作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

最近很火的“引導型戀人”話題里，一位博主留下的觀點，令很多人看到了感情的兩面性：

“引導型戀人很可怕，如果遇到正確的引導是真的很好； 但現(xiàn)實中的人都有著自己的私欲，引導你做利他的事，更是會有懵懂的女孩被騙的團團轉(zhuǎn)�！�

盡管，我們渴望：

戀人能在我失落自卑之時，無條件支持鼓勵我，肯定我已經(jīng)足夠好；

戀人會在我滿腹牢騷之時，耐心傾聽我的吐槽，不評判、不打斷；

戀人愿意為我出謀策劃，在我缺乏經(jīng)驗的領(lǐng)域指點我，助我成長。

但，真實的親密關(guān)系中不乏打著“引導”旗號的感情騙子，你很難分辨ta的好，到底是出于私欲，還是真的想托舉自己一把。

好在，感受是不會騙人的。

我們會從真正的愛我們的人身上，感受到?jīng)]有壓力的支持、不含控制的深情。

感情騙子或許可怕，“引導”卻是感情里可遇不可求的良人。

來源：pexels

01

引導型戀人的本質(zhì)

是高能量者

很多人對“引導型戀人”的理解，都是“耐心地教會我如何愛自己、如何享受愛情”。

就像《苦盡柑來遇見你》中的寬植，妻子愛純被婆婆刁難時，他果斷端起碗，和愛純坐一桌，打破了當?shù)亍澳凶訚h不能和女人坐一桌”的規(guī)矩；

他關(guān)注愛純的每個小細節(jié)，愛純總是弄丟發(fā)卡，他幾乎每天都會買新發(fā)卡給她，一買就是幾十年；

他支持愛純活出自己，當她說：“我要讓女兒成為敢于掀桌子的人”，他說：“你也掀一回，掀翻了我來收拾�！�

但這種愛與被愛，更像是一種無私的奉獻、保護、付出，只有“圣人”“鐵人”才能做到。

所以很多觀眾覺得：

寬植這樣好的男人現(xiàn)實中根本不存在。

而真正真實的引導型戀人，則更多是關(guān)系中能量較高的人，向能量較低的人輸送更健康的關(guān)系模式、更成熟的防御機制或更高級的認知體系。

就像我一位姐妹，固定喜歡年長6歲以上的男性，他們樣貌性格家世各不相同，但相處過程中都能教會姐妹一些東西。

比如：

社會閱歷豐富的男友，引導她接觸各式各樣的人，積累更多社會經(jīng)驗； 心思沉穩(wěn)理性的男友，引導她使用更高明的心理策略，處世更加靈活變通。

而這些收獲，恰恰是姐妹在關(guān)系中尋求的：

通過他，我變成了更好的人。

然而，并不是能指導為人處世，就是引導型戀人。引導可以是積極、健康的，也可以是消極、有害的。

來源：pexels

有一類指導者，當你和他們進入親密關(guān)系，你很難從TA身上感受到高能量，反而感受到焦慮、控制、不安。

這些指導者與真正的引導型戀人不同，他們內(nèi)心虛弱、充滿焦慮，反而會剝奪你的成長空間。

好比《蝸居》中的貪官宋思明，婚內(nèi)出軌年輕漂亮的海藻，當他誤以為自己是海藻的第一個男人時，產(chǎn)生了這樣的心理活動：

“我要讓海藻呼風喚雨。我可以。因為，她是第一個屬于我的女人，完全徹底�！�

他憑借自己貪污得來的金錢和混跡官場多年的閱歷，引導海藻依賴自己，迷醉于金錢與權(quán)力，由儉入奢。

當海藻淪為宋思明包養(yǎng)的情婦時，已經(jīng)陷入了背德和“由奢入儉難”的雙重困境。

學者Shibue, Y., & Kasahara研究發(fā)現(xiàn)：

個體為緩解焦慮而采取的策略，比如控制，往往是“適得其反”的。

因為控制不是愛，不屬于高能量，而是恐懼的產(chǎn)物。

就像宋思明一直活在“自己不是妻子的第一個男人”的陰影里，這令他總是感到恐懼，把海藻牢牢掌控在手心能緩解恐懼，也會對她的未來產(chǎn)生壞影響。

這類人雖然在關(guān)系中占據(jù)主導，但并非強大的引導者，而是被自身不安全感驅(qū)動的恐懼個體。

他們的“引導”行為，是一個試圖管理自身內(nèi)部焦慮的拙劣策略，而非真正為了伴侶的快樂與成長。

而一個真正的“引導型戀人”，建立在強大精神、健全內(nèi)心的基礎(chǔ)上。

TA愛你，或許并非出于偉大的“救贖”動機，但一定能讓你和TA都感到幸福。

02

好的引導者本身就是

穩(wěn)定的安全基地

“引導型戀人”是一個復雜的概念，但往往很早就具備了征兆。

依戀心理學家John Bowlby認為，個體在嬰兒期與主要照顧者形成的依戀風格，會深刻影響其成年后的親密關(guān)系模式。

比如，在親子關(guān)系中感到焦慮的孩子，成年后在親密關(guān)系里，會提心吊膽：

“TA到底是不是真的愛我？”

在親子關(guān)系中習慣回避的孩子，成年后在親密關(guān)系里，也會充滿懷疑：

“TA發(fā)現(xiàn)我的缺點后一定會離開我的”。

而具有健康、支持的引導功能的戀人，是“安全型依戀者”。

他們就像一個“安全基地”，鼓勵伴侶去探索世界、挑戰(zhàn)自我，并在伴侶受挫時提供溫暖的避風港。

之所以能做到這樣，是因為他們從小就從父母身上學會了“無條件的積極關(guān)注”：

父母愛他們，是因為他們本身就很好，而不是因為他們滿足了父母某些需求，所以他們在追求個人目標時會表現(xiàn)出更高的信心。

就像心理咨詢?nèi)δ蔷淠捴巳丝诘脑挘?b>

我支持你的目標，也尊重你的自主。

來源：pexels

安全型依戀者從小得到的就是父母的“健康引導”，這幾乎是刻在他們基因里的關(guān)系模式。

所以，當他們進入關(guān)系，便會成為一個個“安全基地”，給與戀人“健康引導”。

我從我老公身上深刻體會到這一點：

孩子調(diào)皮搗蛋時，我會忍不住產(chǎn)生“揍一頓”的沖動，這令我感到恐懼、自責；

但老公從來沒有不耐煩，孩子多調(diào)皮都和和氣氣的。我問他怎么做到這么有耐心？他說：

“我也不知道，可能是因為我爸媽從來沒打過我�！�

我了然：因為我小時候經(jīng)常被罰打手心，從來沒體驗過“多調(diào)皮都不會被懲罰”的感受，所以在孩子面前不太有自信；

可他與我不同，父母是他的安全基地，所以他也能在孩子面前表現(xiàn)出耐心、包容等品質(zhì)，而絲毫不覺得恐懼、焦慮、不安。

只要有他在，我能感受到他的溫和平靜，我在孩子面前就也能表現(xiàn)得更有安全感、更平靜。

“引導型戀人”在關(guān)系中的角色是“榜樣”，他們具有伴侶想要擁有的一些特質(zhì)；

當伴侶在關(guān)系中感到安全，自然就能耳濡目染地成為更好的人。

03

怎么進入一段

“引導型”親密關(guān)系？

我們能否擁有一個“引導型戀人”，或者能否將伴侶“改造”成這類人，存在很多不可控成分；

然而，我們從“引導型戀人”身上尋求的，并非只是一段親密關(guān)系，而是能夠促進自身成長、充滿積極能量的深度鏈接。

當我們改變親密關(guān)系里的互動模式，相處中也會產(chǎn)生更多能量；

當我們做出一些引導型的建設(shè)，伴侶也會受影響產(chǎn)生改變。

因此，想要牽手感情中的“靈魂導師”，不妨改變關(guān)系中的能量互動模式：

首先，有意識地提供“安全基地”

依戀理論指出：

安全型依戀具有“傳染性”，安全溫和的對話，可以緩解伴侶的不安全感。

比如，伴侶分享困難時，先共情：

• “聽起來你心情不太好”；“要不要跟我聊聊？”“怎么了，還好嗎？”

再解決：

• “你需要我聽聽就好，還是我們一起想想辦法？”

這種有放松作用的支持方式，能緩解伴侶和自己在感情中的不安。

對方不必再擔心“我表露脆弱說出真心話，伴侶會不會否定我”，你也不必再擔心“我怎么才能幫到ta”。

無論我們自己是否是“安全型依戀者”，都可以使用安全依戀的相處模式來給與彼此支持。

來源：pexels

其次，強化伴侶的“引導”行為

社會學習理論認為，行為會通過被強化而增加。我們希望得到戀人的“引導”，可以試著在相處中捕捉并強化伴侶好的行為。

比如，當伴侶表現(xiàn)出任何一點你期望的“引導型”特質(zhì)，就立即給予積極的反饋：

“謝謝你剛才那么耐心地聽我嘮叨”； “你問的那個問題讓我一下子想通了很多”； “有你的肯定，真的讓我好安心�！�

同時，當對方表現(xiàn)出你不喜歡的舊模式，盡量保持冷靜，不卷入對方的情緒里。

比如，當伴侶否定、批評我們，可以用平靜的語氣說：

“我們現(xiàn)在情緒都有些激動，都先冷靜一下，等會兒再談好嗎？”

一面強化正面互動模式，一面淡化負面互動模式，避免情緒內(nèi)耗的同時，也讓這段關(guān)系變成你喜歡的樣子。

最后，強化自身能量。

就像前文中的博主說的：

“引導的人可以是父母，可以是老師，但我更建議是自己。學會獨立思考，培養(yǎng)出自己的三觀，而不依賴某個人引導�！�

我們終究會吸引與自己同頻的人，即使早期在關(guān)系里存在很多不安，也可以通過改變認知，來改善自己在關(guān)系中的體驗。

比如，舉棋不定時，經(jīng)常問自己：

“如果我內(nèi)心充滿安全感，我現(xiàn)在會怎么做？”

然后嘗試去做那個行為，哪怕很小，這些正確的行為都會反過來，改變你的自我認知。

其實關(guān)系里，無論最初誰引導、誰跟隨，走到后來，都會是兩個志同道合的人并肩而行。

一方賦能，一方成長，稚嫩的逐漸成熟，成熟的越發(fā)完善。

當我們體驗到真正的愛發(fā)生，便會明白偉大的不是“引導型戀人”，

而是那個孜孜不倦走在成長路上的自己。

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