你在看對方，對方也在看你；

你沒有主動開口，對方也沒有主動開口；

你們就這樣四目相對，保持對視，時間，人，周圍的空氣都在靜止。

當對方接住你的目光，跟你保持這種對視的節(jié)奏，你們之間的曖昧感就出來了。

就算你喜歡對方，也不必親口說出來那句話；

你只需要做你自己，表現(xiàn)你想表現(xiàn)的姿態(tài)，讓對方去猜，去揣摩，去產(chǎn)生情緒上的波動。

男女關系里最讓人上癮的，永遠不是得到之后的親密關系，也不是單相思的追求；

一定是曖昧階段的試探，拉扯。

你懂TA的欲言又止，他懂你的欲擒故縱；

或者說，你懂他眼神里帶的撩撥和試探，他也懂你姿態(tài)里的刻意和漫不經(jīng)心。

一切看似隨意，其實是兩個人刻意營造的試探與博弈。

-01

當你開始追求對方時，就意味著你要去承擔對方的情緒

你追求誰，你就會被誰拿捏；

你為誰付出，時時刻刻關注誰，你就會被誰掌控。

在男女關系里，這是鐵律。

無論男女，但凡你無法自拔喜歡上某個人，產(chǎn)生了“我要追求對方”的念頭，你就必定落入下風。

追求對方的前提是什么？

你要么長得好看，要么條件不錯，總之你是超過圈子里人群“平均值”的。

如果你自己的條件都處于平均值以下，你的追求就不成立，你的付出也是不痛不癢的。

比如說，你一個月工資5k，但對方跟朋友出去消遣吃飯，一次就要幾千，你們完全不在一個水平上。

對方的前任，每一個都長得好看身材好，穿著在線審美高，你為什么覺得靠付出，靠討好，靠投入大量成本就能讓對方為你停留腳步呢？

這是不可能的。

一切追求的前提，都建立在“你對自我有足夠的自信”。

如果你沒有相應的籌碼，條件無法超出平均值，你的追求就是在自我感動。

人只有在一個階段，適合追求異性：學生時代。

你出了學校的大門，進入社會，就不太適合追求異性。

人和人之間，是有防備心的。

尤其在婚戀市場一些場景的渲染下，人對于追求喜歡的人這件事，就少了一些動力。

結果是什么？

不會追求的，再怎么追求也不會；

會處理感情的，無論跟誰相處，都能游刃有余。

-02

愛永遠都會流向“不缺愛”的人

在感情里，可以分成兩類人。

第一類：傳統(tǒng)類型

不擅長跟異性相處，要么母胎單身，要么感情經(jīng)歷匱乏，圈子里的異性也比較少，就算有幾個，平日里基本上也沒什么交流。

20多歲，30歲依舊單身，跟朋友，跟同性能聊的很好，但跟異性聊天，幾句話就要臉紅。

第二類：經(jīng)驗型

天賦也好，經(jīng)歷多也好，這類人從小到大都很擅長跟異性打交道。

工作，生活，社交，感情里，無論跟什么樣的異性相處都有一套。

能說會道，能開玩笑能正經(jīng)，簡單來說“很擅長搞定男女關系”。

這兩類人對比呢？

不會跟異性相處的，就算過去再長時間，也很難學會，而且年齡越大，臉皮越薄。

會跟異性相處的，接觸的異性越多，經(jīng)驗、手段，節(jié)奏感就越嫻熟。

這類人永遠不會缺少感情的。

男女曖昧的頂級心態(tài)是什么？

只主動，但是不追求；

只表達好感，但不表白；

只享受兩個人在一起的感覺，制造氛圍，但不負責推動關系。

比方說：

你喜歡一個男生（女生），你不需要把“我喜歡你”掛在嘴邊；

你只需要讓對方偶爾感覺到，你對TA的態(tài)度跟別的異性不一樣；

無論你用眼神，用語言，用行為都可以。

當對方察覺到你喜歡他，但是你偶爾的行為又讓他不確定你是否喜歡他；

這個過程中，他的情緒就被你調動了。

你就算什么也不做，他也會揣摩分析：“你是不是喜歡他？是喜歡還是不喜歡呢？”

不要明說，不要把一切都擺在桌面上。

保持這種節(jié)奏，制造這種曖昧的氛圍，對方自然會主動推進關系。

手段更多，經(jīng)驗更豐富的人呢？

在兩個人的關系更深入的時候，會調動別的異性入場，制造一種“危機感”。

當對方察覺到有別的異性靠近你，這種“危機感”，也會讓他在你身上加大投入。

你需要表白嗎？

你需要推動關系嗎？

并不需要太費力氣。

想被人尊重，被人正眼看待的前提，是你手里的籌碼不比對方少；

想被愛，被珍惜，被人主動靠近的前提，是你有把握關系的能力和節(jié)奏。

不要急著追求，更不要急著梭哈，那是過去式了。

話題：

你愿意追求喜歡的人嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。