作者 | 帆書 · 徐小栩

對于戀愛腦，很多人把它稱為一種“新型病癥”。

選擇性眼瞎，無視對方的一切缺點，無限放大對方的所有優(yōu)點；

自我犧牲，不在乎對方為自己做什么，把所有精力都消耗在對方身上。

很多人調侃戀愛腦：“一戀愛就上頭”“智者不入愛河”“建議水泥封心”。

它看上去以自我為中心，其實是大腦完全無法自控。

這就不得不說到主導行為的“情緒腦”，它讓情緒說來就來，把事情搞得一團糟糕。

《認知覺醒》一書把人類大腦分為三重：本能腦、情緒腦和理智腦。

本能腦，最原始最漫長，僅能做簡單的本能反應，比如：獵食、逃跑、繁殖等。 情緒腦，可以進行情感交流，適應外部環(huán)境，遇到危險恐懼、見到獵物興奮等。 理智腦，能夠主動思考，發(fā)展科技、創(chuàng)造藝術等，改變環(huán)境和自身，更好地生活下去。

三者的起源和功能顯而易見。

（圖源網絡，侵刪）

心理學家喬納森?海特有一個經典的比喻：

情緒腦就像一頭大象，而理智腦就是騎象人。

當大象沒什么意見時，會非常馴服�？僧斔凶约旱南敕〞r，騎象人沒有絲毫主導權。

誠然，用理智腦去引導情緒腦，不輕易被情緒左右，對我們的生活有著非凡的意義。

生活中，情緒如影隨形，無時無刻不在影響著一個人的決策和行為。

拿起手機本想查閱資料，卻打開短視頻根本停不下來； 明知道高熱量的食物對健康不利，還是忍不住要過足嘴癮； 很棘手的事情，卻遲遲不愿著手去落實，耽誤了計劃進度。

在情緒腦的操控下，我們行動散漫，只想做簡單舒適、隨心所欲的事。

因為情緒腦的喜好就是：急于求成、即時滿足，只想讓你更輕松、更快樂。

但隨之而來的是，判斷力下降，很難客觀地看待和解決問題。

尤其受到強烈刺激后，做出后悔不已的事例數不勝數。

跟同事交流時，一點小事就爭論不休，挫敗了工作熱情，影響了工作效率。

跟家人溝通時，動不動就莫名煩躁、出口傷人，家庭關系變得極度緊張冷漠。

教育孩子時，一言不合血壓就瞬間飆升，瀕臨崩潰的邊緣…….

還記得那個新聞嗎？

深圳45歲的劉先生，每天下班都會輔導上三年級的兒子的作業(yè)。

有天晚上，一道題講了無數遍，孩子還是一臉懵。

劉先生氣得抓狂怒吼，覺得胸口劇痛，喘不上氣。

他“蹭”地一下站起來，突然眼前一黑，暈了過去。

經檢查后診斷為“心梗”，再晚到醫(yī)院一會兒，后果將不堪設想。

一個人處于激動的情緒中，會導致血壓升高，損害血管和心臟，甚至給自己和他人帶來毀滅性的傷害。

作家周嶺在《認知覺醒》中講到：

“情緒腦只能將遇到的事情粗糙地分為‘有利的’和‘有害的’。

所以情緒一旦極端化，就會在模糊的‘有害端’反芻那些負面事件，陷在情緒里走不出來�！�

情緒腦的摧毀力，遠比理智腦要強大得多，但它在智能方面極度欠缺，我們不得不引起警覺。

要知道，并不是每一次貪戀舒適，都能出現轉機。也不是每一次情緒失控，都會有人兜底。

一個人對情緒的掌控力，遠比智力和能力更重要。

看到這里，你會不會認為情緒腦簡單幼稚、很不靠譜？

其實，情緒腦存在的年限遠超過理智腦，它才是大腦真正的向導。

有人打比方，如果將情緒腦比作55歲的中年人，理智腦只相當于不到1歲的嬰兒。

在情緒腦的趨勢下，看到美好的事物，會忍不住想去觸碰和擁有；接到有挑戰(zhàn)的任務，會本能地拒絕或退縮。

它讓我們熱情高漲，激勵我們去追求；也能提醒我們識別風險，幫我們找到安全區(qū)。

亞馬遜創(chuàng)始人貝索斯說：“我最好的決策都是靠直覺，而不是分析�！�

也就是說，只要管理好情緒腦，驅動理智腦，那么一切看似困難的問題便能迎刃而解。

看過網友@雷曼的故事。

他原本從事平面設計工作，有穩(wěn)定的收入，日子過得無憂無慮。

但后來公司業(yè)務量大幅度縮減，計劃裁員，他每天憂心忡忡。

吃不下睡不好，很快出現了神經衰弱，原本得心應手的工作也開始頻繁出錯。

經過一番心理斗爭，他決定先行動起來，將已有的業(yè)務能力發(fā)散到其他領域，作為備選方案和退路。

他先是利用網絡平臺對外出售設計服務，擴大業(yè)務范圍和知名度。

又利用業(yè)余時間，繼續(xù)提升技能。

同時撰寫行業(yè)書籍，將積累的經驗分享到社交平臺上，并且開設講座課。

這期間，他還創(chuàng)建了自己的工作室，訂單應接不暇，再也沒有被辭退的憂慮。

我們總以為，計算得失、趨利避害是理智腦的功勞，卻忽略了情緒腦的貢獻。

正因為對困難的恐懼，促使我們規(guī)避風險，尋找合理的對策；

也因為對未來的焦慮，驅動我們做出正確的選擇，努力改變現狀。

所謂：簡單決策靠理性，復雜決策靠情緒。

沒有情緒腦作為指引，理性腦就沒有施展方向。

在充滿不確定性的時代里，保持風險意識并非杞人憂天，而是為潛在的危機增加緩沖期。

通過情緒來鏈接感知和行為，可以確保我們更好地適應環(huán)境，建立更多的可能性。

“理性情緒行為療法”之父埃利斯有個觀點：

“人的情緒之所以會失控，是因為運用了錯誤的思維模式。只要學會運用正確的思維模式，就可以成為一個成熟理性的人�！�

理性腦是對情緒腦的克服、修正和升級。

讓理智腦為情緒腦服務，那么就可以使情緒腦變得越來越成熟自律。

跟朋友們分享幾點建議：

1）體察情緒

任何消極情緒出現時，停下來問自己四個問題：

我現在是什么情緒狀態(tài)？ 產生這種情緒的原因是什么？ 這會導致什么樣的后果？ 我該如何控制情緒蔓延？

當我們啟動大腦的“識別”功能時，就會調動大腦皮層的積極性，掙脫負面反應，迅速平復心情。

也唯有坦然面對情緒，才能和情緒腦有效合作，做出理智的舉措。

2）多維思考

查理.芒格說：“在手里拿著鐵錘的人看來，世界就像一顆釘子�！�

面對同一個問題，不同的視角得出的結論大不相同。

有的人指責他人、抱怨環(huán)境，也有的人根據現象尋找根源。

在情緒失控的狀態(tài)下，需要思考到底是事情太嚴重，還是自己鉆進了死胡同？

當跟外界產生摩擦時，分析究竟是自己認知偏頗，還是處事方式上的欠缺？

主動轉換視角，俯瞰整個事件，你會發(fā)現解決問題的方法不止一個。

3）學會疏導

情緒的發(fā)展經歷這樣一個過程：

刺激你的事件 → 你的認知 → 你的情緒反應 → 自我辯論 → 新的情緒。

舉例來說：經常寫調研報告，這是“刺激你的事件”；你覺得這是浪費時間，這是“你的認知”；你很不耐煩，這是你的“情緒反應”。

接下來，就要進行“自我辯論”：心煩是因為工作枯燥，可不復盤就無法找到改進方法。

這就促使你學會分析總結，嘗試改變。

產生負面情緒時，馬上檢查一下大腦，是否存在“絕對化”、“概括化”和“災難化”這些消極的想法。

有意識地去疏導，用合理的觀念取而代之。

戀愛腦害人匪淺，有人已經在網店出售“罵醒”服務，生意居然異�；鸨�。

如果出現改善情緒腦的服務，想必也會供不應求。

我們都知道，維系感情首先要保持理性，而保持理性的前提是把控情緒。

當負面情緒出現時，不妨按下暫停鍵。

主動走出舒適區(qū)，延遲滿足；提高辯識風險的能力，不斷成長進化。

向內探索和尋求，升級認知高度和解決問題的深度，讓情緒為我們所用，去收獲明智的結果。

點個?，與朋友們共勉。

作者 | 徐小栩

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創(chuàng)意；網絡，侵刪

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