01

1、父母越情緒化，孩子越“聽不進去”。

很多父母跟我說：

“楊校長，我家孩子越罵越不聽，

越說越頂嘴，我真的快崩潰了?！薄?/p>

我特別理解這種心情。

父母不是想罵孩子，

只是因為焦慮、累、無助。

但你會發(fā)現(xiàn)：

當父母的情緒一上來，孩子的大門就關(guān)上了。

他不是不聽，

而是

大腦進入了“自我保護模式”：

越吼，他越想逃；

越罵，他越想反抗；

越逼，他越想躲起來。

孩子不是故意不改，

是因為父母的情緒太強，

孩子承受不了，只能躲。

02

孩子的“頂嘴”和“反抗”，其實是情緒被壓到極限。

我輔導過一個男孩，叫周遠澤（化名）。

他媽媽說：“你管管他！每次我罵他，他都回嘴！”。

第一次見面，我問他：

“你為什么要頂嘴？你是想氣媽媽嗎？”

他搖搖頭，小聲說了一句：

“我不是想頂嘴，我是不知道怎么解釋自己?！?/strong>。

就是這句話，讓我徹底理解孩子的心：

他不是在對抗媽媽，而是在保護自己。

孩子的頂嘴背后，就是一句話：

“我很委屈，但你不聽?！?/strong>

當一個孩子覺得自己永遠說不清、永遠被否定，

他只能用最笨、最無奈的方式表達自己 —— 頂嘴。

孩子反抗的不是父母，

孩子反抗的是“我怎么努力都做不好”的無力感。

03

志向教育告訴我：罵不會改變孩子，方法才會。

在志向教育六階體系里，

孩子要想進入“責任層”，

前提是他必須感覺到：

• 我是被尊重的。
• 我是能被理解的。
• 我是可以做到的。

但父母一罵，孩子就會掉回最低層 —— 情緒層。

一個情緒不穩(wěn)的孩子：

聽不進去方法，只能接收到情緒。

所以越罵越亂，越罵越慢，越罵越不改。

我們一定要明白：

孩子不是通過被罵變好的，是通過被理解變好的。

孩子不是通過恐懼成長的，而是通過被看見成長的。

04

當父母從情緒走向方法，孩子的改變會讓你驚訝。

那天我建議周遠澤媽媽：

“你先別急著講道理，把孩子的話聽完一句試試?！?/p>

她勉強答應了。

第二天她跟我說：

“校長，奇怪了，他昨天居然沒有頂嘴?！薄?/p>

我問她做了什么。

她說：“我就說了一句——你先說，我聽著。”

就是這一句， 孩子第一次沒有反抗。

因為他終于感覺到：“原來我說話也能被聽到?！?/strong>

孩子不需要你完美，

孩子只需要你接納。

當父母的語氣變軟，

孩子的心就會慢慢打開。

05

給家長三個簡單、立刻能用的小方法。

這些方法今晚就能試，不會增加任何壓力。

1、當孩子犯錯時，先問一句：發(fā)生了什么？

不要急著定性：

“你就是不認真！”

“你怎么老這樣？”

把這句話改成：“發(fā)生什么事了？你跟我說說。”

孩子情緒一下就能落地。

因為他知道：

你不是來“攻擊”他的，你是來“理解”他的。

2、把批評從“說結(jié)果”改成“講步驟”。

不要說：

“你怎么又做錯！”

“你為什么這么粗心！”

你可以說：“我們來看看這一步怎么做會更好?！?/strong>

孩子馬上從“對抗狀態(tài)”進入“解決問題狀態(tài)”。

這就是教育。

3、把一句吼聲換成一句肯定，孩子會立刻不一樣。

比如：

• “我看到你剛剛有努力?！?/strong>
• “你愿意說，我就愿意聽?！?/strong>
• “我們一起想辦法?！?/strong>

孩子一旦感受到尊重，

他會給你十倍的配合。

孩子改變不是因為害怕，而是因為他愿意。

06

寫在最后：孩子最怕的不是被罵，是被誤解。

每個孩子在頂嘴、在反抗時，

心里都在說一句話：

“請你聽我一下。”

孩子不是不改，

孩子是不知道怎么改。

父母越溫柔，

孩子越愿意敞開；

父母越理解，

孩子越愿意靠近。

情緒解決不了問題，

方法才能讓孩子真正成長。

孩子有志向，

家族才有方向。

我想聽聽你家的故事。

你家孩子的情況是：

• 一說就頂嘴？
• 一罵就關(guān)門？
• 一講道理就不耐煩？
• 情緒很大但不知道怎么表達？

歡迎你在評論區(qū)寫一句：

“孩子幾歲？最讓你頭疼的溝通問題是什么？”

我會根據(jù)你孩子的具體情況，

給你一個

能立刻使用的小方法。

你的留言，是我們一起改變孩子的第一步。