斷地迎合周圍人期待他成為的樣子，在這些凝視下，他只能犧牲自己純粹的快樂。

這類出軌者也許從小被教育要做“合乎規(guī)范”的事，女孩被教育乖巧，男孩被教育穩(wěn)重，他們以“獨立機智”為榮，以“貪玩調皮”為恥。

但他們內心深處是厭惡這類觀點的，他們渴望叛逆一次，放縱一回。

當步入中年，遇到了一個能讓他重生煥然一新的異性，他感覺內心失去多年的熱情與青春被點燃，所以一發(fā)不可收拾。

畢竟在他自己看來，十多年的婚姻確實如一潭死水，兩個人只是室友，毫無激情，睡在一張床上只是由于金錢、身份的束縛。

看似他們夫妻二人在外人眼里都很成功，但他們其實是因為都想階級跨越所以才組建到一起的隊友。

所以出軌在他看來是在彌補玩樂缺失的早年，找尋極致的純粹，婚外情讓他體會到久違的“玩”的快樂，所以他很難懸崖勒馬心甘情愿回歸家庭。

壓抑自我類型的出軌者一般會出軌很長時間，被妻子發(fā)現(xiàn)后盡管做出承諾會斷掉，但是回頭又會和第三者偷偷聯(lián)系。

看似他與第三者發(fā)展出了一段令他刻骨銘心的關系，但這并不是第三者比妻子重要，出軌是他在把自己的優(yōu)先級放在第一位，他選擇溺愛他自己，在溺愛中，第三者和妻子都是重要的，但也在為他所用。

因為他感覺之前一直在為外界犧牲，現(xiàn)在他該向外界索取了。

這對妻子而言就是活生生的折磨。妻子往往會在他長期若即若離、含糊不清、看不見真心回歸家庭的態(tài)度下逼到主動提離婚，失望決絕地離開他；

或者出軌者也放棄了好奇出軌背后的真正需求，直接選擇和第三者在一起，與伴侶離婚。

而這類關系的修復往往需要出軌者能夠勇敢，勇敢去面對自己以前壓抑但現(xiàn)在蘇醒的感受與需求，并且與伴侶真誠坦白為何這段婚外情如此重要，這樣妻子才能真正了解你，這對婚姻修復也有極大的幫助。

遭遇背叛，深陷“誰更重要”的無限問題是無意義的，不僅會讓你忽視、錯過婚姻暴露出來的癥狀，還會讓你把一切注意力放在第三者身上。

看見出軌暴露出你們婚姻什么問題，暴露出你伴侶深陷何種泥潭，才是有意義的。

有時候出軌者不僅僅回避其中一個面，他也可能同時回避著沖突、親密、真實自我的需要，作為妻子要做的就是穩(wěn)住自己，不把自己當作他人生的拯救者。從背叛的深淵里爬出來。

先救自己，再救別人。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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