刷到一個視頻，博主在視頻中說：

“我以前從不開口求人，還把這個視為一種美德?！?br/>“直到上了大學以后，我才知道，增進友情的方法，居然是向別人提出請求。”

博主開始反思，自己不求人是怕被求，雖然避免了責任，卻讓友誼也變得淡薄了。

深有同感！

人與人的關系，本來就是“你麻煩我，我再麻煩你”的過程。

親子之間、夫妻之間亦是如此，如果失去互動，再好的感情，都會變得日漸淡薄。

真正高情商的女性，都擅長“麻煩”孩子、“麻煩”老公，這不是偷懶，因為給你添麻煩的人，才真的愛你。

媽媽“弱”了，孩子就強了

曾看到一個提問：為什么我兒子只會惹我生氣？而別人家的孩子那么疼媽媽？

其中一個高贊回答，讓人印象深刻：

那是因為我從小就對兒子開展了“示弱”教育。
逛街的時候，讓兒子幫我拿著包包；
洗完腳，讓兒子幫我拿拖鞋；
身體不舒服時，讓兒子幫我倒杯熱水……
我總是在合適的機會，向兒子“示弱”，時不時麻煩他一下。
久而久之，不僅培養(yǎng)了兒子的責任心，還讓兒子養(yǎng)成了獨立自主，懂得感恩和愛。

深以為然。

孩子責任感，不是教出來的，而是在一件件小事中，自然而然流露出來的。

居里夫人曾說過：

路要自己走，才能越走越寬。

孩子的人生之路亦是如此。

他們越長大，咱們越應該放手。

“懶”一點、“弱”一點，能麻煩孩子一點是一點。

這樣，孩子的才會變得愈發(fā)勤快，才能激發(fā)獨立性，才能在一次又一次的自我體驗中變得優(yōu)秀。

我們可以推孩子一把，讓他們往前走；
也可以主動往后退一步，讓他們站在前面。

要想讓孩子變得有擔當，有責任感，我們應該懂得適當?shù)赝顺龊褪救酢?/p>

讓孩子有所為，他們才能明白責任的意義。

媽媽適當?shù)氖救?，不但能給自己留空間，還能培養(yǎng)孩子的責任感。

媽媽不是超人，只是普通人，不必要求自己事事完美。

媽媽適當示弱，就是給孩子成長留白，讓孩子懂得心疼媽媽。

老婆“弱”了，老公就有機會了

不光孩子，老公也一樣。結(jié)婚之后你管得太多，大事小事全都包攬過來，不心疼自己。

時間久了，老公都覺得理所應當了。

以前我也是身披鎧甲的勇士，萬事親力親為，真的很累。

老公不僅不心疼我，還覺得我強勢。

后來我果斷放手，現(xiàn)在過得很輕松。

雖然老公什么事都會征求我的意見，但是都是他去辦，包括家務活。

媽媽會示弱，孩子和老公也更懂得心疼人。

會示弱的媽媽，不是軟弱無能，而是一種智慧的退讓，是對家庭成員的欣賞和尊重。

有個詞叫“以柔克剛”，說的就是這個意思。

柔弱更剛強，有時候比強勢更有力量。

媽媽充滿智慧的以退為進，是愛的柔軟。

也是給孩子和老公成長的機會，更是維護家庭幸福的高級策略。

媽媽懂得示弱，是激發(fā)孩子內(nèi)心的力量，會讓老公更有責任感。

特別贊同一句話：最好的家庭關系，就是做彼此的“腦殘粉”。

《圍城》中有這樣一句經(jīng)典臺詞：

“最好的談戀愛方式是‘借書’，一借一還，這樣就有了‘來往’。

是啊，一段成熟的感情，正是這樣“麻煩”出來的。

所謂麻煩，就是制造親密機會。一來一往之間，人與人的感情才能茁壯生長。

一個家庭，如果所有的事都壓在媽媽身上，孩子、老公遇事只會習慣性后退。

而你，扛下了所有的疲憊。

某種意義上，麻煩就是一種聯(lián)系，不麻煩就斷了關系。

好的關系，從來不是單向的，一定是在互動過程中“麻煩”出來的。

一段關系能夠持久的前提，是雙方都被需要。

被需要的程度越深，感情也就越濃厚。

一段感情，不管是友情、親情，還是愛情，其本質(zhì)都是需要與被需要。

適當?shù)摹奥闊?，其實就是接近彼此之間的關系，我們都有被需要的情懷。

寫在最后

被人麻煩時，有時候會感到厭煩。

不被人麻煩時，你會感到更“厭煩”。

其實，人活著被孩子、被家人麻煩著，也是一種“麻煩中的幸?！薄?/p>

愿你做一個麻煩中“厭煩”的人。

人這一生，就是在麻煩中生活，在麻煩中度過一生。

家人之間彼此“麻煩”，從分擔家務活開始吧，讓全家人都能參與到彼此的生活中。

家務不會做，就耐心點慢慢教唄，還得學會降低標準。

不僅要培養(yǎng)老公的生活能力，也要培養(yǎng)孩子的家庭責任感。

我們不需要活成超人，不需要一個人解決生活中的所有問題。

適當?shù)芈闊┖⒆?、麻煩老公吧，也有利于增進雙方的感情。