最近不是迪士尼大ip《瘋狂動物城2》上映嗎？

從首映開始，我朋友圈里就像炸開了鍋，每個人都在電影院瘋狂打卡。

拍一張電影票或者可樂爆米花的照片發(fā)一發(fā)的倒還好，拍一兩張電影名場面、夾雜著可愛自拍的也能理解。

最讓人覺得不可理喻的是，那種live 圖+短視頻+長視頻，

熱熱鬧鬧塞滿了十八宮格的朋友圈，拼在一起之后，簡直要像是把整部影片都盜攝出來發(fā)在朋友圈——

為什么有人這么熱衷于發(fā)朋友圈，天天發(fā)月月發(fā)、遇到什么小事都要發(fā)，是因為他們的生活真的很豐富多彩，值得分享嗎？

其實，那些真正生活豐富多彩的人，根本不會有機(jī)會把所有遇到的事都分享出來，他們忙著享受生活，哪管得了什么朋友圈？

這些喜歡天天發(fā)朋友圈、無論什么大事小情都要記錄出去的人，其原因無非就是三個字：求關(guān)注。

正向反饋的強(qiáng)化

為什么說喜歡頻繁發(fā)朋友圈的人就是想要求關(guān)注呢？

我們?nèi)祟愂且环N情緒為上的社會性動物，進(jìn)行人際交往最大的需求就是得到情緒價值，

在外進(jìn)行各種活動、娛樂、養(yǎng)寵物等等，也同樣都是為了情緒價值。

正因如此，如果我們在現(xiàn)實生活中獲得足夠多的關(guān)注和情緒，那么自然就不會在互聯(lián)網(wǎng)上進(jìn)行相同的重復(fù)行為。

就像現(xiàn)在很多在互聯(lián)網(wǎng)上造謠、引流、博關(guān)注的賬號或者個人，一般都是在現(xiàn)實生活中的“小透明”。

而發(fā)朋友圈與現(xiàn)實的社交還不一樣：現(xiàn)實的社交中，你必須走到一個人面前，才能和他進(jìn)行交流溝通；

可是在朋友圈里，只要做好分組，你想讓誰看到就能讓誰看到。

這范圍、這便捷程度，可比現(xiàn)實中的社交好太多了。

也正因為如此，互聯(lián)網(wǎng)上的社交更能夠得到“正向反饋”：曾經(jīng)見過一位朋友的操作，

她在刷朋友圈時候，基本不太看那些自己不感興趣的內(nèi)容，但是每一條都會順手點贊。

我問她：“你為什么每一條都要點贊？”

她說：“都是朋友嘛，況且大家發(fā)朋友圈出來的目的，不就是為了得到點贊嗎？”

行為主義心理學(xué)家斯金納曾提出：個體的行為會因為結(jié)果的不同而被強(qiáng)化或者減少。

在朋友圈這個場景內(nèi)，求關(guān)注的行為如果得到了積極結(jié)果（點贊、評論），就會刺激大腦分泌多巴胺（快樂激素），

發(fā)圈者就會因為感受到被關(guān)注、被喜愛而產(chǎn)生愉悅感。

由此，他們就會重復(fù)這樣的行為，哪套穿搭得到的點贊多，那我就穿哪套；哪種風(fēng)格的文案沒人喜歡，下次我就換掉。

甚至如果哪天沒有發(fā)朋友圈，或者哪天的朋友圈沒有得到很多點贊，他們就會覺得內(nèi)心空落落的，有些失望。

雖然這樣的行為能夠在一定程度上為我們帶來快樂，卻也在一定程度上“控制”了我們，讓我們按照了他人的眼光和標(biāo)準(zhǔn)去生活。

這才是大多數(shù)人都沒有意識到的，頻繁發(fā)朋友圈背后更深層次的問題。

聚光燈效應(yīng)

或許很多人都常常有這樣一種感覺：

今天的搭配是不是很奇怪怎么那么多人都在看我？我臉上有什么東西嗎，怎么好像那兩個同事在背著我偷笑？

我早起太趕沒好好梳頭，今天肯定有很多人在心里笑話我的雞窩頭了。

我們總是下意識將自己身上的東西放大，覺得別人會非常在意我們身上的這些特征。

可實際上，你的生活根本就沒有那么多的觀眾。

越在意他人目光的人，就越會懷疑自己身上的特質(zhì)；而那些越是能和自己和解、在生活中自洽的人，就越是不會在意他人怎么看自己。

心理學(xué)上有一個“聚光燈效應(yīng)”，它指的是我們常常會高估外界對于我們自身特質(zhì)或行為的關(guān)注程度，

簡單來說，就是總覺得有一盞聚光燈打在了身上，好像自己是所有人目光的焦點。

喜歡頻繁發(fā)朋友圈的人，總是會精心篩選內(nèi)容，將聚餐、打卡、美景、溫馨家庭、升職等等事情濃縮在朋友圈里，

打造出了一個非常完美、非常幸福的自己。

可實際上，那些生活中受的委屈、和親人爆發(fā)的爭吵，他們?nèi)疾粫l(fā)在朋友圈中，以免破壞自己的形象。

這其實就是一種精心策劃的表演，目的就是通過他人的關(guān)注，創(chuàng)造一個理想化的自我，并以此填補(bǔ)現(xiàn)實生活的不如意所造就的內(nèi)心的空缺。

別讓他人的眼光影響了你

當(dāng)然，我們也不能說這樣“求關(guān)注”的行為是錯誤的，因為它本質(zhì)上是一種對自我價值、被群體接納認(rèn)可的需求。

只不過，我們不能將這樣的需求“外化”，也就是從別人身上找自己的存在感。

類似的行為有炫耀、嫉妒、追逐潮流、討好等等，全都是將自己的情緒與他人的行為相聯(lián)系。

誠然，這樣外在的聯(lián)系可以讓我們感覺到“自己不是孤獨的”，尤其是在快節(jié)奏的現(xiàn)代社會，這樣的聯(lián)系極大程度上緩解了我們孤獨感。

但是，交朋友是一回事，按照朋友的喜好去塑造自己，又是另一回事。

我們需要將自己的需求“內(nèi)化”，也就是多關(guān)注關(guān)注自己——

我有什么樣的喜好？這個喜好能給我?guī)矶啻蟮那榫w價值？

我喜歡什么樣的生活方式和穿搭風(fēng)格？這個風(fēng)格的益處在哪里？我為什么喜歡？

我接受什么樣的人做我的朋友？Ta能給我?guī)硎裁�？我能給Ta帶來什么？

只有明確了自己的需求，才能按照自己的需求去塑造一個自己心中的“完美形象”。

生活中確實沒有太多的觀眾，但你自己就是你自己最大的觀眾。

真正的關(guān)注，從來不在手機(jī)屏幕的那一個個小紅心里，而是在你開心的時候不由自主的分享；

失落的時候為自己點一杯奶茶犒賞；你不堪的時候能被自己接受；你疲憊的時候可以窩在被窩里為了自己而放松……

畢竟，人最珍貴的“存在感”，并不是“存在”，而是——“感受”。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系