關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網(wǎng)絡

對于傷痛，療愈也許并不存在。

所謂的療愈，其實是個體成長帶來的結果。

01

收到一位讀者的留言，她說從婚姻危機走過來的幾個月里，忽然明白了我在文章里反復提到的自我成長的意義。

這個成長不是讓她更有辦法去解決婚姻問題，而是讓她透過婚姻問題遇到了她需要真正面對的個人議題。

她遇到了那個被她忽視的、不夠了解的、認知淺薄的、內(nèi)在缺少自我價值的、也缺少愛的自己。

我們都承認，背叛行為是不忠方不應該做出的，背叛也是十分不被婚姻允許和接納的，背叛者是關系遇到問題的過程方。

可這樣的道理和對錯，無法幫助被背叛的一方從痛苦中走出來，只會加重ta內(nèi)在的被傷害感、加重ta內(nèi)在的被迫承受的不公平感；

也無法讓關系問題得到解決，只會讓兩個人陷入敵對、怨恨的紛爭狀態(tài)。

這位讀者說，她一直想不明白先生為什么要讓他們10幾年的感情落得這樣的結果，她一直在想要怎么辦才能讓她受的傷少一些，想讓家庭受到的影響小一些...

可是她心里有很多的苦和恨，還有很多的不安，她什么都做不到也做不了！

這些一度讓她很迷茫很無奈，也很抓狂；她陷入一種“應對”狀態(tài)，她認為要做些什么來改變現(xiàn)狀。

而事實上她真正需要的不是做一個選擇，或者去做各種努力讓婚姻有改變的可能，她只需要醒來。

02

醒來，是能夠在背叛的傷痛中暫停無意識的應對、暫停怨暫停恨、暫停過往的認知、暫停以之前的思維來解讀這件事。

轉(zhuǎn)而去深度地做兩件事：

第一：把自責和指責的力量用在自我探索上，好奇婚姻危機為何會成為自己的“難題”。

真正解決問題的方式，不是去指責和攻擊，也不是抱怨；而是先明白。

明白什么呢，明白對自己來說難題是什么。

很多人會認為難題是“伴侶的背叛”、是“婚姻無法繼續(xù)又無法結束”、是“伴侶不夠反思和回歸”的態(tài)度、是無法面對的在生活和情感層面的未知風險...

真正的難題不是外在發(fā)生了什么，而是外在的發(fā)生為什么會讓你為難。

“伴侶的背叛為何會讓你如此痛苦”，“婚姻無法繼續(xù)又無法結束，蘊藏著你內(nèi)在怎樣的擔心、害怕，以及更深的自我需要”，“伴侶不夠反思和回歸的態(tài)度，讓你在擔憂什么”？

“你有你的需要，同時你又感到擔心、害怕而不敢堅定自己的需要，這會讓你怎么看自己？”

真正的“難題”，是你與自己的關系。

你相信自己嗎，你認為自己值得被愛嗎，你感覺是被愛的嗎，你內(nèi)在自我感知是有價值的嗎，你常常覺得自己是成功的還是失敗的，你覺得自己是夠好的還是不好的？......

03

就如文章開篇提到的讀者，她從向外的怨恨與無奈中醒來。

她看到她內(nèi)心一直對媽媽都有一份埋怨，怨媽媽在她小時候?qū)λ囊筇唷?/p>

在這份埋怨下她認為自己是不被愛的，是不夠好的。她看到，在過去很多年的婚姻里，她呈現(xiàn)的狀態(tài)都是擰巴的。

一邊自我否定，一邊內(nèi)在本能又強烈的需要愛。

一邊把自己被愛的需要全部投射在先生的身上，一邊又會認為先生并不會真的愛她（因為內(nèi)在認為自己不會被愛）。

她在親密關系里沒有安全感，同時又會常常感覺到失望。

當然，婚姻里不免會有分歧和沖突，只是她每一次在分歧和沖突中都會掉進她內(nèi)在不被愛的失望和委屈中，放大了沖突，讓關系缺少連接。

同時，先生的背叛行為，在潛意識深處成了她“不被愛”的一種驗證，這些使她更加自我懷疑。

看到這些她忽然明白，療愈背叛帶來的傷痛只是她走向自我成長的入口，更改內(nèi)在“自我懷疑和自我匱乏”的生命體驗，她才可以相信自己的選擇，才可以相信自己會幸福。

她可能無法掌控關系最后的結局，但是對自己的相信，可以讓她在過程里不內(nèi)耗、不迷茫，好的過程才可能有好的結果。

04

醒來，是具備自我意識，懂得問我要什么，而不是問他能夠給我什么！

第二：把自我懷疑和懷疑他人的力量，用在找回自我的刻意練習上，好奇自己能為自己做些什么。

真正能夠解決婚姻問題的方向是發(fā)展未來，而不是改變當下，當下真的不是未來的絆腳石。

改變當下是很多經(jīng)歷婚姻危機的夫妻都會有的抗拒反應，不忠方想用回避敷衍的方式減少沖突，被背叛方想讓對方給出更多承諾和認錯來保證婚姻的忠誠，這些本質(zhì)上都是在對抗當下的現(xiàn)實。

他們以為是在幫助自己解決婚姻危機，在幫助自己遠離痛苦，但從個體系統(tǒng)來看，這仍然是缺少自我意識的自動化應對。

被背叛一方想要助自己走出痛苦，也就需要克服自動化的對抗反應，甚至是需要練習克服自己的情緒。

需要花一些時間用心的為自己想一想，自己想要的是什么？自己可以為自己想要的做怎樣的努力？以及自己有哪些能力需要添加，來支持自己？

這就是找回自我的刻意練習，而且需要在過程里、在事情上反復的練習；也許情緒會反復，反復的過程就是一種掌管自身情緒的練習。

不需要要求自己保持好的情緒狀態(tài)，而是練習在情緒來的時候有覺察，能自我關照，并試著在自我穩(wěn)定的狀態(tài)下調(diào)整自己的情緒狀態(tài)。

擁有自我，能夠自我掌管，是在建立一種新的自我認同的路徑：從過去需要外在認同自我，慢慢更改為可以自己負責、自我認同、自我疼愛的新路徑。

當一個人認同自己，感受到內(nèi)在自己對自己的理解和疼愛，她就能發(fā)展出更多“成年人”的力量。

這種力量，是關系（婚姻，親子）和諧的必須品。也是在關系危機下，真正的療愈。

05

療愈，不是為了讓痛苦消失，而是讓自己在痛苦中生長出可以面對和解決痛苦的能力。

療愈，不是為了讓現(xiàn)實回歸完美，而是讓你的找回自我。

沒有自我，做再多的努力、再用力，都會有一種無法改變一切的無奈。

擁有自我，你才會明白，這所有的經(jīng)歷，喜悅或難過，包括婚姻里的受傷和不公平，都不是為了讓你受傷和痛苦。

而是在給予你更多的機會，暫停并更新你潛意識里重復的“劇本”，在讓你練就更涵容更理解更滋養(yǎng)的自我關系。

這些都是在讓一個“新”的你“誕生”，也在讓“新”的關系出現(xiàn)，新的人生劇本，演繹的就是另一種畫面的人生。