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原來當(dāng)父母的，是真的會(huì)“嫌棄”自己的孩子！

閨蜜兒子和我家兒子前后腳出生，倆孩子從小同一個(gè)學(xué)校，同一個(gè)班級(jí)。

但，怎么說呢？

無論是誰，看見他倆，第一眼都會(huì)先把目光轉(zhuǎn)向她兒子，忍不住地夸：

“這男孩清爽又精神，不愧是早上升起的一輪好朝陽?！?/p>

視線再轉(zhuǎn)到我兒子：

“嗯，這男孩……嗯，挺好的吧?！?/p>

我也是納悶了，同樣是養(yǎng)兒子，倆男孩外貌都一般，穿著也普通，怎么她兒子站那兒：

乍一看，言行舉止，自信得體；再細(xì)聊，內(nèi)心豐盈，精神富足。

十足十的夢中情娃！

我兒子：

說話畏畏縮縮，做事又慫又窩囊，習(xí)慣性討好別人，自我價(jià)值感低，渾身充滿了“廉價(jià)感”。

有人說：

被養(yǎng)得一身“廉價(jià)感”的孩子，往小看，缺乏的是自尊、自信；

往大看，影響的是他們的性格、社交、未來。

道理都知道，但實(shí)在不清楚問題具體出在哪？

《圓桌派》中，李玫瑾教授曾說：

“孩子的任何行為，都不是憑空出現(xiàn)的。”

為了找出兒子被養(yǎng)得一身“廉價(jià)感”的原因，我也從幾個(gè)方面細(xì)細(xì)進(jìn)行了觀察。

這才發(fā)現(xiàn)，一切都早有淵源……

不知道有沒有人和我一樣？

兒子一出生，就信奉男孩得糙養(yǎng)。

這不，我把這句話給十成十落地了。

可問題是，我對(duì)糙養(yǎng)的理解跑偏了。

別人的糙養(yǎng)，是在生活的方方面面，父母不用太細(xì)心、周到，好培養(yǎng)出男孩獨(dú)立、堅(jiān)強(qiáng)、經(jīng)得起折騰的品質(zhì)。

而我——

男孩要糙著養(yǎng)是吧？

好！

總是甩著一堆鼻涕？沒事！袖子擦了就行；

個(gè)人衛(wèi)生習(xí)慣太差？沒事！男孩都這樣；

臥室賽豬窩？沒事！男兒志在四方，不必執(zhí)著要掃眼前這小小一屋……

在我的“用心”和放縱下，兒子也確確實(shí)實(shí)從一個(gè)糙小子，長成了一個(gè)糙小伙：

不僅糙，還臟亂差占了個(gè)全。

但有時(shí)候，我也覺得這樣養(yǎng)不太對(duì)。

因?yàn)閺男〉酱螅覂鹤雍烷|蜜兒子站一起，就是兩種畫風(fēng)——

外形上，一個(gè)邋里邋遢，一個(gè)干凈清爽；

臥室里，一個(gè)亂七八糟，一個(gè)整齊有序。

但那時(shí)候吧，我總安慰自己：把男孩養(yǎng)那么精細(xì)干嘛？

可隨著倆孩子漸漸長大，我越來越咂摸出不對(duì)味：

她兒子雖然穿的不是名牌，但永遠(yuǎn)干凈利落的形象，無論走到哪，都特別受別人的喜愛。

她還從小要求兒子自己收拾衛(wèi)生，這些對(duì)自己和環(huán)境形象衛(wèi)生的注意，也讓她兒子養(yǎng)成了很好的形象管理和衛(wèi)生習(xí)慣。

這些好的習(xí)慣，不僅培養(yǎng)出了她兒子的規(guī)則感和責(zé)任感，還從某個(gè)角度來說，增強(qiáng)了她兒子的自理能力和解決問題的能力。

羅素曾說：

“一個(gè)人的外表，就是一個(gè)人價(jià)值的外觀；

它不僅藏著你自律的生活，還藏著你正在追求的人生?！?/p>

說到底：

面相，是父母幫男孩打造的第一張名片。

衣著簡單大方、干凈整潔，習(xí)慣良好，笑容清爽自信，這樣的男孩，永遠(yuǎn)也不會(huì)和“廉價(jià)感”沾邊。

說到這一點(diǎn)，我其實(shí)挺發(fā)愁的。

之前倆孩子在小學(xué)時(shí)，玩伴幾乎都是同一群人。

但從初一開始，和我兒子一起玩的，都是那種滿口臟話，經(jīng)常曠課，上課懟老師，下課欺負(fù)同學(xué)，天天被老師在群里@的幾個(gè)“問題”孩子。

反觀她兒子的社交圈，全是一些有共同目標(biāo)和興趣的同好。

說不眼饞是假的。

我那段時(shí)間，天天被老師在群里@，說讓回家后多管教孩子，心里也挺難受的。

但也有點(diǎn)想不通，為什么倆孩子一起長大，現(xiàn)在卻差距這么大？

要不說AI時(shí)代就是給力，我把我的問題整理清晰，問了下AI，它給了我一個(gè)建議：

孩子從小養(yǎng)成的言行習(xí)慣，會(huì)影響他未來的社交圈。

一語驚醒！

我隱約記得，倆孩子小的時(shí)候，有段時(shí)間突然開始試探著說一些臟話。

閨蜜當(dāng)時(shí)很嚴(yán)厲地制止了她兒子的這種行為，還深入淺出地給她兒子分析了這樣說話的不好處。

但我那會(huì)，卻覺得她有些小題大做了。

而且當(dāng)時(shí)我也聽別人說過，這好像是孩子們?cè)诮?jīng)歷“臟話敏感期”。

孩子們覺得好玩，說了就說了唄，再長大點(diǎn)，自然不會(huì)再說了。

如今想想，我忽略了一個(gè)至關(guān)重要的點(diǎn)——

允許，不代表放縱。

孩子的有些行為，父母必須要提前給孩子講清界限，而不是什么都用一句“大點(diǎn)就懂了”做敷衍。

我當(dāng)時(shí)沒有制止，之后也沒有嚴(yán)格要求，所以兒子自然也覺得說臟話這件事，沒什么大不了的，甚至越長大越變本加厲。

更嚴(yán)重的是，在兒子的行為上，我也比較縱容，還總說男孩就該大大咧咧的。

可最后卻把兒子養(yǎng)得毫無界限，甚至在社交中不懂得尊重別人。

記得有次，我被老師請(qǐng)家長，到了后才知道，原來兒子帶手機(jī)去學(xué)校被老師發(fā)現(xiàn)了，還大言不慚地頂撞老師。

曾國藩說過這樣一句話：

“行事不可任心，說話不可任口。”

養(yǎng)好男孩的言行，讓他言行有收斂，就是在教會(huì)他為人處世的第一課。

當(dāng)一個(gè)男孩的言行中充滿了“廉價(jià)感”，就會(huì)逐漸滑入“廉價(jià)感”的社交圈。

現(xiàn)在看，倆男孩最終的社交圈越來越不一樣，其實(shí)早就在我們父母的不同教育中，就埋下了種子。

之前在網(wǎng)上看過一個(gè)新聞，后怕不已：

一個(gè)男孩和媽媽在飯店吃飯，男孩不小心弄壞了店家的東西。

媽媽罵罵咧咧地賠償完，就開始沖著兒子大吼大叫。

她兒子一直低著頭不說話，卻在出門的時(shí)候，趁別人不注意，一腳狠狠踢向門口的貓。

心理學(xué)中有個(gè)詞，叫“替代性攻擊”。

簡單說：

當(dāng)孩子面對(duì)父母的壞情緒時(shí)無法承受，但又無法反抗時(shí)，就會(huì)把憤怒、恐懼、痛苦轉(zhuǎn)化為“攻擊性”，去攻擊更弱小的“情緒替罪羊”。

之所以分享這個(gè)，是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我兒子身上，好像就有這種問題。

很早前，閨蜜就和我聊過，說我和我老公對(duì)兒子“平時(shí)很縱容，一出問題就打罵”的教育方式很有問題。

而且她還不止一次和我提過到，說我和我老公經(jīng)常為了一點(diǎn)小事就爆發(fā)爭吵，這樣給我兒子做不好的示范。

但我之前總覺得不以為然。

還覺得她那種凡事都和孩子好好說話的態(tài)度，遠(yuǎn)不如我這種吼一嗓子效果更好。

而且話說回來，我和老公的原生家庭都是這種教育方式，也沒覺得有啥大問題。

現(xiàn)在想想，正是因?yàn)槲覀円床还?，要么瞎管，還動(dòng)不動(dòng)做不好示范的教育方式，所以才讓兒子的情緒教育早就出了問題：

1、孩子對(duì)一件事的對(duì)錯(cuò)判斷，基本都來源于父母的情緒狀態(tài)。

父母情緒不穩(wěn)定，會(huì)導(dǎo)致了孩子的是非觀界限模糊；

2、父母無法以身作則，做到情緒穩(wěn)定地溝通，孩子也會(huì)有樣學(xué)樣，習(xí)慣性用極端的情緒化狀態(tài)進(jìn)行表達(dá)；

3、當(dāng)孩子從父母那里接收了很多負(fù)面情緒后，這些負(fù)面情緒被長久地積壓，會(huì)讓孩子變得無法清晰識(shí)別自身情緒，不敢表達(dá)自身的真實(shí)情緒。

最可怕的是——

壓抑的情緒不會(huì)消失，只會(huì)予以攻擊他人或攻擊自我的方式進(jìn)行爆發(fā)。

心理學(xué)家武志紅早就提出過：

“孩子的安全感不在于父母做了多少，而在于你給他的是什么樣的情緒教育?！?/p>

父母情緒穩(wěn)定，孩子有樣學(xué)樣。

一個(gè)情緒穩(wěn)定的父母，一個(gè)被養(yǎng)好情緒的童年，才是一個(gè)孩子最大的幸運(yùn)。

而且，當(dāng)一個(gè)男孩的情緒中沒有“廉價(jià)感”，他才能自如松弛地給別人信任和尊重。

最后想說一件讓我很難過的事。

前段時(shí)間考完試，兒子的成績又一次墊底。

我也經(jīng)過最近一段時(shí)間的反思，意識(shí)到自己的教育出了問題。

所以就找了個(gè)我倆心情都比較放松的晚上，想和他聊聊。

原本想著，無論兒子說什么，無論他的話如何激發(fā)我的怒火，我都要忍住情緒，和他好好溝通。

但意外的是，兒子和我聊得并不多，只說了幾句“學(xué)習(xí)沒意思”“活著沒意義”的話，就關(guān)上了臥室門。

黑暗中，我一個(gè)人在客廳坐了很久，想起之前刷到過的一段陳默教授的分享。

她說現(xiàn)在的孩子，有一個(gè)最大的特征是——不怕死，但怕苦。

你給他們講宏大敘事，他們覺得能茍著就行；

你給他們說現(xiàn)在不努力，將來要吃苦，他們就說大不了到時(shí)候一死了事。

而且現(xiàn)在的孩子無意義感很重，一點(diǎn)活力都沒有。

如果從心理學(xué)角度來看，這種現(xiàn)象的本質(zhì)，是孩子失去了和自我的鏈接。

其實(shí)到這里，也就很清晰了：

就像我兒子——

外在面相的“廉價(jià)感”，讓他沒有養(yǎng)成好的生活習(xí)慣；

言行的“廉價(jià)感”，讓他滑向了不好的社交圈；

情緒的“廉價(jià)感”，讓他失去了和自我安穩(wěn)相處的能力……

這些只是“引子”。

它們一點(diǎn)點(diǎn)積累后，才讓他的內(nèi)核越來越貧瘠，又進(jìn)而誘發(fā)出了一系列的不自律、不上進(jìn)、無目標(biāo)。

說白了：

當(dāng)一個(gè)男孩的內(nèi)核充滿“廉價(jià)感”，他就無法建立起足夠的自尊、自信，找不到價(jià)值感和歸屬感。

當(dāng)他的內(nèi)心無法自洽充盈，就會(huì)喪失追求，活得無意義感。

所以你看，這才是兩個(gè)孩子的根本區(qū)別！

有人說：

“養(yǎng)孩子，養(yǎng)的是父母的三觀和認(rèn)知?！?/p>

一個(gè)男孩長大后的樣子，或許和物質(zhì)關(guān)系不大，但一定和父母的養(yǎng)育方式息息相關(guān)。

當(dāng)一個(gè)男孩——

能被父母養(yǎng)出好的面相、得體的言行、穩(wěn)定的情緒、強(qiáng)大的內(nèi)核，他們的未來就一定不會(huì)差。

把男孩養(yǎng)得自信從容、能有足夠底氣、勇氣追求自我價(jià)值，才是父母給他們最大的祝?！?/strong>

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導(dǎo)師，青少年學(xué)習(xí)指導(dǎo)師，已出版《第一性原理學(xué)習(xí)法》。

主播 | 絳染，電臺(tái)主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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