你有沒有過這樣的時刻：

別人隨口的一句評價(jià)，就能讓你難過半天，甚至開始懷疑自己是不是哪里不夠好？ 你是否總是害怕沖突，為了維持表面的和諧一再退讓，哪怕委屈了自己也不敢表達(dá)真實(shí)想法？ 還是明明已經(jīng)很努力，卻覺得自己不值得被愛，對別人的贊美也無法坦然接受？

如果以上情景讓你心有戚戚，那你可能正在承受原生家庭留下的隱形傷痛。

很多人在成長中背負(fù)了原生家庭的創(chuàng)傷卻不自知，誤把這些影響當(dāng)成自己的“性格缺陷”。

事實(shí)上，在心理咨詢中我們發(fā)現(xiàn)：

過度在意他人、習(xí)慣自我苛責(zé)、動輒懷疑不安，這些并不是你天生如此，而很可能是原生家庭創(chuàng)傷在成年后的表現(xiàn)。

換言之，你以為的壞脾氣、敏感、自卑，其實(shí)都是小時候的你為了在原生家庭環(huán)境下求生存所做的自我保護(hù)。

請不要急著責(zé)怪自己。

原生家庭的問題從來不是你的錯，但它留下的影響卻真實(shí)地反映在了你的情緒和行為中。

接下來，我們就一起來看看原生家庭創(chuàng)傷常見的10個癥狀。對照一下下面的內(nèi)容，看看哪幾條說中了你。

如果中招3條以上，也許該為自己尋求一些專業(yè)的幫助了。

文章后半部分還提供了一個自測量表，幫你進(jìn)一步了解自己的狀況。

覺察是改變的第一步，希望這篇文章能讓你對自己的經(jīng)歷產(chǎn)生新的理解和共鳴。

圖源：pexels

預(yù)約咨詢添加大表姐微信

原生家庭創(chuàng)傷的10個癥狀癥狀1：情緒管理困難，容易情緒失控

從表面看，你也許是個在外人面前很溫和的人，可一旦獨(dú)處或與親近的人相處時，情緒常常突然爆發(fā)，難以控制。你可能為了一點(diǎn)小事就大發(fā)脾氣。

這種情緒調(diào)節(jié)困難往往源自原生家庭的影響。

研究表明，在原生家庭中頻繁目睹父母激烈爭吵的孩子，近80%在成年后都會出現(xiàn)明顯的情緒管理問題，情緒波動大，難以控制自己的脾氣。

因?yàn)橥陼r缺乏安全感，大腦習(xí)慣了高強(qiáng)度的情緒刺激，長大后遇到哪怕輕微的壓力，也可能不自覺地以極端情緒來回應(yīng)。

這不是你脾氣差，而是曾經(jīng)那個小孩學(xué)不會如何平靜地處理情緒。

癥狀2：迎合他人，害怕沖突

你是否總是下意識討好別人，生怕一句話說錯就惹惱對方？

在人際關(guān)系中一味迎合，習(xí)慣委屈自己來避免沖突。

這種過度討好的行為其實(shí)是典型的原生家庭創(chuàng)傷應(yīng)激反應(yīng)。

當(dāng)年小小的你或許生活在一個充滿緊張的家庭環(huán)境中，為了求得安全，不得不學(xué)會看臉色、察言觀色，通過取悅父母來減少責(zé)備和爭吵。

久而久之，這種模式刻在了你的潛意識里。

這并不代表你軟弱，而是原生家庭教會了你用討好來換取安全。

圖源：pexels

癥狀3：壓抑自我，不敢表達(dá)需求

有些人表面上很好相處，從不跟人紅臉，但那往往是因?yàn)樗麄儼阉姓鎸?shí)想法都憋在了心里。

也許你也是這樣：

總是先考慮別人，顧全大局，從不提自己的需求，就算內(nèi)心有不滿也壓抑下來，不敢讓別人知道。

這樣的自我壓抑經(jīng)常出現(xiàn)在有原生家庭創(chuàng)傷的人身上。

因?yàn)樾r候你每次嘗試表達(dá)需求，換來的不是理解滿足而是指責(zé)——

“不要不懂事！”“你怎么這么多要求？”。

于是你學(xué)會了閉嘴，學(xué)會把自己的感受藏起來。

成年后的你遇到問題本能地選擇忍耐，生怕表達(dá)訴求會招致沖突或被嫌棄。

這其實(shí)是原生家庭帶來的慣性思維：

從小你被灌輸“我的感受不重要”，長大后很難相信別人會在意你的想法。

但長期壓抑會積累大量委屈，這并非你的錯，而是成長環(huán)境教給你的生存策略，現(xiàn)在是時候慢慢學(xué)著打破它了。

預(yù)約咨詢添加大表姐微信

壹點(diǎn)靈杭州濱江店實(shí)拍，禁止轉(zhuǎn)載

癥狀4：自卑敏感，總覺得不如別人

“別人隨口一句玩笑，我都會胡思亂想很久?！?/blockquote>

“我總覺得別人不會真心喜歡我?！?/blockquote>

如果你經(jīng)常有這樣的念頭，那種深深的自卑和敏感可能正是原生家庭創(chuàng)傷的后遺癥。

在充滿打壓和比較的家庭中長大，你可能從小就被拿來和“別人家的孩子”比較：

優(yōu)點(diǎn)總被忽視，缺點(diǎn)卻被反復(fù)放大。

這讓你習(xí)慣了否定自己，內(nèi)心早早種下了“我不夠好”的信念。

一項(xiàng)心理學(xué)研究指出，童年遭受忽視或貶低的孩子，成年后更容易出現(xiàn)低自尊，伴隨抑郁和焦慮等情緒問題。

因此，你長大后依然難以相信自己值得被肯定，一點(diǎn)點(diǎn)批評都會刺痛你。

你并不是“玻璃心”，而是童年的傷讓你的自尊變得格外脆弱敏感。

請記住，那些纏繞你的不自信，其實(shí)源自原生家庭的負(fù)面暗示，而不是你真實(shí)的價(jià)值。

圖源：pexels

癥狀5：渴望被認(rèn)可，卻難以感到滿足

表面上你可能很要強(qiáng)，渴望通過努力獲得認(rèn)可和稱贊。

為了證明自己，你在各方面都拼盡全力：學(xué)習(xí)也好，工作也罷，永遠(yuǎn)不給自己松懈的機(jī)會。

然而即使別人給予了肯定，你內(nèi)心深處仍舊隱隱覺得“不夠”，仿佛無論怎樣都填不滿心底那個空洞。

這種永不滿足的尋求認(rèn)可往往也是原生家庭創(chuàng)傷的一種體現(xiàn)。

因?yàn)樵谀愕某砷L過程中，來自原生家庭的肯定和贊美或許非常稀缺，你只能通過不斷“做到更好”來乞求父母的認(rèn)可。

然而那個從未被真正肯定過的孩子，早已將“再努力也不夠好”刻在心底。

于是成年后的你即使取得成就，也很難真正感到滿足，總覺得自己哪里還不夠。

這就解釋了為什么有些明明很優(yōu)秀的人，內(nèi)心卻始終懷疑自己配不上別人的認(rèn)可。

別忘了，這種感覺的來源并非你的能力不足，而是原生家庭曾讓你缺乏安全感。

癥狀6：難以建立親密關(guān)系，過度獨(dú)立

有人看起來獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)，什么事情都喜歡自己扛，不麻煩他人，社交關(guān)系也淡淡的，沒有幾個真正貼心的朋友。

如果你發(fā)現(xiàn)自己總是與人保持距離，甚至在親密關(guān)系中稍微靠近就想逃開，那很可能是原生家庭創(chuàng)傷讓你對親密產(chǎn)生了恐懼與不信任。

在不安全的原生家庭中長大的孩子，往往缺乏對他人的基本信任感。

也許你的父母情感上忽視你，情緒又反復(fù)無常，讓你無法依賴，于是你逐漸形成了回避型的依戀模式，覺得“靠誰都不如靠自己”。

每當(dāng)有人試圖走近，你的防御機(jī)制就啟動，不是推開對方就是逃避聯(lián)系。

還有一些人在親密關(guān)系中走向另一個極端：反復(fù)愛上那些并不適合自己的人，陷入和原生家庭相似的痛苦模式，一次次重演童年的傷害。

過度獨(dú)立其實(shí)也是一種孤獨(dú)。

承認(rèn)自己渴望親近卻又害怕，是改變的開始。原生家庭造成的不安全感，需要通過新的安全關(guān)系來慢慢修復(fù)。

預(yù)約咨詢添加大表姐微信

步驟7：長期身心耗竭，身體在默默抗議

長年累月在高壓下成長，你的身體也記住了創(chuàng)傷。

成年后的你可能總覺得精力透支，睡不好覺，腸胃也跟著鬧脾氣。

這種身心耗竭正是童年創(chuàng)傷埋下的隱患。

童年的持續(xù)壓力讓你的神經(jīng)系統(tǒng)長期緊繃，難以放松，于是以失眠、胃痛、慢性焦慮等方式體現(xiàn)出來。

不要忽視這些信號，它們是在提醒你：內(nèi)在的創(chuàng)傷需要關(guān)注和修復(fù)。

步驟8：無法建立穩(wěn)定的自我，總在懷疑“我是誰”

有些人長大后很難建立穩(wěn)定的自我認(rèn)同，總在問自己“我是誰”、“我到底想要什么”。

這種身份認(rèn)同混亂也可能源自童年時期的創(chuàng)傷。

因?yàn)閺男∪狈φ虻目隙ǎ诿苤刂氐沫h(huán)境中長大，你習(xí)慣了迎合他人而忽視自己，導(dǎo)致成年后喪失了清晰的自我認(rèn)知。

你可能一直活在他人的期待里，以至于迷失了真正的自我。

當(dāng)你頻繁地懷疑自己，其實(shí)正是過去的環(huán)境讓你失去了成為自己的機(jī)會。

圖源：pexels

步驟9：極度抗拒沖突，遇到矛盾容易崩潰

你特別害怕與人發(fā)生沖突，一有矛盾就容易情緒崩潰。

哪怕別人語氣稍微重一點(diǎn)，你都可能立刻忍不住掉眼淚、心跳加速，只想逃離現(xiàn)場。這種對沖突的強(qiáng)烈恐懼多半源自童年經(jīng)歷的創(chuàng)傷。

或許你從小目睹的家庭沖突總是伴隨爭吵甚至傷害，你從小就將爭吵視作可怕的“災(zāi)難”。

因此成年后的你只要與人發(fā)生爭執(zhí)，身體就會自動拉響警報(bào)。

這并不代表你軟弱，而是創(chuàng)傷讓你過度警覺。

試著用理智安撫自己，才能逐漸擺脫對沖突的過度恐懼。

步驟10：喜歡自我責(zé)備，內(nèi)疚感揮之不去

“發(fā)生了不好的事，我第一時間就會覺得一定是自己不好，才導(dǎo)致這一切。” “總是覺得對不起別人，為所有事內(nèi)疚。”

如果你經(jīng)常有這種過度自責(zé)的傾向，它背后站著一個童年時期形成的信念——“一切都是我的錯”。

很多受到原生家庭創(chuàng)傷的人在童年都有類似經(jīng)歷：當(dāng)家里出現(xiàn)問題時，孩子往往下意識認(rèn)為“一定是我不好，才會弄成這樣”。

這是孩子的一種自我保護(hù)機(jī)制：

因?yàn)槌姓J(rèn)父母有錯對當(dāng)時年幼的你來說太過無助和恐懼，不如把錯誤歸咎于自己不夠好，以維系對父母的依戀。

久而久之，“都是我不好”就成了你遇到任何負(fù)面事件時的默認(rèn)反應(yīng)。

長大后，即使事情并非你的錯，只要發(fā)生沖突或不幸，你也習(xí)慣第一時間自責(zé)道歉，仿佛所有問題都是自己造成的。

內(nèi)疚感像無形的巨石壓在心頭，讓你無法輕松前行。

請記住，你無需為原生家庭的問題負(fù)責(zé)，更不必替別人的情緒背鍋。

那些不屬于你的錯，就讓它們留在過去吧。

把不屬于自己的責(zé)任還回去，是治愈過度自責(zé)的重要一步。

原生家庭創(chuàng)傷自測量表

經(jīng)過以上10條，你或許已經(jīng)對自己的情況有了一些了解。

下面這個簡短的自測量表可以幫助你進(jìn)一步評估原生家庭創(chuàng)傷在你身上的影響程度。

請根據(jù)你的真實(shí)感受，對以下每一條陳述進(jìn)行評分：

評分方式：

0分 = 從不或很少如此；

1分 = 有時如此；

2分 = 經(jīng)常如此。

1、我很難控制自己的情緒，容易因?yàn)樾∈掳l(fā)脾氣。

2、為了避免沖突，我常常過分迎合別人。

3、我不敢表達(dá)真實(shí)需求和感受，總是壓抑自己的想法。

4、我經(jīng)常覺得自己不夠好，也很在意別人的評價(jià)。

5、即使別人肯定了我，我還是覺得自己不夠好。

6、我凡事喜歡靠自己，不太相信別人。

7、別人對我好的時候，我反而不太自在，不習(xí)慣被關(guān)心。

8、我經(jīng)常對生活感到悲觀，遇事總往最壞處想。

9、一遇到矛盾或批評，我就容易情緒崩潰或掉眼淚。

10、出了問題我常常先怪自己，總覺得一定是自己哪里做得不好導(dǎo)致的。

請將以上各題分?jǐn)?shù)相加（總分0～20分）。

評分標(biāo)準(zhǔn)：

如果你的總分達(dá)到13分或以上，說明原生家庭創(chuàng)傷可能正在對你的生活造成明顯影響，建議你認(rèn)真考慮尋求專業(yè)的心理幫助（如咨詢心理醫(yī)生或心理咨詢師）。

請注意，自測結(jié)果僅供參考，并不等同于專業(yè)診斷，但它可以為你敲響警鐘：

也許你該為自己的心理健康做點(diǎn)什么了。

如果你發(fā)現(xiàn)難以獨(dú)自消化這些原生家庭帶來的問題，請不要猶豫尋求專業(yè)支持。

心理咨詢不是軟弱的表現(xiàn)，而是你對自己負(fù)責(zé)、勇敢改變的體現(xiàn)。

比如壹點(diǎn)靈這樣的心理咨詢平臺，匯聚了眾多經(jīng)驗(yàn)豐富且擅長處理原生家庭創(chuàng)傷的咨詢師，會以溫暖專業(yè)的方式陪伴你走出陰影。

或許你曾在原生家庭中缺少關(guān)愛和理解，但在咨詢中你可以第一次感受到被真正傾聽和接納，并逐漸重建自信和安全感。

如果你想開始，現(xiàn)在掃碼添加下方微信，專業(yè)顧問將為您提供1v1服務(wù)，為您匹配以為合適的心理咨詢師。

最后，請記住：

原生家庭的傷害無法定義你的人生。

過去無法選擇，但未來在你手中。

愿你有勇氣為自己尋求幫助，告別過去的陰影，迎接嶄新的自己。

你值得被愛，也值得擁有自由幸福的人生。

如果你正在尋找適合自己的心理服務(wù)，可以考慮壹點(diǎn)靈的心理服務(wù)，這里有6萬名專業(yè)心理咨詢師注冊，嚴(yán)選2%入駐，可進(jìn)行線上或線下咨詢服務(wù)，他們專業(yè)、真誠，且已經(jīng)準(zhǔn)備好，識別下方二維碼可預(yù)約咨詢↓