No.0194

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導(dǎo) 讀

伙伴們，你有沒有發(fā)現(xiàn)，孩子小時候嘰嘰喳喳什么都跟你說，現(xiàn)在卻越來越沉默，甚至做什么還多了一絲那種懷疑自己的記憶和感受的不自信？這不是孩子笨，也不是你管得太嚴，而是你可能不小心觸發(fā)了大腦的一個"bug"，而它利用的正是人類學(xué)習(xí)機制中最底層的代碼。

2025年10月，加拿大麥吉爾大學(xué)和多倫多大學(xué)的研究團隊在頂級期刊上發(fā)表了一項研究——他們發(fā)現(xiàn)，有一種看不見的"精神操控"正在無數(shù)家庭里悄悄發(fā)生，而很多父母根本不知道自己就是"施害者"。更扎心的是，你越愛孩子、孩子越信任你，這種傷害就越深！這到底是怎么回事兒？

走，跟伙伴君來！

今日主筆 | 恒意

為什么孩子在你面前越來越沉默？科學(xué)家發(fā)現(xiàn)了一個扎心的答案！

一 、事業(yè)成功，教育卻“翻車” ？

咱們科學(xué)伙伴群里有不少這樣的伙伴——在公司、單位里呼風喚雨，但一說到孩子，就一臉愁容。

這孩子怎么越大越不跟我說話？ 以前多活潑一個人，現(xiàn)在做什么都不自信。 明明是為他好，怎么他就是不理解呢？

很多人把這歸結(jié)為青春期叛逆，覺得熬過去就好了。

但最近看到一個研究，卻讓伙伴君倒吸一口涼氣：問題可能根本不在孩子身上，而在于家長自己。

2025年10月，麥吉爾大學(xué)心理學(xué)博士生Willis Klein，聯(lián)合該校知名心理學(xué)教授Jennifer Bartz，以及多倫多大學(xué)的Suzanne Wood教授，在著名學(xué)術(shù)期刊《人格與社會心理學(xué)評論》（Personality and Social Psychology Review）上發(fā)表了一篇重磅論文。

他們研究的是一個叫煤氣燈效應(yīng)（Gaslighting）的東西。

簡單說，就是讓一個人反復(fù)懷疑自己的感知、記憶和判斷力，最終失去對現(xiàn)實的把握，變得依附于操控者。

這個詞源于1944年的經(jīng)典電影《煤氣燈下》。電影里，丈夫為了騙取妻子的遺產(chǎn)，每天悄悄把家里的煤氣燈調(diào)暗。當妻子問燈是不是變暗了，丈夫卻一臉認真地說：沒有啊，你是不是又在胡思亂想？日復(fù)一日，妻子開始懷疑自己是不是真的精神有問題。

聽起來像懸疑片？但研究者明確指出：這種事每天都在發(fā)生——不僅在婚姻里，也在親子關(guān)系中。

二、你可能每天都在PUA“煤氣燈”氣燈孩子，只是不自知

Klein團隊的研究揭示了一個扎心的事實：煤氣燈效應(yīng)之所以能奏效，正是因為它發(fā)生在親密關(guān)系中。你越愛孩子，孩子越信任你，這種傷害反而越深。

為什么？

研究者用了一個很前沿的腦科學(xué)理論來解釋——預(yù)測誤差最小化理論。

用大白話說：人的大腦是一臺預(yù)測機器，無時無刻不在根據(jù)過去的經(jīng)驗預(yù)測接下來會發(fā)生什么。當現(xiàn)實和預(yù)測不符時，大腦就會產(chǎn)生誤差，必須消除它——要么改變現(xiàn)實，要么改變自己的認知。

關(guān)鍵來了：我們的大腦天生會給親密的人更高的認知權(quán)重。

孩子從出生起就依賴父母來認識世界。父母說什么是對的，什么就是對的。這本來是好事——但如果父母反復(fù)否定孩子的感受、記憶和判斷，孩子的大腦就會做出一個可怕的調(diào)整：

調(diào)低對自己的信任，調(diào)高對父母的依賴。

久而久之，孩子就不再相信自己了。

這不是孩子脆弱或玻璃心，而是大腦的正常運作機制被利用了！

Willis Klein在采訪中說了一句很扎心的話：

在我們的模型里，被煤氣燈效應(yīng)影響的人，沒有什么特別的弱點。 任何人都可能成為受害者——只要他們信錯了人。

更可怕的是，研究者特別指出：很多施加煤氣燈效應(yīng)的人，完全沒有惡意，甚至不知道自己在做什么。

他們只是太忙、太累、太焦慮，或者只是在重復(fù)自己小時候被對待的方式。

那么，哪些行為是煤氣燈？我整理了幾個家庭里最常見的場景，你可以對照一下：

場景

家長的話

實際傳遞的信息

否定感受多大點事兒？你太敏感了

你的感受是錯的，你不該這么想

否定記憶我什么時候說過？你記錯了吧

你的記憶不可靠

否定判斷你懂什么？我都是為你好

你沒有能力做判斷

轉(zhuǎn)移責任你什么態(tài)度！我辛苦養(yǎng)你你就這樣？

你沒有資格有情緒

隔離參照別聽老師/朋友的，只有爸媽為你好

除了我，沒人可信

每一句話單獨看，好像都是正常的管教。

但日復(fù)一日、年復(fù)一年，孩子就學(xué)會了：不要相信自己的感覺，不要表達自己的想法，不要有自己的判斷——因為都是錯的。

于是他們變得沉默、畏縮、不自信。

不是叛逆，是放棄了。

三、孩子為什么不反抗？

有人可能會問：孩子又不傻，為什么會任由這種事情發(fā)生？

研究給出了三個解釋：

第一，權(quán)力天然不對等。

孩子在經(jīng)濟上、情感上、認知上都高度依賴父母。父母天然掌握著定義什么是對的的權(quán)力。這種不對等，讓孩子很難質(zhì)疑父母。

第二，維護關(guān)系的本能。

人類大腦有一種強烈的本能：維護親密關(guān)系。研究發(fā)現(xiàn)，當親密的人做出讓我們困惑的事情時，我們的第一反應(yīng)不是質(zhì)疑對方，而是找其他理由來解釋。

換句話說，孩子寧可懷疑自己，也不愿意相信爸媽不愛我。

第三，失去了參照系。

當父母不斷說別人都不可信，只有爸媽為你好的時候，孩子就失去了其他可以驗證現(xiàn)實的渠道。父母的聲音成了唯一的真相來源。

這三點疊加在一起，孩子幾乎沒有反抗的可能。

四、怎么辦？——科學(xué)給出的解決方法

好消息是，Klein團隊不僅解釋了煤氣燈效應(yīng)是怎么發(fā)生的，也給出了恢復(fù)的路徑。

對于家長：五個自檢問題

在改變之前，先要意識到問題。你可以問自己：

1. 你有多久沒有認真聽孩子說完一句話了？不是你說我聽著呢然后看手機，而是真正地、全神貫注地聽。

2. 當孩子表達和你不同的觀點時，你的第一反應(yīng)是什么？是有道理，說說看，還是你懂什么？

3. 孩子敢在你面前犯錯嗎？還是他們已經(jīng)學(xué)會了報喜不報憂？

4. 你允許孩子有負面情緒嗎？還是所有負面情緒都會被糾正為不該這么想？

5. 孩子做決定時，會本能地先看你的臉色嗎？如果是，他們可能已經(jīng)習(xí)慣了依賴你的判斷，而不是相信自己。

對于已經(jīng)受到影響的孩子（或曾經(jīng)是孩子的你）：三個恢復(fù)步驟

研究者指出，如果沒有外部干預(yù)，受害者很難自己頓悟——因為煤氣燈效應(yīng)的本質(zhì)就是讓你不再相信自己。

所以恢復(fù)的路徑是：

第一步：找到一個新的認知信任來源

可能是朋友、親戚、老師、心理咨詢師——一個能對你說你沒有問題，你的感受是真實的的人。這個人會幫你重新校準對現(xiàn)實的認知。

第二步：重新活在身體里

研究發(fā)現(xiàn)，很多受害者在恢復(fù)過程中會做這些事：正念冥想、瑜伽運動、寫日記、藝術(shù)創(chuàng)作。

為什么？因為這些活動都需要關(guān)注自己身體的感受——而煤氣燈效應(yīng)最大的傷害，恰恰是讓人和自己的身體感受斷聯(lián)。

第三步：建立多元的社交網(wǎng)絡(luò)

不要讓任何一個人成為你唯一的現(xiàn)實來源。當你有多個可信賴的朋友、多個可以交流的圈子時，你就有了多個參照系，就不容易被單一的人操控認知。

五、恒意說兩句：權(quán)力越大，責任越大

這篇文章不是要控訴誰。

每一代父母，都是摸著石頭過河。我們小時候被否定過、忽視過、誤解過，長大了又不自覺地用類似的方式對待自己的孩子——這是創(chuàng)傷的代際傳遞，不是誰的錯。

但不知道不能成為不改變的理由。

Klein團隊的研究，第一次從現(xiàn)代腦科學(xué)的角度解釋了煤氣燈效應(yīng)的運作機制。這意味著，我們終于有了一個科學(xué)的鏡子，可以照一照自己的言行。

Willis Klein在論文最后寫道：

在大多數(shù)健康的關(guān)系中，親密之人對彼此信念的影響是 雙向的、隱性的、非操控性的 。但煤氣燈效應(yīng)的特點是 單向的、操控性的 。

作為父母，我們擁有巨大的認知權(quán)力。孩子信任你——這不是你控制他們的資本，而是你保護他們的責任。

那個在你面前越來越沉默的孩子，也許不是叛逆，而是已經(jīng)不敢相信自己了。

趁還來得及，把相信自己這件武器還給他們吧。

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