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很多父母也許會(huì)困惑：如果無(wú)條件地愛(ài)孩子，把孩子慣壞了怎么辦？

這就需要警惕，別掉進(jìn)無(wú)條件積極關(guān)注的誤區(qū)！

無(wú)條件的愛(ài)≠ 無(wú)界限的愛(ài)

無(wú)條件的愛(ài)，是指孩子不需要通過(guò)"優(yōu)秀"或"聽(tīng)話"來(lái)?yè)Q取父母的愛(ài)。比如，孩子考試考砸了，父母不會(huì)因此貶低他，而是會(huì)說(shuō)："這次沒(méi)考好沒(méi)關(guān)系，我們一起看看問(wèn)題出在哪里。"

但這不意味著父母要縱容孩子的所有行為。

比如當(dāng)孩子拒絕就醫(yī)時(shí)，重要的是先理解這個(gè)選擇對(duì)他們的意義?？梢哉f(shuō)："我明白你現(xiàn)在選擇這樣做一定有自己的理由，能和我聊聊你是怎么考慮的嗎？"這樣的開(kāi)場(chǎng)白既不否定孩子的判斷，又打開(kāi)了對(duì)話的空間。

愛(ài)是無(wú)條件的，但行為是有界限的。

在交流過(guò)程中，我們可以溫和地分享更全面的信息："關(guān)于這個(gè)問(wèn)題，醫(yī)生/心理咨詢師是這樣看的..."或者"其他經(jīng)歷過(guò)類似情況的年輕人發(fā)現(xiàn)..."

這種方式不是否定孩子的選擇，而是幫助他們獲得更完整的決策依據(jù)。要特別注意避免說(shuō)"你這樣想不對(duì)"，而是說(shuō)"或許我們可以從另一個(gè)角度來(lái)看看..."

對(duì)于自我認(rèn)知受限的情況，比如孩子說(shuō)"我永遠(yuǎn)好不起來(lái)了"，不要直接反駁，而是引導(dǎo)他們看到變化："我注意到上周你有兩天情緒比較平穩(wěn)，你覺(jué)得那兩天有什么不同嗎？"這樣幫助孩子建立更客觀的自我觀察能力。

接納 ≠ 放任自流

有時(shí)候，父母只是為了避免沖突，而不管孩子，這是“放任自流”，并不是真正的“接納”。

我用比較極端的例子來(lái)說(shuō)明什么是接納。

請(qǐng)問(wèn)，孩子要自殺，你要接納嗎？

孩子要自殘，你要接納嗎？

以上兩個(gè)場(chǎng)景足以說(shuō)明，接納并不是接受孩子的行為和選擇，恰恰相反，我們可以不接受孩子的這些選擇。

接納是接納孩子的情緒，而非不合理行為。

例如，面對(duì)孩子的自殺念頭，首先要接納其情緒："你現(xiàn)在一定非常痛苦，才會(huì)想到離開(kāi)這個(gè)世界。"這能讓孩子感到被理解。

但必須堅(jiān)定地設(shè)立界限："但我不允許你傷害自己，因?yàn)槲液茉诤跄悖职謰寢尣幌Ｍ闼馈?"我理解你現(xiàn)在很痛苦，但傷害自己不是解決問(wèn)題的辦法，我們一起找其他方式來(lái)緩解。"

接納在此刻意味著：

"你的痛苦是真實(shí)的，我承認(rèn)它的存在"

"我會(huì)陪伴你度過(guò)這段艱難時(shí)光"

"我們一起學(xué)習(xí)更安全的應(yīng)對(duì)方式"

所以，接納孩子的情緒，不等于接納所有行為。

一個(gè)孩子曾經(jīng)說(shuō)："當(dāng)父母不再急著改變我時(shí)，我才開(kāi)始想要改變自己。"

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯提出的"無(wú)條件積極關(guān)注"，對(duì)理解情緒障礙青少年的內(nèi)心世界尤為重要。這些孩子可能因?yàn)橐钟?、焦慮而休學(xué)在家，整日與手機(jī)為伴，回避社交活動(dòng)，這些表現(xiàn)往往讓家長(zhǎng)感到困惑和無(wú)助。

當(dāng)看到孩子長(zhǎng)時(shí)間躺在床上玩手機(jī)時(shí)，我們需要明白，這可能是他們?cè)谇榫w風(fēng)暴中能找到的唯一避風(fēng)港。與其說(shuō)"別玩了"，不如試著說(shuō)："看你一直拿著手機(jī)，是不是這樣能讓你感覺(jué)好受些？"這樣的表達(dá)不帶有評(píng)判，只是單純地確認(rèn)孩子的感受。

對(duì)于休學(xué)的孩子，"什么時(shí)候復(fù)學(xué)"這個(gè)問(wèn)題本身就可能帶來(lái)壓力。更接納的說(shuō)法是："我知道現(xiàn)在去學(xué)校對(duì)你來(lái)說(shuō)很困難，在家休息是你現(xiàn)在需要的。"這種完全的接納，就像為孩子的情緒提供了一個(gè)安全的容器。

當(dāng)孩子回避社交時(shí)，我們要理解這對(duì)他們而言就像面對(duì)一場(chǎng)不可能完成的任務(wù)。可以說(shuō)："現(xiàn)在不想見(jiàn)人完全沒(méi)問(wèn)題，等你覺(jué)得準(zhǔn)備好了再說(shuō)。"這種允許，往往比任何勸導(dǎo)都更能減輕孩子的心理負(fù)擔(dān)。

這種純粹的接納不是消極的放棄，而是最深層次的理解。

當(dāng)孩子感受到"我這樣也是被允許的"，反而可能慢慢萌生改變的意愿。

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