果殼心理咨詢分享如何打破親子溝通的僵局？家長只需學會“積極傾聽”

每次我想和爸媽聊心事，他們不是勸、就是說教，從來沒認真聽我講。

我不是不愿意說，而是每次說了以后心情會更差……

心理學研究表明：“當孩子的內(nèi)在情緒一次次得不到回應，他會逐漸在情感上撤退，用沉默保護自己。”

你是不是也發(fā)現(xiàn)，孩子變得越來越沉默，不再和你分享他的煩惱？你想關(guān)心孩子，但總被他冷漠拒絕。這不僅是溝通的障礙，更是親子關(guān)系中的一個普遍困境。

其實，問題往往不在于孩子“不愿說”，而在于父母“不會聽”。想要打破親子溝通的僵局，讓孩子敞開心扉，只需要掌握一種能力：積極傾聽。

“傾聽”與“聽見”的區(qū)別

在討論“如何聽”之前，首先要厘清一個概念：“聽見”不等于“傾聽”?！奥犚姟笔嵌浣邮盏铰曇粜盘柕淖匀贿^程；而“傾聽”是一種心理活動，是帶著理解和尊重去接納對方的語言和情緒。

當下，很多家長陷入了“偽傾聽”的陷阱，看似在聽孩子說話，實則只是完成了“聽見”的動作，卻沒有真正走進孩子內(nèi)心。這背后，藏著三個常見的認知誤區(qū)。

1.評判式傾聽

很多家長不等孩子說完，就給出評價：“你這樣想不對”“你不應該這樣做”。孩子傾訴的核心需求是“被接納”，即使是負面情緒，也渴望獲得“你的感受是正常的”回應。而評判會讓他們覺得“我的想法是錯的，我的感受是不被允許的”，為了避免被批評，他們會選擇沉默，把真實的自己藏起來。

2.解決問題式傾聽

孩子剛表達困惑，家長就急于給出解決方案。孩子說“同學不跟我玩”，家長立刻說“你要主動分享，跟同學搞好關(guān)系”。這種“問題導向”的回應，會讓孩子覺得“我的感受不重要，你只關(guān)心怎么解決問題”。久而久之，孩子就不愿再表達，因為他知道，等待他的不是理解，而是一堆大道理。

3.選擇性傾聽

有些家長只關(guān)注孩子話語中的“事實”，卻忽略背后的“情緒”。孩子說“老師今天批評我了”，我們只盯著“被批評”的事實，開始追問“你又犯了什么錯？”，卻沒看到孩子內(nèi)心的“委屈”和“無助”。

這種“重事實、輕情緒”的傾聽方式，會讓孩子覺得“你根本不在意我開不開心，只關(guān)心我有沒有犯錯”，親子間的情感連接自然會越來越弱。

正是這些“偽傾聽”的行為，讓孩子逐漸關(guān)閉了心門。他們不是不愿說，而是在一次次的表達被打斷、被評判、被忽視后，逐漸失去了溝通的勇氣和興趣。

想要讓孩子敞開心扉，第一步就是跳出這些誤區(qū)，理解“傾聽”的本質(zhì)——不是解決問題，不是評判對錯，而是接納情緒，建立信任。

心理學中的“積極傾聽”-

人本主義心理學家卡爾·羅杰斯提出：積極傾聽不是簡單地“聽”對方說什么，而是“全身心投入，理解對方的感受和想法”，它的核心是“共情”與“接納”。

在親子溝通中，積極傾聽的本質(zhì)是給孩子“情緒上的支持”。由于孩子的認知水平和表達能力還不夠成熟，當他們遇到問題時，往往無法清晰描述自己的感受，只能通過哭鬧、發(fā)脾氣、沉默等方式表達。此時，家長的積極傾聽能幫孩子梳理情緒，讓他感受到“我的情緒是被看見的”。

積極傾聽的四大核心原則：

不評判：接納孩子所有的情緒，無論是憤怒、悲傷還是脆弱。

不打斷：允許孩子按照自己的節(jié)奏和邏輯去表達。

不給建議：相信孩子自身擁有解決問題的潛力和智慧。

全力理解：努力站在孩子的角度，感受他的世界。

試想一下這樣的場景：有兩個孩子都因為考試失利而難過。

第一位家長說：“哭有什么用？下次要認真復習。”

第二位家長蹲下來，輕拍孩子的肩膀：“我知道你很難過，努力了卻沒得到理想的成績，換作是我，我也會失望。”

兩種方式將帶來截然不同的結(jié)果，第一個孩子可能會把情緒壓在心里，下次遇到問題不愿再告訴家長；而第二個孩子會覺得“媽媽理解我”，情緒得到釋放后，反而會主動和家長討論“下次怎么改進”。

這就是積極傾聽的力量，它不解決問題，卻為解決問題打下基礎，其核心在于它滿足了孩子的兩大心理需求：一是“被理解”，二是“被尊重”。

這種“理解與尊重”，會讓孩子建立起強烈的“溝通安全感”。他們知道，無論自己表達什么樣的情緒，都不會被批評、被否定、被忽視，父母永遠是最安全的“情緒基地”。在這種安全感的支撐下，孩子自然會敞開心扉，主動分享生活點滴，親子間的溝通障礙也會慢慢瓦解。

積極傾聽的四個“關(guān)鍵動作”- 積極傾聽并非多么高深的技能，而是一套可以刻意練習的“動作”。家長只要掌握以下四個關(guān)鍵做法，就能快速提升傾聽能力，讓孩子主動敞開心扉。

放下“手頭事”，用身體語言傳遞專注

積極傾聽的第一步，是讓孩子感受到你的“專注”。當孩子想和你說話時，無論你正在做什么，都請立刻停下來，把注意力完全轉(zhuǎn)移到孩子身上。這里的“停止”不僅是行為上的，更是心理上的。

家長可以走到孩子面前蹲下來，保持平視，創(chuàng)造平等的對話姿態(tài)。同時，用簡單的身體語言強化專注：眼神溫和地注視著孩子的眼睛，身體微微前傾、適時點頭。這些動作會傳遞清晰的信號：“此刻，我們的溝通就是最重要的事。

管住“說教欲”，用沉默給予表達空間

很多家長在傾聽時，總?cè)滩蛔〈驍?，要么急于給建議，要么執(zhí)著糾正孩子的觀點。但實際上，“沉默”也是積極傾聽的重要組成部分。適當?shù)某聊?，能給孩子足夠的時間整理思緒，讓他把想說的話完整地表達出來，也能讓他感受到“你在耐心等待，不會催促我”。

比如，孩子在分享一件復雜的事情時，可能會停頓、思考，這時不要急著追問“然后呢”，而是保持安靜，用眼神鼓勵他繼續(xù)說；孩子在表達一個與你觀點不同的想法時，不要立刻反駁“你這樣想不對”，先沉默幾秒，讓他把話說完，再用“我理解你的想法，不過我有一個不同的看法，你愿意聽聽嗎？”這樣的方式表達觀點。

支持式回應，推動孩子表達

積極傾聽不是“只聽不說”，而是在適當時機通過回應引導孩子進一步表達。具體可這樣做：

①聚焦情緒而非事件本身。當孩子抱怨學業(yè)壓力或人際矛盾時，試著回應：“聽起來這讓你覺得很累”“被同學這樣對待一定很受傷”。先接住情緒，再處理事情。
②善用鼓勵性語言：比如“原來是這樣”“后來發(fā)生了什么？”“我明白了”，這種不帶評判的回應能鼓勵孩子展開更多細節(jié)。

③以開放性問題代替質(zhì)問。避免問“你是不是又……？”這類封閉式問題，可以說“發(fā)生了什么”“當時情況是怎樣的”，讓孩子感受到“你對我的經(jīng)歷真的感興趣”。

總結(jié)性反饋，深度理解完成溝通閉環(huán)

在孩子分享完一段經(jīng)歷后，嘗試用自己的話總結(jié)聽到的內(nèi)容，確認理解是否準確。比如孩子說“我討厭同桌，他總是搶我的文具”，可以回應：“他沒經(jīng)過你同意就拿走你的文具，所以你才會討厭他，對嗎？”

這樣的總結(jié)有三重作用：確保你理解了孩子的意思、讓孩子感到被真正理解、幫助孩子理清思路。

進而，還可以引導孩子自主思考：“對于這種情況，你有什么想法？”“你覺得怎么做會有幫助？”將解決問題的主動權(quán)還給孩子，是對孩子能力最深層的信任。

結(jié)語

積極傾聽的核心，從來不是“技巧”，而是“尊重”。尊重孩子的情緒，尊重孩子的想法，尊重孩子作為獨立個體的存在。

實踐積極傾聽的過程也是家長自我成長的過程。它要求我們放下“糾正者”和“指導者”的角色，轉(zhuǎn)變?yōu)椤皟A聽者”和“陪伴者”。從今天開始，嘗試在與孩子的每一次對話中，多傾聽，少說話；多理解，少評判；多陪伴，少指導。慢慢地，你會發(fā)現(xiàn)家庭氛圍的變化，親子關(guān)系的改善，以及孩子逐漸敞開心扉的驚喜。

請始終記得：積極傾聽不是要解決孩子的問題，而是要理解孩子的世界；不是要改變孩子的行為，而是要連接孩子的心靈。