作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

我做心理咨詢這些年，見過太多被“欺負體質(zhì)”困住的大人。

他們表面上溫和、有禮、懂事，內(nèi)心卻藏著一個共同的信念：

“我不值得被保護?！?/p>

你可能以為，這種信念是自己性格問題；

但真相往往是：別人敢欺負你，是因為他們早就看出，你父母也不愛你。

來源：pexel

01

很多人以為，欺負是一場“人和人之間”的關(guān)系，其實不是。

在心理咨詢里，我們常說：“一個人被怎樣對待，取決于他身后站著誰。”

小時候我就見過這樣的場景：

兩個孩子在小區(qū)玩，一個摔倒了，另一個推了他一把。

家長趕緊跑來理論。

如果是那種“護犢子”的家長，哪怕自家孩子真有錯，也先把人護下，私底下再教育。別人立刻收斂，知道你不好惹。

但如果家長一上來就道歉，說“哎呀孩子不懂事”“我們應(yīng)該讓著別人”，那一刻，別人家孩子的眼神都變了；那是一種無聲的判斷：你家軟。

從那天起，那孩子在小區(qū)里被呼來喝去、被嘲笑、被排擠。

不是他笨，而是他的父母在一開始，就教會了別人，“我孩子可以被欺負。”

而在心理咨詢室里，我見過無數(shù)這樣的“延續(xù)”。

有的來訪者三十多歲了，事業(yè)有成，但只要遇到權(quán)威、沖突或被質(zhì)疑的場景，就立刻變得局促、卑微。

他們說：“我從小就知道，爸媽不會為我說話?！?/p>

有個女孩，年少時被同學(xué)誤會偷了筆，她哭著給家里打電話求助。

父親只說：“你是不是平時太招人討厭了？”

那一刻，她學(xué)會了一個恐怖的生存邏輯：不管是誰錯，最后都會怪到我身上。

所以你看，別人敢欺負你，不是因為他們多狠，而是因為他們確定你背后沒人。

他們看到你的父母從不維護你；

看到你在家人面前也不敢表達憤怒；

看到你習(xí)慣性地笑著說“沒關(guān)系”；

于是，他們學(xué)會了拿你練手、借你出氣。

而你，也在一次次被動中，慢慢學(xué)會了“乖”，乖到連自己都不敢再為自己說話。

來源：pexel

02

在家庭系統(tǒng)理論里，父母對孩子的保護和認可，是孩子心理邊界的雛形。

父母強勢、穩(wěn)定，孩子的邊界就穩(wěn)固；

父母軟弱、搖擺，孩子的邊界就脆弱。

很多人以為孩子“懂事”“不鬧”是好事。

但心理咨詢師都知道，那往往是“情緒被壓抑”的表現(xiàn)。

尤其是在那些父母愛比較、講面子、怕丟人的家庭中，孩子被要求永遠溫順、不出錯。

他們被訓(xùn)練成“別人感受優(yōu)先”，久而久之，就丟掉了自我感。

我有一個來訪者，小時候最怕的一句話是“別人家的孩子”。

她說，每次被比較，她都覺得自己像一個永遠不被選中的人。

父母并不是不愛她，但他們的愛永遠有條件。

于是她學(xué)會了：要被愛，就得讓別人舒服。

成年后，她在公司加班最多、業(yè)績最好，卻總是被忽視。

被同事推活、被上司PUA、被朋友利用。

她明知道不公平，卻總會說服自己：“算了，忍忍吧，別鬧僵了?！?/p>

她不知道的是，那份“忍耐”背后，是童年被遺留的信號：

“我不值得被捍衛(wèi)。”

而加害者恰恰能聞到這種信號。

他們就像動物嗅到氣味一樣，能分辨出誰“好拿捏”、誰“有底氣”。

他們不一定有意識地欺負你，但他們的本能告訴他們：這個人，不會反抗。

更深層的原因在于，孩子從父母那里“學(xué)到的”不是如何愛，而是如何被對待。

如果父母經(jīng)常在親戚面前卑微、在爭執(zhí)中退讓、在遭遇冒犯時沉默，孩子就會把這種姿態(tài)復(fù)制到外部世界。

他們潛意識里相信“沖突是不安全的”，“表達會惹麻煩”，“別人永遠比我重要”。

所以，當(dāng)別人試探他們時，他們只會微笑。

當(dāng)別人貶低他們時，他們只會自嘲。

他們以為這叫情商高、懂事、會做人。

其實，這叫自我放棄。

來源：pexel

03

療愈的開始，不是責(zé)怪父母，而是承認他們沒有教會你如何被保護。

這一點，在我入駐壹點靈平臺后，見到的每一位深陷創(chuàng)傷的來訪者身上，都有共通性。

有的人哭著說：“老師，我太怕讓別人不喜歡我了。”

有的人說：“我一拒絕別人，就會有強烈的罪惡感?！?/p>

我常常對他們說：

“那不是你錯，那是你小時候就被訓(xùn)練成了‘取悅型人格’。

你不敢拒絕別人，是因為當(dāng)年的拒絕沒人接得住。”

療愈從來不是喊口號，而是一次又一次地重建自我邊界。

你要學(xué)會在關(guān)系里說“不”；

要練習(xí)在被誤解時不立刻道歉；

要允許自己憤怒，而不因為“別人不舒服”而壓抑情緒。

有個來訪者，在我們咨詢半年后，第一次在飯桌上對母親說出那句話：

“媽，你剛才那句話讓我很難受?！?/p>

那一刻，她哭了。母親也愣住了。

這不是反抗父母，而是第一次為自己發(fā)聲。

那一刻，她重新成為了自己的父母，那個能保護自己、理解自己的人。

而當(dāng)她學(xué)會保護自己后，世界真的變了。

同事不再隨便甩鍋給她，朋友開始尊重她的界限。

不是別人變好了，而是她的氣場不一樣了。

她的內(nèi)心終于在說：我值得被尊重。

在心理學(xué)上，這叫主體性覺醒：當(dāng)你不再依賴別人定義你的價值，不再渴望討好全世界時，你就重新長出了被父母忽視的“心理脊梁”。

來源：pexel

你不是軟弱，而是曾經(jīng)沒人教你如何堅強。

你能走到今天，已經(jīng)很了不起了。

那些沒被保護的歲月，那些被誤解、被輕視、被無聲欺負的時刻，都沒有把你毀掉。

你只是學(xué)會了“沉默”。

可現(xiàn)在，你有機會重新學(xué)習(xí)“發(fā)聲”。

請記住別人敢欺負你，不是因為你差，而是因為他們看出你身后沒人。

但當(dāng)你自己開始站出來，當(dāng)你學(xué)會為自己說話，為自己設(shè)限，為自己撐腰，
你就擁有了一個最強大的“靠山”，你自己。

我常在壹點靈的咨詢中對來訪者說：

“你不需要再等誰來保護你。你現(xiàn)在的每一次覺察、每一次勇敢，都是在為那個當(dāng)年無人護著的自己，撐起一把傘?！?/p>

當(dāng)你真的學(xué)會這樣活著，你會發(fā)現(xiàn)：

世界對你的態(tài)度，早已隨著你的覺醒，溫柔地改變了。

》》咨詢預(yù)約+大表姐《《