作者：非也 編輯： 阿若

來(lái)源： 壹點(diǎn)靈心理

ID： yidianling0

很多人在親密關(guān)系里總有這樣的委屈：

你跟他抱怨煩心事，他首先挑的是你的錯(cuò)； 你在外面受了委屈憤憤不平，他教你做人要學(xué)會(huì)忍。

很多父母也經(jīng)常這樣：

與外人產(chǎn)生矛盾，永遠(yuǎn)先批評(píng)責(zé)怪自己的孩子； 很難認(rèn)可孩子，什么事情都是你的問(wèn)題。

類似的情況多了，我們總會(huì)感到困惑——

為什么明明是最親近的人，卻總是“胳膊肘”往外拐，讓人感受不到一點(diǎn)溫暖與安慰呢？

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01

“他是不是????????????????????????????????????

不愛(ài)我了？”

我的一位來(lái)訪者，就陷入了這樣的困境當(dāng)中。

她說(shuō)：“父母總是不理解我，太難了。” 伴侶說(shuō)：“把你養(yǎng)大已經(jīng)很不容易了，要懂得感恩，別跟個(gè)怨婦一樣?！?她說(shuō)：“工作壓力太大，不知道如何排解?！?伴侶說(shuō)：“每個(gè)人都不容易，別那么嬌氣?！?她說(shuō)：“能不能跟你媽說(shuō)一聲，別總是干涉我們的生活？” 伴侶說(shuō)：“她是長(zhǎng)輩，你就多擔(dān)待一點(diǎn)，別那么小心眼。” ……

總之，伴侶好像可以站在任何人的角度思考問(wèn)題，唯獨(dú)選擇性忽視她的需求。

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仔細(xì)觀察這類人會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們的反應(yīng)模式有規(guī)律可循。

先是不假思索地拒絕接收你的情緒需求。

正常來(lái)說(shuō)，當(dāng)別人向我們發(fā)出情緒需求的時(shí)候，第一反應(yīng)是“你看上去很傷心/委屈/憤怒/迷?！?，怎么了呢？”

但是當(dāng)人進(jìn)入情感隔離模式的時(shí)候，就會(huì)對(duì)別人的情緒和感受選擇性視而不見(jiàn)。

所以，哪怕你的委屈已經(jīng)快要溢出來(lái)，他也無(wú)法與你共情。

接著，以提建議、講道理之名攻擊你。

無(wú)論你跟他說(shuō)了什么，他開(kāi)口就是：

“你怎么就不能……？” “你為什么不……” “早跟你說(shuō)過(guò)……” “別總是……”

這些話通常讓人不怎么好受，因?yàn)樗鼈儫o(wú)不是在告訴你，“你做錯(cuò)了”。

本來(lái)與人發(fā)生沖突，自我已經(jīng)受到了攻擊，這樣無(wú)異于雪上加霜。

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更令人難受的是，你只要多說(shuō)幾句，他還可能因此發(fā)火。

“算了，罷了，反正你又聽(tīng)不進(jìn)去我的意見(jiàn)。愛(ài)咋咋地?！?/p>

他只想要快點(diǎn)把你打發(fā)，并不想在這個(gè)話題上繼續(xù)下去。

事后對(duì)方也很少會(huì)反思這次沖突，說(shuō)起來(lái)就是你胡攪蠻纏，情緒調(diào)節(jié)能力不行。

一套組合拳下來(lái)，你與別人的沖突就這么轉(zhuǎn)化成了你與他的沖突。

撇開(kāi)對(duì)錯(cuò)先不說(shuō)，這種沖突的本質(zhì)就是當(dāng)你發(fā)出一個(gè)“情感需求”的時(shí)候，他回絕了。

不可否認(rèn)，這與他是否愛(ài)你有關(guān)。

不愛(ài)你的人，哪怕他特別能給人提供情緒價(jià)值，也會(huì)選擇性忽視你的情緒需求。

但是，也有可能他是愛(ài)你的，只是心理涵容能力不夠。

02

影響心理空間的

2大特質(zhì)

心理涵容能力，具體指一個(gè)人對(duì)他人的情感、行為以及內(nèi)心世界的接納、理解和轉(zhuǎn)化能力。

涵容能力低的人，內(nèi)在就像一個(gè)容量極其有限的容器，沒(méi)有足夠的空間來(lái)承接他人的情緒。

所以，當(dāng)你向他提出“情緒需求”的時(shí)候，他的下意識(shí)反應(yīng)往往是急著把你推開(kāi)，以免擠爆他的內(nèi)在空間。

而啟動(dòng)“理智腦”（講道理）不僅可以讓他免受情緒的沖擊，也能夠在一定程度上阻斷你繼續(xù)宣泄的沖動(dòng)。

一個(gè)心理涵容能力強(qiáng)的人是怎樣的呢？

對(duì)他人的情緒保持開(kāi)放、接納的心態(tài)； 愿意去探究情緒背后的信念是什么； 能夠很好地區(qū)分事實(shí)和觀點(diǎn)，對(duì)事情的真相保持好奇心，不隨意發(fā)表評(píng)論、不急著貼標(biāo)簽或評(píng)判對(duì)錯(cuò)； 能夠做到積極傾聽(tīng)，不會(huì)指責(zé)或強(qiáng)求對(duì)方。

也就是心理學(xué)所說(shuō)的能夠全然接納自己和他人。

和這樣的人在一起，無(wú)論發(fā)生什么都不用擔(dān)心被攻擊或誤解，而是能持久地感到被穩(wěn)穩(wěn)地托著，很有安全感。

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一般來(lái)說(shuō)，涵容能力強(qiáng)的人，具備2種特質(zhì)：

1）情緒感知能力強(qiáng)

人的情緒敏感性因人而異，有人天性比較敏感，有人相對(duì)比較遲鈍，就像聽(tīng)力嗅覺(jué)一樣，是由神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)育水平?jīng)Q定的。

天性敏感的人，從小就能夠捕捉自己和他人的情緒，所以同理心往往也比較強(qiáng)。

但是，情緒敏感性具有比較強(qiáng)的可塑性。

不那么敏感的人，能夠通過(guò)有意識(shí)的訓(xùn)練變得越來(lái)越敏銳，比如自我覺(jué)察練習(xí)、情緒日記、心理咨詢等等。

同樣的，如果一個(gè)人在成長(zhǎng)過(guò)程中，情緒遭受了過(guò)多沖擊，比如被情感忽視、被虐待、經(jīng)歷過(guò)重大創(chuàng)傷事件等等，就會(huì)出于自我保護(hù)的本能，選擇性降低情緒敏感性，讓自己不必那么難受或崩潰。

也就是我們常說(shuō)的情感隔離。

若你愿意走進(jìn)他們的內(nèi)心，會(huì)發(fā)現(xiàn)他們的情緒早已處于飽和狀態(tài)，所以騰不出空間來(lái)承接你的。

當(dāng)然，若他能找到一個(gè)出口，也會(huì)慢慢恢復(fù)。

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2）情緒調(diào)節(jié)能力強(qiáng)

是人就會(huì)有情緒，很多人下意識(shí)里會(huì)選擇壓抑或回避它，但都不過(guò)是掩耳盜鈴，很多時(shí)候它們并不會(huì)隨著時(shí)間而消散，而是會(huì)不斷發(fā)酵，變成情結(jié)。

比如，有的人一輩子被原生家庭或早年的一次不幸經(jīng)歷困擾，一直走不出來(lái)。

他的心理空間被過(guò)去占滿了，就好像一間堆滿了落滿蜘蛛網(wǎng)的舊物的房間，幾乎沒(méi)有地方來(lái)裝現(xiàn)在的自己，更別說(shuō)你了。

但是，也有人會(huì)選擇接納它或想辦法轉(zhuǎn)化它，不讓它持續(xù)地影響自己當(dāng)下的生活。

03

改變是否

有可能發(fā)生？?????????????????

想要對(duì)方改變是個(gè)漫長(zhǎng)且艱難的過(guò)程。

很多人選擇性回避伴侶的情緒需求，是因?yàn)楹ε伦约簯?yīng)付不了。

直面情緒意味著要直面自己的脆弱和殘酷的現(xiàn)實(shí)，這并不容易。

我們也可以告訴他怎么做，但對(duì)方總會(huì)下意識(shí)找各種借口。

究其根本，不過(guò)是還沒(méi)有做好走出來(lái)的準(zhǔn)備罷了。

如果你能理解對(duì)方的無(wú)力，還想要試試修補(bǔ)這段關(guān)系，那可以做兩個(gè)小調(diào)整：

提出“明確的需求”，而不是讓對(duì)方猜。

任何時(shí)候，要求對(duì)方給予他原本就很缺的東西，對(duì)彼此都是一種挑戰(zhàn)。

所以，倒不如多看看他能夠?yàn)槟闾峁┬┦裁础?/p>

比如，自己先處理情緒，再和他理性探討如何處理沖突；一起做點(diǎn)開(kāi)心的事，增加積極體驗(yàn)；讓他支持你接受專業(yè)咨詢......

只要他還愛(ài)著你，就一定能夠以某種方式支持到你。

事實(shí)上，當(dāng)你能夠接納他的局限性時(shí)，他的心理空間也會(huì)被一點(diǎn)點(diǎn)釋放出來(lái)。

反之，你越是執(zhí)著于讓他理解你、支持你，只會(huì)讓他感到很有壓力，反而越?jīng)]有空間承接你的情緒了。

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學(xué)會(huì)表達(dá)情緒，而不是情緒化表達(dá)。

情緒化表達(dá)，指任由自己被情緒控制，表達(dá)中往往夾雜著大量攻擊性、誤導(dǎo)性、缺乏建設(shè)性的觀點(diǎn)。

以熊孩子把你惹了，忍不住跟伴侶抱怨為例。

情緒化表達(dá)，多半是以指責(zé)他為主，而表達(dá)情緒則會(huì)平和、中正許多:

看到孩子每天放學(xué)回來(lái)都不主動(dòng)寫作業(yè)，只想玩平板……（陳述客觀事實(shí)） 繼續(xù)這樣下去，很有可能接下來(lái)他會(huì)跟不上學(xué)校進(jìn)度，考不上好的學(xué)?！ū磉_(dá)內(nèi)心的想法） 為此，我真的感到既焦慮又無(wú)力……（直接表露內(nèi)在的感受） 我很需要你的幫助……（真誠(chéng)地表達(dá)請(qǐng)求，而不是攻擊）

兩者最大的區(qū)別是，一個(gè)被情緒主導(dǎo)，一個(gè)主導(dǎo)情緒。

被情緒主導(dǎo)時(shí)，我們下意識(shí)里會(huì)忍不住拉著對(duì)方和自己一起墮入情緒的深淵，自然嚇得人退避三舍。

而表達(dá)情緒，卻可以拉近彼此的距離，激發(fā)對(duì)方的同理心。

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不得不說(shuō)，親密關(guān)系真是一個(gè)人內(nèi)在成長(zhǎng)狀態(tài)最好的試煉場(chǎng)。

無(wú)論是他，還是你，許多不曾注意過(guò)的卡點(diǎn)，都會(huì)在互動(dòng)中被一點(diǎn)點(diǎn)凸顯出來(lái)。

若執(zhí)著于問(wèn)題本身，往往很容易被困住。

跳出來(lái)，以成長(zhǎng)的視角去看待，就會(huì)獲得新的成長(zhǎng)契機(jī)。

而你們的心理涵容能力都會(huì)在這個(gè)過(guò)程中被一點(diǎn)點(diǎn)擴(kuò)大，從而變成一個(gè)更完整的人。

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