作者：主創(chuàng)團·六六

同事張姐最近總是唉聲嘆氣，問及原因，原來是和上初二的兒子關(guān)系緊張。

“我說讓他回家先寫作業(yè)，他偏要玩游戲；讓他早點睡，他偏要熬夜；讓他跟成績好的同學玩，他偏要跟調(diào)皮的孩子混在一起！”

張姐一臉無奈：

“現(xiàn)在人家連話都不愿和我說了。

我明明是為他好啊，你說小時候那么聽話的孩子，現(xiàn)在怎么這樣了？”

張姐的煩惱，其實是很多家長在育兒過程中都會遇到的挑戰(zhàn)。

我們總以為，教育孩子就應(yīng)該從小嚴管，管教越嚴孩子越成才；

殊不知，過度的管控，正在悄悄扼殺孩子的獨立性和內(nèi)驅(qū)力。

青少年教育專家陳默曾說：“現(xiàn)在的孩子活在第三只籠子里?！?/em>

這第三只籠子，就是父母無孔不入的關(guān)心和控制。孩子既離不開籠子，又想掙脫籠子，這種矛盾讓孩子內(nèi)心備受煎熬。

如果你在孩子身上發(fā)現(xiàn)以下4個跡象，那么很可能是你已經(jīng)“管得太寬了”。

跡象一：孩子缺乏主見，遇事總說“隨便”

朋友的孩子小宇今年高二，成績在班級中上游徘徊。

馬上高考就要面臨選專業(yè)了，可每當被問到想考什么大學、想學什么專業(yè)時，他總是一臉茫然：“隨便，你們決定就好?！?/p>

朋友起初還覺得孩子乖巧聽話，跟我們各種炫耀，后來發(fā)現(xiàn)不對勁——

不僅是學業(yè)選擇，就連周末去哪里玩、穿什么衣服、吃什么飯，小宇都習慣性地說“隨便”。

之所以養(yǎng)出一個沒有主見的孩子，與朋友的教育方式不無關(guān)系。

小宇小時候，從起床時間、一日三餐、衣著搭配到每日活動，統(tǒng)統(tǒng)替他安排好。小宇幾乎沒有自己買過衣服，都是朋友給他買的。

等他大一點，上什么補課班，和誰交朋友，朋友都要替他決定。

于是，從小被父母包辦一切的小宇，就像生活在精心設(shè)計的溫室中，不需要思考方向，不需要面對風雨。

表面上看是被保護得很好，實際上卻被剝奪了成長的機會。

曾看過一則新聞：

一位30多歲男子開車撞飛一位外賣小哥后，第一反應(yīng)不是報警解決問題，而是靠在媽媽懷里大哭：“讓警察別抓我，我不是故意的?！?/p>

30多歲了，生理上雖然成年，心理上依舊是巨嬰。

這樣的孩子，成長經(jīng)歷一般是怎樣的呢？

當孩子第一次說“我要自己穿鞋”，你嫌他慢；

孩子第一次說“我想看這本書”，你覺得另一本更好；

孩子第一次說“我想報籃球班”，你不同意，認為奧數(shù)更有用……

就是這樣一次次微不足道的“代勞”和“糾正”，累積成孩子內(nèi)心深處的無力感，干脆徹底“擺爛”，任由父母安排。

一個沒有主見、人云亦云的孩子，就這樣養(yǎng)成了。

跡象二：孩子做事拖延，缺乏內(nèi)驅(qū)力

兒童心理咨詢師張杰講過一個案例：

男孩剛上一年級時，媽媽就經(jīng)常盯著兒子寫作業(yè)，但兒子覺得煩，經(jīng)常東看看西摸摸，不催就不動。

被媽媽催的煩了，兒子干脆把被子蒙在頭上，跑到一邊去玩。

媽媽吼著催他，甚至動手抽了他一頓，男孩撇嘴哭了兩下，可就不是不愿意動身去寫作業(yè)。

媽媽急得咬牙切齒，卻又無可奈何，兩人墨跡到了晚上8點，男孩始終只字未寫。

原本半小時就能完成的作業(yè)，卻硬生生拖了一整天。

孩子之所以會變成這樣，就是因為從小到大被父母管習慣了、催習慣了。

心理學上有個“超限效應(yīng)”，意思就是外來的刺激過多，過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩。

催促和拖延，其實是控制與反抗的無聲博弈。

當父母過度干預(yù)孩子的學習節(jié)奏和生活安排時，孩子會覺得自己不是在為自己而活，而是在完成父母布置的任務(wù)，寶貴的內(nèi)驅(qū)力就這樣被摧毀了。

2023年高考狀元傅子聰在采訪中就透露：

自己的父母從小到大從不陪寫作業(yè)，給他絕對的自由。

平常也放手讓他自己做自己的學習規(guī)劃，遇到難題，父母也不會幫忙解答，只是讓他自己查找資料努力解決。

孩子都是天生好學，有自主驅(qū)動力的。

但內(nèi)驅(qū)力不是靠外部壓力催生的，它是在自主感的滋養(yǎng)下產(chǎn)生的。

當孩子感覺到“這是我自己的事情”、“我能自己做決定”時，才會化被動為主動，產(chǎn)生真正的動力。

跡象三：孩子變得叛逆，你說東他偏往西

綜藝《敞開心扉的少年》里，有這樣一對母女。

這位媽媽，為了給女兒更好的物質(zhì)生活，在女兒一歲的時候就外出打工了。

女兒9歲時，她把女兒接到了城里，送女兒去最好的學校讀書，為女兒的未來費盡心思做打算。

女兒初中寄宿后，她還專門花錢買了輛房車，就為了在學校門口給女兒做上一頓熱乎飯。

她處處為了女兒著想，甚至為女兒付出了自己的所有精力，女兒卻叛逆難管，覺得她煩人，經(jīng)常和她吵架頂嘴。

節(jié)目中，女兒甚至憤怒地沖媽媽喊出：“是不是我死了，你才開心？”

為什么會這樣呢？

就是因為父母做的太多了，剝奪了孩子的自主權(quán)。

其實，孩子的叛逆，本質(zhì)上是對父母過度控制的反抗。

就像手里攥沙子，攥得越緊，流失得越快。

當父母以愛為名，把自己的意愿強加給孩子時，不留余地地突破孩子的人生邊界，孩子要么壓抑自己，要么用叛逆來宣告主權(quán)。

心理學家西爾維亞說：

真正高明的父母，懂得把人生還給孩子。

節(jié)目《少年說》上，有一個孩子吐槽了他38歲的媽媽。

自從媽媽開始準備考研后，就漸漸冷落了他，每天都要學習，沒空搭理他，也沒有時間陪他打羽毛球。

他在臺上大聲質(zhì)問媽媽：“媽媽，到底是學習重要還是我重要？”

媽媽卻從容自信地回答：“因為我在兒子身上看到了學習的風采，所以媽媽也要那么去努力?！?/p>

這位媽媽其實活出了親子關(guān)系最好的樣子。

父母和孩子都需要擁有各自的空間，當媽媽做好自己，有理想，有目標，努力上進，孩子也會活得獨立有尊嚴。

跡象四：孩子不敢嘗試，害怕失敗

前段時間，在網(wǎng)上看到這樣一段視頻：

一個小女孩學習輪滑，每次快要摔倒時，一旁的爸爸就立刻沖上去扶住。

反復(fù)多次后，小女孩干脆站在原地不動，再也不愿嘗試。

評論區(qū)很多家長表示共鳴：“我家孩子也是這樣，遇到稍微有點挑戰(zhàn)的事情就退縮。”

父母自以為是的愛，對孩子來說，其實是一場遲來的暴風雨。

你今天替孩子遮風擋雨，替他擋去所有苦難，當有一天碰到哪怕小風小浪，都會容易手足無措。

真正的愛不是為孩子遮擋所有風雨，而是讓他們勇于嘗試，教會他們在雨中跳舞。

梅耶·馬斯克曾自曝，在三個孩子小的時候，她基本采取“放養(yǎng)”模式，并且鼓勵孩子們在自己的喜歡的領(lǐng)域上多做嘗試。

大兒子埃隆從小有電腦天賦，她就幫他把寫出的計算機游戲投稿給雜志；

二兒子金博爾喜歡研究美食，她就讓他獨自負責一家人的晚餐，甚至允許他去嘗試各種各樣新奇的菜式；

小女兒托斯卡熱愛戲劇，她經(jīng)常會在周五晚上陪著女兒擠在沙發(fā)上看電影。

最后，三個孩子都成了億萬富翁：大兒子馬斯克成了科技巨頭，二兒子開了一家有機食材農(nóng)場，女兒托斯卡經(jīng)營著自己的娛樂公司。

臺灣學者李崇建曾形象比喻：“若一只雞被長期關(guān)在籠子里，剛放出來時，連路都不會走了?！?/p>

別怕孩子犯錯，也別怕孩子摔跤，這些都是他人生的必經(jīng)之路。

父母對孩子真正的愛，從不是把孩子一直護在自己的羽翼下，而是教他長出翅膀，目送他飛向?qū)儆谧约旱奈磥怼?/p>

有位作者寫過這樣一段話：

“我希望你是個有主見的孩子，不人云亦云；我希望你有勇氣，敢于嘗試，敢于犯錯；

我希望你有一顆善良的心，懂得共情，懂得感恩；我希望你有自己的熱愛，有自己的方向，不被外界的聲音所裹挾。”

當孩子身上出現(xiàn)以上四種跡象時，那可能是孩子在用他們的方式告訴我們：

請給我一點空間，讓我學會呼吸；請給我一點信任，讓我證明自己；請給我一點自由，讓我探索世界。

愿我們都能做“有邊界感”的父母，把成長的權(quán)利還給孩子，讓他們在風雨中學會奔跑，在挫折中學會成長，最終活成自己喜歡的模樣。

與父母共勉。