我的鄰居王老爺子今年剛過世，享年82歲。

葬禮那天，來了不少人，他的三個兒女都穿著黑衣來送他最后一程。但有意思的是，在王老爺子臨終前的那段時間，他們幾乎沒怎么出現(xiàn)過。

在他彌留之際，我去醫(yī)院看過他一次。老人家躺在床上，精神還不錯，拉著我的手說了很多話。

他說他這一生最后悔的，不是沒賺夠錢，也不是沒去過什么地方，而是在養(yǎng)老這件事上走了太多彎路。

那天他給我講了三種養(yǎng)老方式，他說寧愿孤獨終老，也不要踏進這三個坑。

我當時沒太在意，只是陪著他聊天。

但這些天來，我越來越覺得他說的話值得所有人聽聽。

第一種：被迫與子女同住，卻要看人臉色過日子

王老爺子最先反悔的，就是和老二住在一起的那八年。

他說那段日子，他感覺自己像是在"寄人籬下"，盡管那個家在法律上也有他的份。

老二的妻子是個很強勢的女人。她控制了家里的財務，也控制了家務的分配。王老爺子年紀大了，幫不上什么忙，時間長了，連在自己家里說話都得看別人臉色。

"你知道最難受的是什么嗎？"王老爺子問我。

"是你做什么都不對勁。你主動洗碗，人家嫌你洗不干凈。你想幫著看孫子，人家嫌你把孩子慣壞了。你吃飯吃得慢，人家眼神里都是不耐煩。"

這樣的日子過了八年。

后來他還是搬出來了，一個人住進了小房子。那些年的積蓄都花在了房租上，但他說值得。

因為他終于可以按照自己的節(jié)奏生活，不用每天都在試探別人的情緒。

很多老人都面臨這樣的困境。

子女們出于孝心或者經濟壓力，把父母接到自己家里。但兩代人的生活習慣、消費觀念、處事方式都不同，長期同住就像兩條平行線硬生生被擰到了一起。

更扎心的是，有些老人表面上住在子女家，實際上卻失去了對自己生活的掌控權。

有的老人因為害怕成為負擔，甚至不敢生病。

第二種：把所有積蓄交給子女，然后被當成了透明人

王老爺子在這個坑里也掉過。

他說，在他69歲那年，他聽了人勸，把大半輩子的存款都交給了老大。

理由看起來很冠冕堂皇：這是為了方便生活，省得東奔西跑地跑銀行，也是信任子女的表現(xiàn)。

事實是什么呢？

"我把錢給了他以后，連一分錢的零花錢都要看他臉色。"

王老爺子說，他偶爾想出去和朋友聚聚，想請人吃個飯，都得先問兒子要錢。那種感覺，就像自己忽然從一個成年人變成了小孩子。

更可怕的是，有些老人在交出積蓄后沒多久就開始被冷落。

子女們知道老人沒有經濟獨立性了，說話的語氣就變了。

有些甚至會因為一點小事就威脅老人："你別亂花錢，這是我們留給你養(yǎng)老的。"

一個有經濟自 的老人，和一個被經濟綁架的老人，生活質量差得不是一星半點。

王老爺子后來雖然要回了一部分錢，但已經太晚了。他說，那段被管制的日子，是他這輩子最沒有尊嚴的時刻。

第三種：執(zhí)念于"養(yǎng)兒防老"，最后落得一場空

這是王老爺子說得最沉重的一個。

他說他對這個觀念深信不疑，一輩子都在為子女活著。

為了讓他們讀書，他賣過血。為了讓他們成家，他甚至把自己的養(yǎng)老錢都貼補進去了。

他理所當然地認為，自己老了以后，子女會好好孝順他。

但現(xiàn)實狠狠地扇了他一巴掌。

老大忙著生意，一年見不了幾次面。老二和妻子的矛盾多，無心照顧他。老三遠嫁到了外地，偶爾視頻通個電話，再就沒了。

他們不是壞孩子，只是各自都有各自的生活。而王老爺子卻把一輩子的希望都壓在了"他們會來照顧我"這個期待上。

到頭來，他陷入了巨大的失望。

"我這輩子最大的錯誤，就是把自己的幸福和安全感完全寄托在了別人身上。"

王老爺子躺在病床上，看著窗外，緩緩說出這句話。

他說，與其等著子女來孝順，不如趁著還能動，自己去建立一套養(yǎng)老系統(tǒng)。

朋友、興趣、存款、健康的身體，這些才是真正靠得住的東西。

那他后來是怎么辦的呢？

在我再次去醫(yī)院看他的時候，他給我講了他后來的選擇。

他說，人到了一定年紀，要學會和孤獨相處。

但這種孤獨，和被遺棄的孤獨是兩回事。

他選擇搬到了一個離市中心不遠的小區(qū)，那里有很多退休的老人。

他堅持每天散步，參加社區(qū)的書法班，還交了幾個志同道合的朋友。

他沒有和子女斷絕關系，但也不再對他們有過高的期待。

他說，這樣反而處得更融洽了。子女們偶爾來看他，他會很高興，但不會把這種高興建立在"我對你有恩，你必須回報我"的基礎上。

他堅持自己管理自己的錢，定期去體檢，還給自己買了不錯的保險。

他說，一個人要為自己的老年生活