考進前三，就獎勵你500塊；

寫完作業(yè)，獎勵看電視；

如果這次你能考多少名，爸爸/媽媽就答應(yīng)給你買xx

這些話是不是聽著很耳熟。

這是我們很多時候激勵孩子“發(fā)奮圖強”時說的話。

有時候甚至覺得自己還挺有“帶娃手段”的。

然而，看似靈丹妙藥的獎勵手段，其實早就掉進了“交易”的大坑。

最后，孩子淪為“獎勵”的追隨者，短期內(nèi)效果很明顯。

一旦外部獎勵消失，孩子就會陷入行為主義泥潭——不給糖就不干活。

父母不明白，還沾沾自喜。

外部獎勵是如何偷走孩子的內(nèi)在興趣的？

有一個著名的心理實驗，叫德西實驗。

實驗是請兩組孩子對七個形狀各異的拼圖塊進行拼接，需要拼出與展示圖片一致的形狀。

分成3個階段：

第一階段，兩組實驗組都沒有報酬，結(jié)果顯示兩組在任務(wù)參與度上表現(xiàn)的差不多；

第二階段，告訴其中一組，每成功拼出一個就能獲得一定的報酬。

結(jié)果顯示，被告知有報酬的一組比另一組更加專注和努力，但無報酬組的更能長時間堅持嘗試。

第三階段，撤銷報酬，兩組參與者再次都沒有報酬。

結(jié)果顯示，一直沒有報酬的一組參與度和之前保持一致。

而有過報酬的一組參與度明顯下降，他們的興趣和投入程度似乎隨著報酬一起消失了。

外在獎勵短時間內(nèi)效果顯著，但不可持續(xù)。

如果父母長期依賴“獎勵機制”來教育孩子，你會發(fā)現(xiàn)。

原本還愿意做的事情，也要跟你“討價還價”了。

當(dāng)你承諾孩子：“做了A，才給B。”

這就相當(dāng)于給了孩子一個做A事情的外在理由。

而這個外部理由會削弱甚至取代孩子原有的理由（內(nèi)在動機，比如興趣或好奇心）。

1. 孩子從“我喜歡閱讀”變成“我為了獎勵而閱讀”，自主感被剝奪。
2. 孩子失去“我本來就能做到”的自信，而且為了得到獎勵，孩子可能還會選擇說謊、作弊……
3. 獎勵需要不斷加碼才能維持動力。

別讓獎勵，毀掉熱情。

過度獎勵，過度表揚，長期都會削弱孩子的本事情本身的期待，侵蝕內(nèi)在動機。

外部獎勵適合培養(yǎng)興趣的初期，而引導(dǎo)孩子從外部獎勵內(nèi)化成內(nèi)驅(qū)力才是父母需要思考的。

孩子的內(nèi)驅(qū)力，從這三個感受開始

1、自主感，我可以自己做決定；

2、成就感，我能夠做到；

3、認可感，有人看見我的努力。

這3點看著簡單，但是能做到的家長真的不多。

因為不自覺的就會替孩子做決定，聽媽媽的沒錯。

擔(dān)心孩子做不好，習(xí)慣包辦，孩子做的又慢又差，大人分分鐘就能完成。

久而久之，孩子習(xí)慣依賴，也無法從中獲得成就感。

過分關(guān)心結(jié)果，比如考試成績，總是喜歡盯著錯誤，看不見孩子的努力和進步。

想改變其實也挺容易，但貴在堅持。

從小事開始讓孩子自己做決定

其實孩子對于自己內(nèi)心覺得喜歡的、好玩的，本身就是愿意花時間去做，耐心也更好。

比如孩子玩喜歡的積木可以玩1個小時。

為了找好朋友玩，大老遠的跑過去。

這些都是“內(nèi)驅(qū)力”。

而對于學(xué)習(xí)、興趣班，往往孩子表現(xiàn)的沒有那么熱情。

因為這些往往是被安排，被布置的。

不光小孩，大人也如此。

比如打游戲這件事，自己主動玩是陶冶心情，要是要求你每天必須玩夠8小時。

估計只有有機會，你都不會想要再碰這款游戲。

孩子也是，父母越是事事安排妥當(dāng)，孩子參與感就越低。

學(xué)會正確的放手是父母的必修課。

孩子夠一夠能完成的事情，讓孩子自己做

當(dāng)孩子自己有了決策感，他就會學(xué)著為自己的決策負責(zé)。

而實踐出真知，動手又動腦。

任何經(jīng)驗的積累，親歷的記憶程度總是最深刻的。

孩子的自信心也是從一個個小成就中獲得的。

不要老想著你能為孩子做什么，而是“他自己可以做什么？”

在安全的情況下，想一想哪些是孩子能做的，或者稍微努點力就能達成的。

列個清單，讓后放手讓他去做。

并且在他完成后，給他再描述一下他努力的過程，正向強化內(nèi)心的成就感。

孩子人生的掌控者終究是他自己。

我們作為父母，能做的是在他無法獨立的年紀，給予陪伴的教育。

讓他學(xué)會如何生存、如何結(jié)交朋友、如何處理沖突……

讓他明白什么是責(zé)任、什么是知錯能改、什么是努力拼搏……

給孩子認識自我的自由，幫助他找到自我的人生價值。