孩子成年了，一開(kāi)口就是抱怨，全是你們當(dāng)年怎么怎么對(duì)不起他，怎么怎么控制他、忽視他、逼他……當(dāng)父母的聽(tīng)著，心里那個(gè)委屈啊，辛辛苦苦幾十年，怎么就成了罪人？第一反應(yīng)就想辯解：“我那是為你好！”“你懂什么！”可你一接招，就掉坑里了。

為啥說(shuō)不接招是最好的應(yīng)對(duì)？因?yàn)檫@時(shí)候，他的抱怨和指責(zé)，表面上是在說(shuō)過(guò)去，實(shí)際上是在表達(dá)現(xiàn)在的痛苦。他把對(duì)現(xiàn)實(shí)的無(wú)力、對(duì)自我的不滿、對(duì)生活的挫敗，全都投射到了你們身上。

你們成了他內(nèi)心混亂的一個(gè)出口。他不是真要你認(rèn)錯(cuò)，也不是真想聽(tīng)你解釋——你解釋?zhuān)粫?huì)覺(jué)得你在逃避責(zé)任；你反駁，他只會(huì)覺(jué)得你在否認(rèn)他的感受。無(wú)論你怎么回應(yīng)，只要陷入對(duì)錯(cuò)之爭(zhēng)，你就成了他情緒劇本里的反派，越說(shuō)越僵。

雅方咨詢老師表示，不接招，不是冷漠，也不是逃避，而是一種有意識(shí)的留白。你要做的，是把那個(gè)情緒接住，但不承接那個(gè)罪責(zé)。比如他罵你從小不關(guān)心他，你別說(shuō)“我哪不關(guān)心了？我天天給你做飯！”，你可以說(shuō)：“聽(tīng)你這么說(shuō)，我心里挺難受的，可能我那時(shí)候確實(shí)沒(méi)做到你想的樣子，讓你受委屈了”，你看，你沒(méi)否認(rèn)他的感受，也沒(méi)認(rèn)那個(gè)你未必有過(guò)的罪，你只是承認(rèn)他感覺(jué)到了傷害。這就叫共情，而不是認(rèn)罪。

更深一層你要明白，他的指責(zé)，其實(shí)是一種變相的靠近。人都這樣，越是對(duì)親近的人，越敢把最不堪的情緒甩出來(lái)。如果他完全不在乎你，他理都不會(huì)理你。他還在抱怨，說(shuō)明他心里還存著一份期待——期待你懂他，期待你看見(jiàn)他的痛?？蛇@份期待太強(qiáng)烈了，一出口就變成了攻擊。

所以你不接招，其實(shí)是給他騰出一個(gè)空間：讓他把情緒倒出來(lái)，而不是逼他馬上講道理。你穩(wěn)住了，不慌不怒，不辯解也不討好，這種安全感一旦建立，他的攻擊性自然會(huì)降下來(lái)。