一位朋友說起一件事，朋友家的女兒甜甜上初二了，甜甜扎了某種頭花，被同學污蔑是效仿她。

甜甜沒有說贏同學，回家后越想越氣，想讓媽媽去學校找同學理論。

朋友一開始覺得：去學校吧，好像也不是很大的事；不去學校吧，女兒又不開心。

其實，小孩子吵架，父母出面，有很大可能不會起作用。

但要背后當軍師，否則孩子得不到正向反饋，對孩子成長不好。

吵架的時候，不要陷入自證，要以“你”開頭找對方毛病，要質問她同學：

“頭花只有你家能帶啊，你那么厲害把所有頭花都買回去唄，我戴著比你好看，你嫉妒吧……”

初中生，該有自己的反擊力了，不然會一直被欺負的。

一個萬能“吵架”的秘訣

隨著孩子慢慢長大，不可避免地會遇到一些沖突。

比如，孩子在學校莫名其妙地被同學冤枉了、欺負了，拼命向對方解釋自己的無辜和正確。

然而，這往往并不能解決問題，還會越描越黑，讓孩子生悶氣，陷入到更深的泥沼中。

不想孩子被欺負，教會孩子一個萬能“吵架”的秘訣：只反擊，不自證。

不要自證！

比如別人污蔑你，你不要說：我沒有這么做；你要說：你有什么證據(jù)證明？

教給孩子，吵架的精髓就是：只進攻，不防守。

給大家分享一個簡單又有力的反擊方法。

還是我女兒告訴我的，在學校凡是不想聽的，就回：那咋了？

還可以再疊加一句：受著唄！

你說我學你？“那咋了，受著唄！”

這個真的簡單好記，而且越簡短越有力！

不論對方說什么，說多少次，都用一種鄙視的眼神回：那咋了？然后呢？

雖然一直說網(wǎng)絡術語不好，但是，這些話回懟那些惡意，真的很有用！

有些父母覺得自己家孩子嘴笨，懟不過別人。

別著急，慢慢引導孩子，相信孩子會成長的。

一定要教會孩子“吵架”

一直以來，“吵架”一直被看作不正確、不好的行為。

吵架真的是一件丟臉的事嗎？

當孩子在學校遇到麻煩、委屈時，不能全指望老師，找父母又來不及。

如果孩子會“吵架”的話，那么就可以立刻解決問題。

吵架的孩子，并不是壞孩子。

他們是為了自己的感受和利益爭取，沒有錯。

網(wǎng)友@小默分享曾經(jīng)的經(jīng)歷：

我高中的時候，被后座的男生欺負，貼小紙條，拽頭發(fā)，上課回答問題把我板凳往后挪，導致我坐下來摔在地上。
忍無可忍后，我把他的書從樓上全部扔下去，跟他大吵了一架，他再也沒惹過我了。
囂張的人，被縱容只會更囂張，只有消滅他的氣焰，才會收斂。
來而不往非禮也，該出手時就出手。

深以為然。

教孩子學會吵架，不是鼓勵他們成為好斗、挑事的人。

而是讓他們在面對不公和委屈時，能勇敢地為自己發(fā)聲。

這種“吵架”能力，是一種自信的體現(xiàn)，更是孩子對自己權益的維護。

記得電影《九品芝麻官》里的包龍星，就是靠“吵架”成了人生贏家。

吵架，其實本質就是維護自己的利益，本來就應該這樣的。

不會維護自己利益的人，長大后只會內耗、擰巴、焦慮、患得患失。

我小時候不知道怎么吵架，受委屈了只知道生悶氣。人到中年，自從和別人大吵一架后，才知道吵架也可以釋放情緒。

我從小不敢頂嘴，更不會與人吵架。

長大后發(fā)現(xiàn)這樣不行，不公平的事讓人心里憋屈，所以我教我閨女有理力爭，可以頂嘴、可以吵架。

不會吵架的孩子，會生悶氣，會憋在心里。

吵架的同時，是釋放情緒，更是讓孩子學會如何溝通。

心理學家研究發(fā)現(xiàn)：沖突和吵架，在孩子的成長過程中，有著至關重要的作用。

如果一個孩子從來不吵架，從來沒有處理矛盾的經(jīng)歷，那他的心理層面大約是不健康的。

這種“過度保護”，會讓孩子長大后，在面對困難和挑戰(zhàn)時，有一種莫名的恐懼感、退縮感。

咱們一定要讓孩子“藏器于身”，可以不用，但不能沒有。

寫在最后

別人怎么對你，你就怎么對別人；別人是善意的，你也要回應善意。

對于別人的惡意，就應該還回去，微笑是留給善意的。

這個世界不是忍者神龜多了就會變好，而是隨意散發(fā)惡意的人變少了，才會變得越來越好。

對孩子最好的保護，不是寸步不離，而是提前教給他們保護自己的力量。

一個孩子真正的禮貌，不僅是擁有溫和的言行，還有敢于為自己站穩(wěn)立場的力量。

教會孩子“吵架”的能力，才能更好地捍衛(wèi)自己。