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成年孩子抱怨指責(zé)父母,最好的應(yīng)對是不接招

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孩子成年了,一開口就是抱怨,全是你們當(dāng)年怎么怎么對不起他,怎么怎么控制他、忽視他、逼他……當(dāng)父母的聽著,心里那個委屈啊,辛辛苦苦幾十年,怎么就成了罪人?第一反應(yīng)就想辯解:“我那是為你好!”“你懂什么!”可你一接招,就掉坑里了。

為啥說不接招是最好的應(yīng)對?因?yàn)檫@時候,他的抱怨和指責(zé),表面上是在說過去,實(shí)際上是在表達(dá)現(xiàn)在的痛苦。他把對現(xiàn)實(shí)的無力、對自我的不滿、對生活的挫敗,全都投射到了你們身上。

你們成了他內(nèi)心混亂的一個出口。他不是真要你認(rèn)錯,也不是真想聽你解釋——你解釋,他只會覺得你在逃避責(zé)任;你反駁,他只會覺得你在否認(rèn)他的感受。無論你怎么回應(yīng),只要陷入對錯之爭,你就成了他情緒劇本里的反派,越說越僵。



雅方咨詢老師表示,不接招,不是冷漠,也不是逃避,而是一種有意識的留白。你要做的,是把那個情緒接住,但不承接那個罪責(zé)。比如他罵你從小不關(guān)心他,你別說“我哪不關(guān)心了?我天天給你做飯!”,你可以說:“聽你這么說,我心里挺難受的,可能我那時候確實(shí)沒做到你想的樣子,讓你受委屈了”,你看,你沒否認(rèn)他的感受,也沒認(rèn)那個你未必有過的罪,你只是承認(rèn)他感覺到了傷害。這就叫共情,而不是認(rèn)罪。

更深一層你要明白,他的指責(zé),其實(shí)是一種變相的靠近。人都這樣,越是對親近的人,越敢把最不堪的情緒甩出來。如果他完全不在乎你,他理都不會理你。他還在抱怨,說明他心里還存著一份期待——期待你懂他,期待你看見他的痛??蛇@份期待太強(qiáng)烈了,一出口就變成了攻擊。

所以你不接招,其實(shí)是給他騰出一個空間:讓他把情緒倒出來,而不是逼他馬上講道理。你穩(wěn)住了,不慌不怒,不辯解也不討好,這種安全感一旦建立,他的攻擊性自然會降下來。

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