作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你有沒有過這種體驗：

回想起伴侶和前任的某些事，內心莫名感到不爽？

比如，周年紀念日時，男友/老公給你買了束花。

你本來很開心，突然回想起來，他曾給前任買過別的紀念日禮物，比自己的更好。

再比如，你和男友/老公一起吃自助餐，剝蝦的時候，老公沒有幫你。

而他和前任在一起的時候，每次吃蝦都是他幫她剝。

還有那些忘記刪除的恩愛合照、寫給前任的深情小作文、藏在抽屜角落的對戒……

理智上，你知道這些事已經過去了。

但感情上，你就是很難接受，一想到他們曾經如此恩愛，心里就發(fā)酸。

這讓你懷疑：

這種感情正常嗎？ 是我的問題還是對方的問題？ 我要怎么調整，才能在這段關系里有安全感？

今天，我們就從心理學的角度聊聊這種現象。

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01

“我就是想知道，

我和TA到底誰重要？”

一個平時不太嫉妒他人的人，在感情里無法自控地嫉妒伴侶的前任。

這種體驗，在心理學上叫做“回溯型嫉妒”（Retroactive Jealousy）。

它讓我們對伴侶過去的情史或性史，莫名感到不愉快。

我一個姐妹曾無比嫉妒老公的前任，后來發(fā)現這一切都是誤會。

他的老公入伍之前談過一場戀愛，前任教會了他成年男人該會的一切。姐妹知道后，偷偷搜索這位前任的社交平臺。

她一邊翻看她的照片感慨：

“真是又老又丑！”

一邊又暗戳戳比較：

“她好優(yōu)秀啊，現在過得很好哎，我好像比不上她?！?/blockquote>

這件事反復在她腦子里回溯，閑下來時，她總忍不住想看老公前任的社交平臺，想從一些蛛絲馬跡得知伴侶是否對她舊情未了。

一段時間后，她發(fā)現她的旅行目的地，恰好是老公出差的地方，劈頭蓋腦罵了老公一頓。

老公一頭霧水，一看姐妹展示的社交平臺主頁，恍然大悟：“你搜錯了，這不是我前任”

姐妹的嫉妒情緒一下煙消云散，只覺得哭笑不得，再看社交平臺上的這個女人，也不再覺得她“又老又丑”了。

她復盤這份心情，發(fā)現當時自己陷入了“焦慮-強迫行為-暫時緩解-再焦慮”的惡性循環(huán)。

這種循環(huán)，往往發(fā)生在強迫型回溯型嫉妒中。

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作家Stockhill把回溯型嫉妒分為三種，強迫型回溯型嫉妒是其中之一。

它常常伴隨強迫性的思考，和生動的腦內畫面，即使不愿去想，也難以控制；

第二種是基于價值觀的回溯型嫉妒：源于伴侶的過去行為與自身價值觀的沖突，比如伴侶交往過很多前任，而自己只是一張白紙；

第三種是溫和的回溯型嫉妒：聽到伴侶談論前任會不爽，但比較輕微，跟朋友聊聊天就平復了。

這三種嫉妒，都會在不同程度上影響我們的生活。

比如，讓我們對關系產生懷疑：

TA真的愛我嗎？我對TA而言意味著什么？我更好還是TA的前任更好？

或者，在內心反復比較：

為什么TA對前任無話不談，對我就沒什么話說？ 為什么TA在兩段感情里的表現不一樣？

02

為什么有的人

特別愛翻“舊賬”？

翻伴侶前任的“舊賬”是一種正常心態(tài)，溫和的回溯型嫉妒人人都可能有。

真正困擾我們的，是鬼影一般的強迫型回溯型嫉妒。

它不知從何而來，怎么也趕不走，在我們腦子里安了家，帶來焦慮不安、失眠抑郁。

這令人疑惑：為什么我明知不該去想，卻忍不住總想？

第一，低自尊是強迫型回溯型嫉妒的根源

如果我們從小到大沒得到幾個積極評價，總被人指責、否定、打壓、忽視、批評。

那么，我們會很依賴外部評價來確認自我價值。

就像前文中的姐妹，小時候父母總把她和姐姐做比較，為了不讓自己處處比不上姐姐，她努力在父母面前表現自己好的一面。

只有得到父母的夸獎，她才會覺得自己是“好的”；

進入親密關系里，她也很依賴伴侶的肯定。一旦意識到伴侶前任某些地方比自己好，她就會感到威脅。

如果伴侶沒有給夠肯定，她會在腦海中不斷把伴侶前任和自己做比較。

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第二，嫉妒背后有著未解決的早年創(chuàng)傷。

我們從“假想敵”身上感受到的嫉妒情感，有可能是早期創(chuàng)傷的投射。

早年父母一方出軌的孩子，容易形成“人不可信”的核心信念。一旦意識到伴侶有過前任，潛意識就會擔憂伴侶背叛自己、和前任破鏡重圓。

所以，他們會對伴侶前任抱有敵意、不斷追問伴侶的過去、渴望了解兩人當時的相處細節(jié)。

這樣做能緩解他們內心的不安。

第三，固著于當下的關系想找刺激。

臺劇《不夠善良的我們》中，女主結婚多年，和丈夫進入冷淡期，對生活感到麻木。

她惆悵著：

“我真的很努力放大那些小小的幸福，但是我知道，它其實只是千篇一律，日復一日。 所以，我好像該幫我的日復一日找一個追求的目標，或是一個假想敵也好，我一定要過得比她好。 這樣日子過起來，是不是就有目標、有痛苦、然后很快樂？”

關系一潭死水，身處其中的人也會覺得沒有激情、沒有新鮮感、沒有愛與自由。

伴侶前任，就是刺激自己振作起來的催化劑。

就像女主說的：“沒有得到的，永遠更迷人?！?/p>

她經常窺看伴侶前任的社交平臺，關注她去了哪些地方旅行、和哪些男孩戀愛、生活和自己有怎樣的不同……

日復一日的單調麻木生活，因此不再那么單調。

當我們對當下不滿卻不知如何改變，“假想敵”就是刺激一個人去成長的助力。

03

好的生活有時需要

適當嫉妒一下

面對回溯型嫉妒，我們其實只有一個目標：

怎么面對它讓自己感覺更好、過得更好？

每當聽完一個人講述自己多么嫉妒伴侶的前任，比如“他得到了她的第一次”“她教會了他好多事”……我都能感到：這份嫉妒折磨著他們。

為了得到100％的安全感，很多人想要完全獨占伴侶，不能接受伴侶心里有前任的痕跡，但承認這份“恩愛”其實會讓我們感覺更好。

因為這樣一來，這段關系就不再是“救命稻草”，它給我們的安全感是有限的；

想要更多安全感，我們就必須去其他地方獲得。

進而，放棄把自己和伴侶“捆綁”在一起，各自都有空間與自由。

比如：承認自己不可能完全控制、獨占伴侶，承認伴侶是一個獨立的個體，承認伴侶有自己的思想和生活；

所以，我們也應該是獨立的個體，有自己的思想和生活，不必一昧忍讓、委曲求全、犧牲付出。

告訴自己：

“愛情只占生活很小一部分”； “除了伴侶，我還可以向朋友尋求支持”； “與其期待伴侶，不如自己想辦法滿足自己。”

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除了承認伴侶有過前任，我們還要承認自己有著“嫉妒”這份情感。

它并不丑惡，每個人都會有，所以不會讓我們變糟糕，只會讓我們更有“活人感”。

所以感到嫉妒時，告訴自己：

“這很正常?！?“嫉妒是人之常情?！?“我在意伴侶前任沒什么好奇怪的?！?“我愛伴侶，自然會想了解伴侶和前任都經歷了什么?！?/blockquote>

找機會和伴侶聊聊各自的前任，表達內心對此的感受，尋求伴侶的支持和理解。

如果仍然感到嫉妒難以自控，為此瘋狂拷問、控制伴侶，陷入強迫型回溯型嫉妒中不能自拔，

請尋求專業(yè)人士的幫助，這很可能是因為我們的心理健康出了問題，過火的嫉妒，正是心理疾病的預警信號。

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一段成熟的親密關系，身處其中的兩個人都是獨立且成熟的。

我們會因為對方的愛，更加了解、接納自己；

我們會因為互相支持，更加喜歡和對方在一起的自己。

我們會因為有過嫉妒，更加理解“我和他的前任不一樣，他和我的前任也不一樣”。

帶著一點點嫉妒去相愛，令關系有了距離，

但我們因此更加獨立、更加完整。

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