這是很多人在面對(duì)隔離型的父母伴侶時(shí)經(jīng)常會(huì)聽到的話。

但車崇健表現(xiàn)的非常非常的隱蔽狡猾，他是通過“樂觀”作為武器和鎧甲：

他的樂觀和積極，可能是他的一種正面品質(zhì)，但在情感中被用作回避伴侶的負(fù)面情緒，就成了一種主動(dòng)的情感消除工具，甚至還帶著一點(diǎn)點(diǎn)隱蔽的攻擊性。

當(dāng)李施嬅陷入憂郁時(shí)，他正能量滿滿的安慰，“都過去了”，在湖邊拍照的時(shí)候說，“我這個(gè)人從來不回頭看，我們向前看”。

這些態(tài)度樂觀積極的安慰潛臺(tái)詞其實(shí)是：

“這個(gè)

（因我而起的悲傷）

（像我一樣）

有幾次李施嬅嘗試進(jìn)行深層次的情感溝通時(shí)，他都回應(yīng)了一大堆奇奇怪怪的話語(yǔ)，完全是“驢唇不對(duì)馬嘴”和“答非所問”。

屏幕前的我實(shí)在是很想吐槽，“你到底在說什么啊，莫名其妙的”。

包括倪萍也有靈魂發(fā)問：“他是不是智商有點(diǎn)兒?jiǎn)栴}？”

如果說“樂觀”是他們這類人的武器和鎧甲，那么“愚蠢”就是他們的保護(hù)色。

這層保護(hù)屏障的妙處在于：它讓對(duì)方的攻擊

（指責(zé)、抱怨）

你無(wú)法和一個(gè)“聽不懂”的人講道理，也無(wú)法責(zé)怪一個(gè)“好心”但“笨拙/單純”的人。

這讓他永遠(yuǎn)站在“道德高地”——

我已經(jīng)在努力回應(yīng)你安慰你了，你怎么還生氣？

我已經(jīng)努力在配合你滿足你了，可我就是這樣的人，你再要求我就是你太過分不近人情了。

這種蠢并不是他在裝，但其實(shí)是一種長(zhǎng)期防御模式的結(jié)果。

除了常見防御攻擊（或戰(zhàn)）和回避（或逃）以外，有一類人他們害怕自己有攻擊性。

因?yàn)樗麄冎罒o(wú)論直接打壓否認(rèn)，還是回避沉默離開，都會(huì)讓對(duì)方感到被攻擊，自己也會(huì)成為那個(gè)“壞人”。

所以他們選擇了一種最為“溫和”的防御，讓自己變蠢，讓自己真的聽不懂，不是假的，是真的。

就像有些孩子為了獲得父母的關(guān)注會(huì)生病一樣，不是裝病，是真病。

這是一種潛意識(shí)選擇的策略，這種策略的高明之處就是不會(huì)讓任何人感到被攻擊，最多只是感到無(wú)奈無(wú)力：“他聽不懂，你又有什么辦法呢？”

攻擊和回避都會(huì)留下明確的罪證，但“愚蠢”和“鈍感”不會(huì)。

（這類防御還包括健忘，走神，聽力下降等）。

它讓對(duì)方陷入“無(wú)物之陣”，所有的憤怒和失望都像拳頭打在棉花上，最終只能無(wú)奈地收回，轉(zhuǎn)化為對(duì)自己的懷疑——

• “是不是我要求太高了？”

• “他就是這樣一個(gè)人，我能怎么辦？”

這種防御的高明之處就是無(wú)責(zé)化——既不用努力面對(duì)困難解決問題，也不用承擔(dān)不解決問題的道德壓力。

但是時(shí)間長(zhǎng)了之后，這種防御會(huì)讓人自我萎縮，而且長(zhǎng)期不使用共情和深度思考的肌肉，這些能力會(huì)真的退化。

他會(huì)變得越來越無(wú)法處理復(fù)雜的情感問題，不僅在親密關(guān)系中，也可能蔓延到其他人際關(guān)系和社會(huì)功能中。

我有不少學(xué)員讀者就有這種狀況，感覺自己不機(jī)靈，嘴笨，看一些書也看的很費(fèi)勁看不懂。

但當(dāng)他們經(jīng)過一段時(shí)間的學(xué)習(xí)成長(zhǎng)，找回自我之后，他們會(huì)很直觀的感覺到自己變聰明了。

長(zhǎng)期使用這種防御機(jī)制的人等于把自己困在了一個(gè)“無(wú)害兒童”的軀殼里，無(wú)法成長(zhǎng)為一個(gè)真正成熟、有能力處理各種差異沖突狀況的伴侶搭檔。

而且人際關(guān)系中的思維能力反應(yīng)能力下降，喪失掉在關(guān)系中能和別人的情感產(chǎn)生真實(shí)反應(yīng)的能力。

身邊有一個(gè)這樣的人有時(shí)候會(huì)讓人很絕望，似乎你對(duì)一個(gè)這么“天真，無(wú)辜”的人不能要求太高。

他們會(huì)活在自己陽(yáng)光簡(jiǎn)單的世界里，似乎永遠(yuǎn)無(wú)法理解你的需求或邊界。

雖然某些方面，“無(wú)害兒童”會(huì)讓你感到安全，給你真摯熱烈的情感，讓你感受對(duì)生活的熱愛和快樂。

但另一方面，在遇到一些挑戰(zhàn)時(shí)，他們會(huì)通過“天真樂觀”和“無(wú)知”拒絕長(zhǎng)大，不愿意和你共同承擔(dān)，把你一個(gè)人丟給生活的殘酷和封閉。

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那李施嬅們處在這樣的關(guān)系中，有解嗎？

有的。

首先所有的關(guān)系動(dòng)力會(huì)被維持，一定是兩個(gè)人共同做功的結(jié)果。

任何一個(gè)人改變自己的模式，都會(huì)打破原有的關(guān)系動(dòng)力平衡，另一個(gè)人就無(wú)法繼續(xù)停留在自己的模式里了。

在節(jié)目當(dāng)中我注意到李施嬅真的是對(duì)自己的獨(dú)立有著某種偏執(zhí)的要求。

有一幕我印象很深，在第一天他們被懲罰睡帳篷，開了幾個(gè)小時(shí)車之后去到一個(gè)野外。

李施嬅的箱子很大，在野外的草地上很難拖行，車崇健提出幫她，但她拒絕了說“這箱子很重”。

車崇健是非常優(yōu)秀的健身教練，他的力量是很大的，就算累一點(diǎn)，對(duì)他來說也就是增加點(diǎn)訓(xùn)練量而已。

但李施嬅卻堅(jiān)持，如果你幫忙，除非是“我們一起拎箱子”。

從這一幕就可以看出來李施嬅很難坦然接受別人的幫助服務(wù)，看著別人在忙在累而自己在悠閑享受對(duì)她來說是很難受的。

所以她總是充當(dāng)付出者，承擔(dān)者，哪怕做手術(shù)脆弱時(shí)刻也不直接表達(dá)需求“我需要你來陪我”，而是自己默默承受。

她總是不直接明確的表達(dá)，而是每個(gè)當(dāng)下都先去維持體面，去付出，獨(dú)立應(yīng)對(duì)。

但事后試圖用自己疲憊悲傷的感受去控訴，試圖讓車崇健意識(shí)到問題，意識(shí)到自己做錯(cuò)了。

問題是車崇健其實(shí)無(wú)法共情，他是一個(gè)習(xí)慣用陽(yáng)光積極來防御自己所有低落情緒的人。

當(dāng)李委屈的時(shí)候，車唯一會(huì)做的就是用蒼白的安慰和道歉來表達(dá)。但下次有類似的事情時(shí)，就會(huì)故態(tài)復(fù)萌。

車和李的模式是怎么共同構(gòu)建了一個(gè)無(wú)法掙脫的惡性循環(huán)呢？

李施嬅提出“隱性需求”

（通過情緒、表情、旁敲側(cè)擊，而從不明說）

車崇健因恐懼而“啟動(dòng)防御”

（用樂觀安慰、答非所問來消除情緒）

李施嬅感到被忽視，需求再次落空，失望和委屈加深。

李施嬅進(jìn)一步強(qiáng)化“無(wú)人可依靠”的信念，變得更加“獨(dú)立”和“體面”，更不愿直接表達(dá)。

車崇健因?qū)Ψ降摹绑w面”而強(qiáng)化“樂觀有用”的信念，認(rèn)為風(fēng)波已經(jīng)過去。

關(guān)系中的空洞越來越大。下一次，李施嬅的失望更重，控訴更甚；車崇健的防御更堅(jiān)固，逃得更遠(yuǎn)。

在這個(gè)循環(huán)里，李施嬅的“懂事”縱容了車崇健的“不懂事”，而車崇健的“鈍感”又逼迫李施嬅不得不更加“懂事”。

他們都活在自己的劇本里。

一個(gè)是越來越懂事且能拿到社會(huì)道德籌碼的完美伴侶和無(wú)辜受害者。

另一個(gè)是承擔(dān)所有罪名，但永遠(yuǎn)不用長(zhǎng)大，只享受家庭關(guān)系帶來的穩(wěn)定，不用承擔(dān)的天真少年。

所以對(duì)李施嬅來說，首先要改變的就是：

在當(dāng)下提出清晰直接的需求，不是暗示，不是等著對(duì)方主動(dòng)給出，或通過事后的控訴和情緒來企圖讓對(duì)方徹底改變，從此自動(dòng)自發(fā)的能懂得且能做到。

模糊是“車崇健”們最好的藏身之所。

我先生安杰同學(xué)有些部分和車崇健有些像，都有陽(yáng)光天真孩子的氣質(zhì)。

我記得在某一個(gè)階段安杰連續(xù)幾次在金錢的事情上跨越我的邊界時(shí)，在我較為溫和的提醒之后，沒過多久，他又干了一次更踩我邊界的事。

當(dāng)我很生氣時(shí)，他表現(xiàn)的很無(wú)辜，在他眼里，似乎這個(gè)不算很過分（他有他的解釋邏輯）。

經(jīng)歷了一段時(shí)間的壓抑又爆發(fā)之后，我知道無(wú)論他是真不懂還是假不懂，我都要非常尖銳且嚴(yán)厲的把我們關(guān)系的界限明確出來，并且在后期的財(cái)務(wù)關(guān)系上也需要改變。

但是在正式溝通之前，我的情緒很復(fù)雜，我有猶豫，還在生他的氣，以及還有非常隱蔽的不安。

猶豫是在此之前我們的感情很好，關(guān)系氛圍是非常甜美溫暖輕松的。

我如果要這么嚴(yán)厲嚴(yán)肅的把這個(gè)邊界拉出來，那么就會(huì)打破我們之前美好的關(guān)系氛圍，然后我就要成為這個(gè)破壞關(guān)系美好感覺的壞人了。

對(duì)他生氣的地方是“你為什么就不能像我一樣，在關(guān)系中敏感度高一點(diǎn)，懂事一點(diǎn)，這樣就不用我來做這個(gè)壞人了”。

而那個(gè)不安是：

這種嚴(yán)厲清晰明確的邊界

（其實(shí)也是對(duì)他需求的拒絕）

那他會(huì)不會(huì)對(duì)我失望，慢慢的我們的關(guān)系會(huì)變得疏離甚至分崩離析。

但是這么多年自我進(jìn)化練就的覺察肌肉馬上就看明白：

我不能因?yàn)閷?duì)方是我的伴侶，就覺得他應(yīng)該是一個(gè)讓我可以保持舒適狀態(tài)的樣子，還能得到我想要的收益——

既能保持自己的善良體貼，還可以保護(hù)自己的邊界不受損。

這是我自己的責(zé)任，如果在親密關(guān)系中這個(gè)面向發(fā)展有困難，那是我自己需要面對(duì)的功課。

至于對(duì)方有沒可能對(duì)我失望，從此關(guān)系走向疏離，雖然我有信心大概率不會(huì)，但依然不能完全排除這個(gè)可能性。

但是我也想清楚了，如果對(duì)方只能接受跟一個(gè)溫暖善良的我相處，讓他絕對(duì)舒適，而不能接受我露出尖銳不近人情的一面捍衛(wèi)自己的邊界，供他隨意侵犯，那這個(gè)關(guān)系也不是我想要的。

而李施嬅要跨越的就是這個(gè)功課，打破自己得體善良溫和的面向，不是當(dāng)下懂事獨(dú)立得體，然后事后控訴，期待對(duì)方下次能改。

而是自己把邊界界定清楚，把要求明確提出，“我要做眼睛手術(shù)了，我需要你明天來陪我，這對(duì)我很重要”。

真正的親密關(guān)系，不是兩個(gè)完美角色的友好演出。

而是兩個(gè)有缺點(diǎn)、有需求、會(huì)恐懼的真實(shí)的人，敢于放下武器，卸下鎧甲，在彼此面前袒露脆弱，直面自我。

打破循環(huán)的道路布滿荊棘，因?yàn)樗笪覀兇蚱谱杂琢?xí)得的生存策略。

但這趟旅程的終點(diǎn)，不是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)的審判，而是我們能否借由關(guān)系，走向一個(gè)更真實(shí)、更豐富，更完整，更自由的自己。

周梵：幸福心理學(xué)家，資深關(guān)系教練，蟬聯(lián)2019&2020年心理咨詢師權(quán)威排行Top50，百萬(wàn)級(jí)女性成長(zhǎng)課《自愛力》體系主理人。著有暢銷書《當(dāng)你開始愛自己，全世界都會(huì)來愛你》、《先學(xué)會(huì)愛自己，再遇見對(duì)的你》公眾號(hào)：周梵（ID:zerofield0） 。

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