我身邊有一對令人羨慕的模范夫妻。

TA們從初中開始相識相戀，經(jīng)歷了10年的愛情長跑，大學(xué)一畢業(yè)便攜手步入婚姻。

難得的是，20年過去，TA們的感情依舊甜如熱戀期。每次提起對方，語氣里都滿是欣賞和寵溺。

我們常常好奇，究竟是什么能讓一段感情跨越這么多年，依然保持如此強(qiáng)烈的“生理性喜歡”？

原來，除了三觀契合、性格相投以外，TA們之間還藏著許多看起來有些“壞”的小樂趣。

比如TA們會一起熬夜溜去吃街邊大排檔，會合伙做一些無傷大雅的“小壞事”，或者是突然玩起一些極其幼稚的游戲……

這些都成了TA們之間最好的感情粘合劑。

從心理學(xué)的角度看，這些充滿樂趣的行為，其實是對日常嚴(yán)肅生活的“積極偏離”。

它們打破了關(guān)系的例行公事和可預(yù)測性，為彼此注入了持續(xù)的新鮮感和活力，從而有效防止關(guān)系陷入一潭死水的倦怠期。

換句話說，無論是夫妻還是情侶，日常多做一些“壞事”，會讓彼此的感情越來越親密，日子也越過越甜。

今天，壹心理就專門為大家整理了8個看似有點“壞”，實則能維持長久生理性喜歡的習(xí)慣，希望能幫助大家提升與伴侶的親密度。

建立八卦聯(lián)盟，一起吐槽別人

你是否也有過這樣的體驗：

和伴侶一起吐槽某個讓人哭笑不得的公共事件，或者是悄悄蛐蛐某位總愛推卸責(zé)任的同事之后，忽然覺得兩人之間更親密了？

這其實是有科學(xué)依據(jù)的。

從進(jìn)化心理學(xué)的角度看，在原始部落中，由于我們的祖先要在惡劣的環(huán)境中生存，就必須時刻警惕周圍可能存在的危險。

而共享負(fù)面信息，恰恰是一種重要的風(fēng)險提示與合作信號。

直到今天，我們潛意識里仍然會把“交換負(fù)面評價”，視為彼此信任的試探與結(jié)盟的默契。

此外，在社會交往中，表達(dá)負(fù)面評價往往比說好話更需要勇氣，也因此顯得更真實、更袒露。

你會發(fā)現(xiàn)，和對方一起認(rèn)真地吐槽某個討厭的同事，有時比夸10個共同好友，更能迅速拉近彼此間的距離，營造出“我們是一伙”的同盟感。

那些一起搖頭嘆息的瞬間、互相交換的會心眼神，都在無聲中傳遞著：“我懂你?！?/p>

這種情緒上的共鳴與承接，會讓關(guān)系生出一種扎實的溫暖。

值得注意的是，這種通過吐槽建立的親密效應(yīng)是有“強(qiáng)度閾值”的。

如果一方總是帶著強(qiáng)烈的惡意評判他人，或者次次都讓負(fù)面話題成為伴侶間交流的主角，那么這些吐槽可能會演變成情感上的負(fù)擔(dān)。

因此，伴侶間的吐槽最好保持“輕盈”原則。

比如吐槽時要注意控制頻率，把這當(dāng)成偶爾為之的樂趣即可；

吐槽過程也要留意對方的反應(yīng)，如果對方顯得不安或疲倦，不妨輕輕地把話題轉(zhuǎn)移開。

“壞小孩”附體，一起追逐打鬧

許多人認(rèn)為，成熟理性才是婚姻持久的基石。

但實際上，適時做個幼稚的“壞小孩”，反而能夠讓伴侶間的感情更加牢固。

就像演員鄧超與孫儷在遇到對方之前，都是不婚主義者，并且雙方的生活習(xí)慣差異也很大。

但就是這樣天差地別的兩個人，卻一起并肩走過了長達(dá)15年的婚姻，TA們的相處常常讓人感覺像兩個幸福的“小孩”。

每次看到TA們的微博，總會被TA們的幼稚日常給逗笑。

比如，有時鄧超會故意躲在衛(wèi)生間嚇唬孫儷，看她被嚇到的樣子哈哈大笑；而孫儷也毫不示弱，玩笑之間一拳頭“反擊”回去。

這些充滿孩子氣的互動，在心理學(xué)上其實是一種健康的“積極退行”。

它允許伴侶在安全的關(guān)系中，回到童年早期無憂無慮的心理狀態(tài)。

這不是逃避，而是一種情感上的“充電”行為，使得雙方都能在幼稚的玩笑與嬉鬧中，重新體驗到毫無負(fù)擔(dān)的親近與信賴：

不管外界如何要求我成熟穩(wěn)重，但在你面前，我永遠(yuǎn)可以安心地做個“壞小孩”。

偶爾合伙做點“壞事”，打破日常規(guī)則

在《老友記》第八季中，錢德勒和莫妮卡去度蜜月，在機(jī)場柜臺取機(jī)票時，排在TA們前面的那對新婚夫婦，剛好拿完了最后兩個免費升級一等艙的位置。

兩人心有不甘，便索性裝作是頭等艙乘客，大搖大擺地走進(jìn)頭等艙休息室。

在被服務(wù)員識破后，TA們還狡辯了一會，狡辯無果后，離開時還悄悄順走了前臺的橘子。

在親密關(guān)系中，有時候兩個人感情的升溫，恰恰來源于這種一起“做壞事”的時刻。

當(dāng)然，這并不是鼓勵大家真的去破壞社會規(guī)則。

而是指在某些時刻，伴侶可以一起突破常規(guī)、擺脫束縛，共同體驗一份超越日常的自由與冒險感。

在心理學(xué)上，有一個概念叫做“共謀行為”。

它指的是兩個人在心理上形成的一種密切合作，彼此選擇放下一部分理性，共同經(jīng)歷某種冒險，去獲得某種獨特的情感體驗。

比如，有些情侶會一起穿著奇奇怪怪的衣服去看電影、一起在深夜的街頭放聲歌唱等。

這些行為看似與社會規(guī)范有些偏離，卻能夠帶來心理上的釋放感，幫助伴侶在繁瑣沉重的日常生活中獲得喘息的空間，將責(zé)任和規(guī)范暫時擱在腦后。

創(chuàng)造彼此才懂的暗號，在公共場合“加密通話”

許多感情深厚的伴侶之間，往往會擁有一些外人聽不懂的奇怪“暗號”。

它們往往源自某個共同的瞬間、一個調(diào)皮的玩笑，或是一段只有彼此才知曉的特殊記憶。

有個朋友說，她和她先生有時會突然搞抽象，然后無意中創(chuàng)造出一些彼此專屬的“奇怪?！?。

比如，TA們都在大學(xué)工作，每到中午食堂開飯時間，就會問對方：“要去吃shi（食堂）嗎？”

這種旁人聽完可能會覺得影響食欲的惡趣味，TA們卻能樂在其中，也因此更加珍惜身邊這個能接住自己“抽象”梗的人。

細(xì)細(xì)想來，這些抽象的表達(dá)，表面上看似無厘頭，但背后是兩個人的同頻與默契，進(jìn)而形成的一種獨特的情感連接。

在社會心理學(xué)中，這種“加密通話”的方式，也被稱為“內(nèi)群體偏好”。

它是指人們傾向于對自己所屬的群體中的成員，表現(xiàn)出更多的好感、信任和支持。

而伴侶之間通過“共享秘密”或創(chuàng)造獨特的交流方式，會更容易讓TA們感覺到彼此屬于同一群體。

比如，很多情侶會創(chuàng)造一些專屬的詞匯，或是在外出時使用只有彼此理解的手勢、表情或說話方式。

在外人眼中，這樣的互動或許有點“怪”。

但對當(dāng)事人而言，那些專屬于彼此的暗號、梗或奇怪的行為，會在無形中為TA們創(chuàng)造一個獨屬于彼此的私密小世界，讓彼此更珍惜那個能懂自己的人。

共用對方的衣物，增強(qiáng)彼此的情感融合

在經(jīng)久不衰的偶像劇橋段中，經(jīng)常會有這樣的情節(jié)：

一方說“我有點冷”，另一方就會很自然地把自己的外套給對方披上。

外套、襯衫、圍巾、襪子等這些貼身衣物，往往帶著很強(qiáng)烈的 個人氣息和溫度。

當(dāng)一方把帶著自己體溫的外套披在另一方身上時，傳遞的不僅僅是溫暖，更是一種守護(hù)和親近的姿態(tài)。

而當(dāng)另一方愿意穿著對方的外套時，也默默表達(dá)著一份依賴與信任。

在真實的伴侶生活中，這種共享會更為深入。

比如，有的朋友會和伴侶共用雙方的襪子、襯衫或家居服。

它的意義不僅僅是物品的分享，更是一種情感的滲透和融合。

當(dāng)你穿上他或她的衣物時，仿佛你們之間便形成了一個共同體，關(guān)系也會更加親密無間。

一起熬夜，隨心所欲地放縱自我

現(xiàn)代人常常生活在“高效工作、合理飲食、健康作息”的規(guī)訓(xùn)中。

當(dāng)我們偶爾主動選擇“不健康”，比如熬夜，便可以短暫地逃離這套規(guī)訓(xùn)，獲得自我掌控感，緩解被規(guī)則推著走的壓力感。

而且，深夜常是白天的焦慮暫緩、第二天壓力還未到來的緩沖帶。

所以，人的心理防御也會降低，情感流動的深度往往大于白天。

和伴侶一起分享深夜，相當(dāng)于在分享彼此更脆弱、更真實的狀態(tài)，這也會在無形中增加彼此的情感濃度。

在電視劇《玫瑰的故事》中，有一幕我印象深刻。

在深夜，孩子已經(jīng)睡著，蘇更生在客廳等黃振華回家，看到黃振華拖著疲憊的身體下班回來，她主動提議給在減肥期的黃振華一份宵夜外賣。

隨后兩人在客廳無拘無束地吃烤串、喝啤酒、談心，共享這份熬夜與暴食的快樂。

那一刻的TA們，不再是誰的父母，也不再是誰的孩子，而僅僅是一對彼此對望、互相陪伴與分享的伴侶。

甚至，在決定熬夜吃宵夜的那一瞬間，TA們放下了對身體健康的擔(dān)憂，也不再焦慮暴食可能帶來的體重增長，只是單純地享受著這一份難得的輕松、愉悅與放縱。

TA們的感情，也因此多了更多美好的甜蜜。

一起競賽爭輸贏，激發(fā)彼此的生命活力

在親密關(guān)系中，有些輕松的良性競爭并不會影響感情，反而能成為一種情感的潤滑劑。

它會給彼此帶來意想不到的快樂與默契，甚至激發(fā)彼此的能量與生命力。

在成長過程里，我有時會看到父母之間有一些無傷大雅的小競賽。

比如，TA們會很幼稚地比今晚誰先回到家，比誰先拿下駕照，比誰先學(xué)會網(wǎng)球等。

每次TA們比完后，彼此臉上洋溢的笑容，都會讓我感覺TA們變得更年輕了。

在這些在小小的競爭中，TA們也在無意中更關(guān)注彼此的成長變化，同時激發(fā)了自己的內(nèi)在活力。

前段時間，我還看到歌手蘇醒和他夫人廖語辰的vlog，TA們一起看《新聞女王2》。

兩個人看到了一段臺詞，都覺得自己能演繹得更好，并彼此自封“影帝”“影后”。

于是一起模仿看誰的演技更好，在模仿的過程中，兩人都笑得前倒后仰，夫妻之間的感情也在這個小小的競爭中得以升溫。

這些并不以取勝為最終目的的競爭或玩笑，會在游戲化互動的過程中，彼此共享了快樂，也會感受到對方的支持與關(guān)注，讓兩個人在無形中收獲了很多有趣和美好的回憶。

一起說“Dirty talk”，但尊重雙方的邊界

詩人聶魯達(dá)有句著名的情詩：“我要在你身上做，春天對櫻桃樹做的事?！?/p>

在許多文藝青年心中，這就是一種優(yōu)雅的“Dirty talk”。

心理學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，這類語言會促進(jìn)關(guān)系的發(fā)展，讓關(guān)系變得更輕松調(diào)皮，拉進(jìn)兩人之間的距離。

悉尼大學(xué)的研究者曾在社交媒體上招募參與者，寫出自己和伴侶在性生活過程中會說的話。

后來，研究人員把這些話語分為兩類：

一類是在性活動過程中，雙方對性互動狀態(tài)的表達(dá)。

比如，一方為了肯定另一方在性活動中作出的肯定性的反饋，如“You taste so good ”等；

還有一類是在性活動中，對個人特殊欲望的表達(dá)。

每個人對性都有私人性的表達(dá)方式，“Dirty talk”也屬于其中的一種積極探索，而非變態(tài)行為。

但需要注意的是，如果話語的分寸拿捏不好，也會適得其反。

所以，能否說“Dirty talk”，需要伴侶雙方達(dá)成共識。

如果都認(rèn)為它可以增強(qiáng)快感，那么可以坦誠溝通，了解彼此更偏好聽到哪些內(nèi)容，雙方的邊界在哪里，并且在任何一方感到不適時，都有喊停的權(quán)利。

只有這樣，“Dirty talk”才會成為兩人之間真正的“Sweet talk”。

作家喬治·艾略特曾在《米德爾馬契》中提及：

“我們往往在愛的最初，抱有過于理想化的期望；然而，愛情需要經(jīng)歷日常生活的磨合，彼此的呵護(hù)，才能真正成就一段持久的關(guān)系?！?/p>

所以，愛情并不是一個婚后便可以放入保險箱的“戰(zhàn)利品”。

它更像是一棵樹，需要持續(xù)的澆灌與陽光的照耀。

而那些輕松的捉弄、秘密的暗語，以及偶爾無傷大雅的“壞事”，便是滋養(yǎng)感情之樹的燦爛陽光與新鮮空氣。

它們能讓關(guān)系在平凡日常中依然生動鮮活、自在舒展。

愿你能遇到那樣一個人，偶爾和你一起做些小小的“壞事”。

在生活間隙里，創(chuàng)造許多專屬于彼此的樂趣，然后一起笑著鬧著，長長久久地走下去。

世界和我愛著你。

作者：劉飄

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創(chuàng)意、網(wǎng)絡(luò)

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