算是什么問(wèn)題呢？

What kind of problem is this?

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我該如何去寫(xiě)我呢？

寫(xiě)幼時(shí)失去父親，然因種種變故，很快又喚作他人為“爸爸”。

寫(xiě)曾有許多夢(mèng)想，然因年少貪玩不懂事，終究與夢(mèng)想漸行漸遠(yuǎn)。

寫(xiě)三十而立，然結(jié)婚生子后，才發(fā)現(xiàn)人生就好似一場(chǎng)夢(mèng)。以為可以靠近自己想要的人生，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)很多東西都是假的。

說(shuō)來(lái)說(shuō)去，就是活到了三十三歲這一年，我還沒(méi)有成為自己喜歡的人，留下的感覺(jué)都是遺憾。

說(shuō)到喜歡，其實(shí)，從小我好像就不是一個(gè)會(huì)討人喜歡的人。不知道因?yàn)槭裁丛颍褪菦](méi)有辦法讓許多人喜歡自己。

先說(shuō)我的親生父母，想來(lái)還是不夠喜歡我，所以才會(huì)選擇把我送走吧！

不僅僅因?yàn)槲沂且粋€(gè)女孩，而是因?yàn)椴粔蛳矚g，所以我才失去了可以留在他們身邊的機(jī)會(huì)。

這個(gè)暫且不想去追尋，只愿在時(shí)間的長(zhǎng)河里，終究有一天，我可以得到一個(gè)答案吧！

得不到也沒(méi)有關(guān)系，反正也沒(méi)有那么重要。

想來(lái)，像我這樣不喜歡阿諛?lè)畛?、甚至連簡(jiǎn)單的夸人都不會(huì)的人，除了幾個(gè)真心待我好的幾個(gè)人外，確實(shí)也很難招人喜歡。

亦或是我可以算是一個(gè)會(huì)讓人嫌棄的人吧！不是厭惡，就是一種怎么也不會(huì)喜歡的一個(gè)人。

想來(lái)一切的一切大概還是和自己的性格有關(guān)，也可能源于誰(shuí)也說(shuō)不清楚的原因吧！

就像我的奶奶，在那些年里，不知道是不是忘了有我這么一個(gè)人的存在，總是很難想起我。

哪怕是逢節(jié)過(guò)年走到她身邊去，也從未得到過(guò)任何的偏愛(ài)。

當(dāng)然，我也是如此。

名義上喚著她“奶奶”，實(shí)際上卻總是感覺(jué)還是差了點(diǎn)什么。也許是因?yàn)闆](méi)有血緣關(guān)系的緣故，也是因?yàn)槲覇玖硗庖粋€(gè)人為“爸爸”了。

我失去了爸爸，她失去了兒子，原本就不是很親近的兩個(gè)人，關(guān)系最后就是怎么也親不到哪里去。

到底算作什么呢？其實(shí)，我一點(diǎn)也不是那么清楚。只是離開(kāi)了十多年的人，我還能夠想起來(lái)她長(zhǎng)什么樣子，好似也挺奇怪的。

她，算是我人生的一個(gè)過(guò)客嗎？可能是，可能也不是，只是不會(huì)那么想念，也沒(méi)有那么容易遺忘。

想來(lái)，我對(duì)她可能也是一樣——沒(méi)有多么喜歡，也沒(méi)有多么嫌棄，只是因?yàn)椴皇怯H生的子孫，所以關(guān)系就沒(méi)有那么容易近一些。

當(dāng)然，不能夠親近，我也沒(méi)有什么遺憾的，只是偶爾想起來(lái)，心里會(huì)感到好像有一點(diǎn)奇怪，就是那么一點(diǎn)點(diǎn)、自己也說(shuō)不上來(lái)到底是什么樣感覺(jué)的東西。

或許，還是因?yàn)樽约禾^(guò)愚笨了吧！不僅僅討不得親人的喜歡，就連后來(lái)父母的偏愛(ài)也得不到。

在我能夠記事的時(shí)候，我是一個(gè)有爸爸和媽媽的小孩，只是那個(gè)時(shí)候我還不能完全理解“改嫁、繼父、重組家庭”到底是什么意思。

我以為我是個(gè)幸福的小孩，其實(shí)我早就失去了那個(gè)愿意把我當(dāng)作他親生閨女去寵愛(ài)的人了。我以為我是不幸的，但我卻有一個(gè)管我溫飽的家。

是不幸的事情發(fā)生在自己身邊，但可以說(shuō)是幸運(yùn)的是，在那些事情發(fā)生的時(shí)候，自己還是一個(gè)什么也不會(huì)明白的小孩。

其實(shí)，我也不知道那到底是夢(mèng)，還是自己的記憶殘留，就是這樣一幅畫(huà)面——有許多人圍繞著一個(gè)躺在像床一樣的人在哭泣，有一個(gè)小女孩不知道被誰(shuí)抱著，她在四處張望著，也不知道在找尋著什么……

好似是一幅如夢(mèng)一般的畫(huà)面，每當(dāng)我想要追尋更多答案的時(shí)候，那畫(huà)面便會(huì)馬上消失不見(jiàn)了。好似是曾經(jīng)看過(guò)的某部電影里的片段，又好似真是自己夢(mèng)里的一個(gè)場(chǎng)景，反正總是模模糊糊的，任憑我怎么努力，就是怎么也看不清。

看不清，本該就那樣算了，偏偏自己就是怎么也放不下。

如此說(shuō)起來(lái)，自己僅僅是一個(gè)不知道如何去討人喜歡的人，還有一個(gè)挺倔的人。

其實(shí)，我是真的不知道算不算自己的愚笨，好像從小到大，我就是一個(gè)不知道該如何去討人喜歡的人。

剛開(kāi)始，就是沒(méi)有那樣的意識(shí)。后來(lái)，就是真的不會(huì)。

就像剛上學(xué)那會(huì)，我都不知道自己到底如何成為了班里的一個(gè)異類。

就是一個(gè)和大家有一點(diǎn)不一樣的小女孩，眼睛大大的，眼神可能還有一些、一副沒(méi)有見(jiàn)識(shí)的模樣，皮膚黑黑的，還有說(shuō)話的時(shí)候聲音小小的。

當(dāng)然，奇怪的地方不在于此，而是她連自己是誰(shuí)也說(shuō)不清的小孩。

就是班里的唯一一個(gè)既不跟爸爸姓，也不跟媽媽一個(gè)姓的小孩。再然后就是，她自己也弄不清楚自己到底哪里出錯(cuò)了。就是一次次面對(duì)他人的詢問(wèn)，她怎么也解釋不清楚一些事情。

為什么自己的爸爸離開(kāi)了，為什么自己會(huì)稱呼另外一個(gè)人為“爸爸”，為什么從來(lái)沒(méi)有人認(rèn)真告訴過(guò)她這其中的緣由？

想來(lái)在那個(gè)時(shí)候，其實(shí)她連“認(rèn)真”這個(gè)詞都不知道到底是什么意思。

就這樣，慢慢成為了一些人怎么也喜歡不上來(lái)的一個(gè)人。好在，也只有那么一些人，而不是全部。

不喜歡就不喜歡唄！小孩子家家哪有那么多的憂愁，哪里會(huì)想那么多，好好做自己就好。

是無(wú)所意識(shí)想要去討好任何人，一個(gè)人的世界也沒(méi)有什么不好。何況時(shí)間還可以改變一些東西、一些人，一些人的態(tài)度。

是后來(lái)的事情，我也不知道怎么發(fā)生的，反正就是待在一個(gè)有著大概四五十人的班上，會(huì)有那么幾個(gè)同學(xué)就是怎么也不喜歡你，但也會(huì)有那么幾個(gè)愿意對(duì)你特別友好的小朋友。

說(shuō)起來(lái)，不是多么復(fù)雜的事情，就是每個(gè)人都是不一樣的，我們?cè)趺匆膊荒芤蟛灰粯拥娜舜銋s是一個(gè)態(tài)度。

這個(gè)世界上，有人會(huì)討厭你，也自然會(huì)有人會(huì)喜歡你。所以，算是什么問(wèn)題呢？

時(shí)間給你答案，你只要努力去做一些你喜歡的事情就好了。

后來(lái)，就是大概我我知道了該怎么討人喜歡，但我還是不想做一個(gè)要去討人喜歡的人。

不管是認(rèn)識(shí)的同齡人，還是需要我去恭維的長(zhǎng)輩、親戚，我都不愿意去討人喜歡。

不是看開(kāi)了，也不是變得多么厲害，只是不愿意做一個(gè)自己不喜歡的人。

在這個(gè)世界上，不管你好、還是你不好，有些人就是不管你做什么，都不會(huì)喜歡你的。

而除了那些不喜歡你的人，其實(shí)還有一些，不管你好還是不好，也不管你做了什么，都一樣會(huì)喜歡你的人。

就像我的外婆、我的外公，雖然和我相處的時(shí)間不長(zhǎng)，但他們就是可以無(wú)條件喜歡我的人。

就像住在我們家上面的一位奶奶，雖然只是同村的鄰居，但一點(diǎn)也不吝嗇地樂(lè)意對(duì)一個(gè)小姑娘很好。

就像人生后來(lái)時(shí)間里遇到的許多人，也還是會(huì)有人不喜歡我，有人會(huì)特別喜歡我。

喜歡我，不完全由自己決定。

所以，有時(shí)候沒(méi)有必要勉強(qiáng)自己，或是在自己是身上找問(wèn)題。只要自己?jiǎn)栃臒o(wú)愧，不做傷損人不利己的事情，那么盡管做自己喜歡的人就好了。

什么樣的人會(huì)讓所有人都喜歡，我不知道。但我知道我可以永遠(yuǎn)是自己，且我也只能是我自己。

是讓人不喜歡的小孩也好，是不愿意改變的大人也罷！

我們不過(guò)都是在一個(gè)世界里，想要好好活下去的人。

我們?yōu)榱俗约合胍娜松?，一不犯法，二不惹事，只想在屬于自己的地方安靜待著，又有什么不可以的呢？

THE END

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BU HUANG BU YUAN