#如何在婚姻困局中實現(xiàn)自我救贖?#

有位女士發(fā)現(xiàn)她老公出軌后陷入兩難境地。她說：

雖說我沒有實質(zhì)性的證據(jù)，但我相信他絕對有情人；可我經(jīng)濟水平一般，獨立養(yǎng)娃只能說能養(yǎng)，但養(yǎng)的質(zhì)量怎么樣不得而知。

離婚了，我就失去了經(jīng)濟支持；但婚內(nèi)單身，我就要繼續(xù)和齷齪的人和事待在一起。

所以，離婚還是婚內(nèi)單身，哪個更好呢？

婚外情里有一個常見現(xiàn)象：在遭遇出軌后，人很容易陷入偏激的二選一的思維。

很多被出軌者會給自己倆選項：

要么離婚，要么不離婚；

要么我原諒他，要么我狠心不原諒；

要么他滾，要么我忍；

很多出軌者也是如此：要么我暫時當孫子換得她原諒，要么我咬死不承認出軌。

倆人的思維很像，總之我們倆里得有一個痛苦，不是他，就是我，不是我就是他。

這種二選一背后的真實心情是：要么我讓他痛苦，要么他讓我痛苦。

這雖說看上去合理爽快，做一個選擇痛苦就能解除，你就告訴我選什么，一句話的事，我到底離婚還是不離婚。

但這種二選一思維背后，充滿著一個個具體的疑問：

對于被出軌者而言，為什么她當下只有離婚或者婚內(nèi)單身兩個選擇？

為什么她與出軌者的關系不是你死就是我活？

好像她天生看不到更多的可能性。

也就是說，當一個人落入二選一的選擇中時，她以為做出一個選擇就從迷宮走出來了，但會不會是從一個迷宮又走入了另一個迷宮呢？

1

為什么人容易陷入“二選一”思維？

01

從失控中奪回主動權

被出軌的本質(zhì)，是一種深刻的失控感。當你看到他和情人親密的證據(jù)，你對伴侶、對關系、對未來的信念瞬間崩塌。

此時，強迫自己在兩個明確的選項中抉擇，能給自己一種我正在行動、我能控制自己人生的錯覺。即使是痛苦的抉擇，也比停留在模糊、不確定的煎熬中要好受一些。

二選一的框架，結構清晰，路徑明確，仿佛只要選擇了，痛苦就能結束，這為混亂的內(nèi)心提供了一根救命稻草。

02

情緒對立極化：

愛恨交織的必然結果

背叛后的情感是極端矛盾和撕裂的：

有殘存的愛，也有新生的恨。有共同的過去，也有破碎的現(xiàn)在。

當兩種力量在內(nèi)心激烈斗爭時，我們心里很容易將他們外化、投射為兩個對立的選項：

例如利益的對立。他傷害了我，我被他傷害，我倆是對立的仇人。那么要么我待在婚姻里窩囊地受氣，他贏我輸，要么我再反擊過去離開報復他獲得勝利；

這背后是說：要么他從我這里拿利益；要么我從他那里掠奪他的利益，捍衛(wèi)我的利益。

這么看下來，二選一的選項，離婚或婚內(nèi)單身、原諒或不原諒，看似是主動權積極掌握在自己手里。

但也許，這是一種創(chuàng)傷反應，是人面對創(chuàng)傷“被迫”一退再退而做出的選擇。

有的女人會為自己還有的選擇而慶幸，好像“離婚”或者“婚內(nèi)單身”能全憑她自己的心意做選擇，想走就走，想留就留。

她想的很簡單：如果你不彌補我，那我離開你讓你痛不欲生，到時候你跪下求我也沒用。如果你不彌補我，我也能在婚姻里把你當空氣各過各的。

反正我有的是選擇。

但事實可能是：這種二選一的思維也正中對面出軌者的下懷。

如果你選擇離婚，他會認為是你想要離開，他就剛好與情人結合；

如果你想各過各的，他也會認為是你想要咱倆各過各的，那好吧，如你所愿，我也對你敷衍冷漠。

總之，你是壞人，是你作，他只是在對你的選擇做出正常的反應而已。

你以為你刀刀致命，但他見招拆招，甚至無招勝有招。

這是所有人都會有的心理，當博弈時，我們都希望對方先出手，對方出了底牌，我們才會知道接下來出什么招贏過敵人。

但在這種氛圍下，你也好，他也好，你們二人一步步誤打誤撞走進牢籠里。

要么二人深感婚姻早已無愛，含著不甘的恨意無奈離婚；

要么看清自己毫無經(jīng)濟實力或不敢放棄社會地位，放棄抵抗甘愿被奴役在婚姻里。

然后，兩個人都認為是對方毀了自己的生活。出軌者認為是被出軌者太決絕，不懂變通，被出軌者會覺得是出軌者道德人品有問題，不值得原諒。

你們自以為是的主動選擇，其實只是在畫地為牢。

雖然你本意是想要“擺脫困境”才為自己創(chuàng)造選項，但很容易陷入非黑即白的思維里，這讓你們陷入更深的看不見的陷阱里。

2

二選一的思維為什么

會讓婚姻走上絕路？

你會發(fā)現(xiàn)，我明明在主動為自己提供選擇，為什么我反而作繭自縛了？

就以被出軌者來說，二選一的選擇是圍繞著“被背叛方”“受害者”的單一敘事展開。

你做選擇前，你就已經(jīng)有了預判：

我被人出軌了，被騙了，被做局了，我是“被做”的那一方，他是制造出我的困境的那個負心漢。

我要做的，就是和這個負心漢對抗，他是摧毀我的生活的罪魁禍首。

也就是你的選擇依然是圍繞著盡可能減少被出軌對你的精神打擊，而不是在超越背叛的敘事上去重新構建人生的地圖。

在“被做”的邏輯下——

你的選擇也是要么我“做”別人：我給別人制造痛苦，去揭露他出軌的行徑，拿著他的命脈，給他致命一擊；

要么別人“做”我：我對我的痛苦無可奈何，我只能忍或者離開。

出軌后的男人也是如此，容易在應激下患上“被做”邏輯：

我必須做點什么，不然我就是被做那的一方。我得把出軌的證據(jù)刪除不讓妻子發(fā)現(xiàn)，我得去給妻子道歉不然她會報復我。

看上去是在做一點什么事，但其實是在把對方越推越遠，因為這個過程都僅僅是在自保，而沒有在“兩個人”的視角上去考慮。

自始至終，你們倆從沒有想過：其實你倆此時極其相似，都很無助，你們都覺得自己是弱勢的一方，對方很強大，我很弱小。

你們也都沒想過，或許創(chuàng)造出“背叛后無人生還”這個無解困境的，并不是只有對方，我也參與了其中。

比如對于被出軌者而言，我當時也選擇嫁給了他；我也曾一廂情愿的相信他所以未曾設過防。

當有“我其實也參與了制造我的困境”的想法時，真正的自主性就會產(chǎn)生，因為那意味著“那么我也可以創(chuàng)造一個新的環(huán)境取代當下的困境”。

而且當你或者丈夫陷入二選一兩個選擇的游戲里，你的潛意識其實在說：我只能一個人，我只能靠我自己。

這也是“被做”邏輯的底層情緒：絕望。

絕望是因為我無人可以依靠，無人可以信任，我的傷害無人承認，更無人負責，所以我只能靠我自己解決。

離婚和婚內(nèi)單身的選擇看似導向的結局不同，但其實都是你內(nèi)心感覺到的“這個世界上無人能幫我”的絕望表達。

這種權力的敘事里沒有新的可能，我是說真正的創(chuàng)造性的、改造環(huán)境的可能，而且還會給人一種錯覺是我在主動擺脫困境，我在變好，而且我完全可以靠自己變好。

而這就像一個自我預言：當我越覺得別人靠不住，只能靠我自己，最終別人可能真的靠不住。

最后就是男人真的毫無愧疚之心，也不愿意和我道歉，我倆沒愛了只能離婚，或者忍受無愛婚姻這樣的結局。

3

遭遇背叛，到底怎么

做出真正好的選擇？

作個比喻的話，背叛猶如猛獸，你做夢都會感覺到被它追趕。

在情感危機中，離婚或不離婚就成了心理層面的戰(zhàn)斗或逃跑的反應。

那么你會如何處置猛獸呢？殺死？遠離？

或許壓根沒必要到那一步，你要做的是共存與改造。

01

共存

共存的意義在于接納與允許。

你可以按下暫停鍵告訴自己：我現(xiàn)在不需要做出最終決定。我越想做決定越說明我現(xiàn)在處在重大創(chuàng)傷后的急性期。

你要允許自己停留在“不知道”的狀態(tài)里——

我不知道接下來我會不會找到他出軌的證據(jù)，我不知道他和情人發(fā)展到了哪一步，我不知道他是不是因為不愛我了才出軌，我也不知道我們的關系是不是真的走上了絕路。

保持一份對不確定的開放性，這是一種智慧而非軟弱。在不知道的狀態(tài)里，你才能看見自己真正需要什么。

人的救贖不是來自一定要讓自己強大，而是來自承認自己需要他人。只有承認自己既不強大也不弱小，他就是一個普通的人，他才可能真正拯救自己。

你必須接受自己是一個人，你需要他人的幫助，你可以尋求他人的幫助，必要時也可以尋求心理咨詢的幫助。

02

改造

你問，我離婚好還是在婚姻里單身好？

好像你的人生要么只有A或B兩個對立選擇，要么A對B錯，要么A錯B對。

但其實，A和B只是反映了你內(nèi)心目前的沖突，它倆并不對立。

例如，你為什么想離婚？

因為你害怕和他繼續(xù)過你會繼續(xù)受傷傷害，你也沒有把握他會真正認識到自己的錯誤。所以你想遠離他——這是你不信任他、缺少安全感的表現(xiàn)。

其次，為什么你又想要婚內(nèi)單身？

因為你渴望繼續(xù)享用婚姻帶給你的經(jīng)濟、情緒支持、社會地位的好處，同時你也想和他保持距離?！?strong>這是你留戀婚姻“好”的部分的表現(xiàn)。

這兩個選擇都有一個共同指向：你渴望遠離傷害源。

那這沒有必要用離婚或者婚內(nèi)單身的決策來滿足。

因為離婚后他和情人成雙成對出入，在婚姻他也會同樣對你不聞不問讓你崩潰。

結果呢，你不僅沒擺脫舊的應激源，反而又創(chuàng)造出了新的“刺激源”。

那么，你可以把二選一的問題，改寫為“我如何才能……”的開放式問題。

我要不要離婚？你可以變?yōu)椋?/p>

我如何才能從這場傷害中康復，找回內(nèi)心的平靜？

我要不要待在婚姻里和他各過各的？你可以變?yōu)椋?/p>

我需要在什么條件下，才有可能和他重建信任？

那個時候你會發(fā)現(xiàn)，答案并不是離婚或者婚內(nèi)單身，原諒或者不原諒這些簡單的心理決策。而是一個個具體的行為。

比起離婚，你希望的是他能給到你一份鄭重的承諾。它包括為了能夠彌補他出軌給你造成的心理創(chuàng)傷，他應該要做什么，而如果做不到，他會又面臨怎么樣的懲罰。

還有你希望他做怎么樣的改變。比如能夠坦白他出軌的心路歷程，能夠給你真心實意的道歉，而且這個道歉不止一次，還要有持之以恒的耐心。

你們也可以重新談判婚姻中的權力與相處模式。

當決絕單向的選擇變成一個討價還價的過程。你們會探索出許多具體的中間選項。

這個討價還價的過程中，出軌給個人造成的心理創(chuàng)傷也會逐漸清晰化，隨之一起清晰的還有個人的需要與真實的欲望。

人極端的思維是創(chuàng)傷后的自然反應，不必為此羞恥與害怕，你要的只是一份理解與包容。

真正的療愈與決策，發(fā)生在你允許風暴平息，并有勇氣去審視那副更復雜、也更真實的人生地圖之時。

走出背叛陰影的重點不是陷入舊的游戲，圍繞著背叛去下苦功夫，而是創(chuàng)建一個新的游戲出來，好好的享受新游戲的快樂。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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