我們的“為你好”，成了孩子逃離的理由
為什么你越焦慮，孩子離你越遠(yuǎn)？
為什么你越努力，結(jié)果越適得其反？
為什么你毫無(wú)保留為孩子，他卻偏要和你“對(duì)著干”？
其實(shí)，我們這代父母大都陷入了一個(gè)悖論，我們給得越多，孩子與我們的距離越遠(yuǎn)；我們愛(ài)得越深，孩子覺(jué)得壓力越大，因此當(dāng)我們的愛(ài)變成重負(fù)時(shí)，孩子的本能便是逃離。
我用“佛系”和“松弛”，喚醒了孩子的內(nèi)驅(qū)力
最近，我發(fā)現(xiàn)孩子變得主動(dòng)了，學(xué)習(xí)上開(kāi)始自覺(jué)、自律，不再拖延，也不需要人催促；生活上也更自立、自主，不再懶散，也不需要人提醒。為人父母，當(dāng)然樂(lè)于見(jiàn)到孩子有這樣的變化，說(shuō)實(shí)話，這樣的改變是我沒(méi)有想到的。我家老大9歲半，小學(xué)4年級(jí)，學(xué)習(xí)還算可以吧，但是太磨蹭、太喜歡拖延、太貪玩；生活上就更懶散了，衣服鞋子隨便丟，能坐著絕不站著，能躺著絕不坐著，不把飯菜放他旁邊寧愿餓著也不動(dòng)。
每天都在不停的提醒、督促，但并沒(méi)有什么效果，我自己都煩了，與孩子的關(guān)系有時(shí)也很不順暢，經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到孩子頂嘴或不耐煩的回應(yīng)。聽(tīng)了幾場(chǎng)家長(zhǎng)學(xué)校的親子關(guān)系講座，有句話給我觸動(dòng)很大：要永遠(yuǎn)站在孩子的一邊去打敗問(wèn)題，而不是站在問(wèn)題的一邊打敗孩子。下面我再展開(kāi)說(shuō)我的理解和做法，總之我已經(jīng)有段時(shí)間沒(méi)有刻意去管娃了，也不再像以前那么“用力”地愛(ài)孩子了，但一切都發(fā)生了好轉(zhuǎn)，尤其是與孩子的關(guān)系也變得親密，我也在“佛系”和“松弛”中享受著愜意的生活。

（1）為愛(ài)減壓：我們要做守望者而不是養(yǎng)育者
紀(jì)伯倫在《論孩子》中寫(xiě)道：“你的孩子，其實(shí)不是你的孩子，他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子”。但更多時(shí)候，我們都是把孩子視為自己的延伸，對(duì)孩子寄予了太多的期待和希望，愛(ài)的本質(zhì)就已悄然變質(zhì)。最后，方法變武器，愛(ài)變控制，好心變壓力，陪伴變監(jiān)視，關(guān)心變質(zhì)問(wèn)，需求變命令，于是悲哀的發(fā)現(xiàn)：自己越努力，孩子離自己越遠(yuǎn)。
所以，我不再和孩子談那些大而空的理想，不再給他做那么長(zhǎng)遠(yuǎn)的規(guī)劃，也不再給孩子那么多厚望，而是帶他去了幾個(gè)地方：凌晨的菜市場(chǎng)、半夜的燒烤攤、高峰期的地鐵站、假期的工廠流水線。我把選擇權(quán)交給他自己，同時(shí)耐心的讓他明白：你學(xué)，是為了成為一個(gè)你喜歡的人。你努力的不是數(shù)學(xué)和英語(yǔ)，而是在打造自己的未來(lái)。從養(yǎng)育者走向守望者，不越界，因?yàn)橛H子關(guān)系最奇妙之處在于，當(dāng)我不再把全部重心放在孩子身上，真正的親密才開(kāi)始。
（2）情緒穩(wěn)定：我們都要成為孩子的好朋友
親子關(guān)系是家庭教育最底層的邏輯，它就是1，其他的因素才是后面的0。孩子特別喜歡和朋友一起玩，所以朋友很多，總會(huì)在外面玩到很晚才回。有一次我問(wèn)他，為什么那么喜歡和朋友一起玩呢？他的回答是大家愛(ài)好差不多，考慮問(wèn)題也差不多，一起玩會(huì)很開(kāi)心。答案很簡(jiǎn)單，但透露出來(lái)的意思就是和朋友一起不會(huì)有那么多壓力。我后面又問(wèn)，我可以做你的好朋友嗎？他遲疑了一下才回答，不行啊，我們做不了好朋友，因?yàn)槟闶谴笕�，我是你兒子�?br/>育兒先育己，我們自己也需要在父母角色之外找到屬于自己的生命坐標(biāo)。一個(gè)家情緒穩(wěn)定就是定海神針，在家庭里溫柔以待自己的孩子，建立良好的家庭氛圍，相信他，鼓勵(lì)他，理解他。接下來(lái)的時(shí)間，我便花了更多的時(shí)間用陪伴來(lái)緩和親子關(guān)系，沒(méi)有了施壓，也沒(méi)有了指責(zé)，更沒(méi)有催促和提醒，一起打球、一起爬山、一起徒步、一起閱讀。慢慢的，我們也再像好朋友一樣相處了。也讓我明白了，健康的親子關(guān)系從來(lái)不是犧牲與索取，而是兩個(gè)完整生命的彼此豐富與相互照料。愿每個(gè)孩子都能被父母看見(jiàn)，理解，陪伴。
（3）共同面對(duì)：我們要與孩子一起解決問(wèn)題
教育不是把知識(shí)裝進(jìn)孩子的大腦，而是從孩子心里點(diǎn)燃力量！孩子的內(nèi)驅(qū)力應(yīng)來(lái)自自我，而不是父母的期望，因此父母的角色就要從問(wèn)題解決者轉(zhuǎn)變成一個(gè)成長(zhǎng)支持者，而不是解決者。這意味著當(dāng)問(wèn)題發(fā)生時(shí)，你的第一反應(yīng)不是指責(zé)，而是理解。比如孩子考試考砸了，我以前會(huì)說(shuō)，你怎么搞的，是不是又沒(méi)有好好復(fù)習(xí)？但現(xiàn)在我會(huì)這樣說(shuō)，這次成績(jī)不理想，你肯定也很難過(guò)，我們一起來(lái)看看是哪里出了問(wèn)題，下次怎么能做得更好。
教育孩子的本質(zhì)是建立關(guān)系和支持成長(zhǎng)，而不是控制和塑造。懲罰只能帶來(lái)短暫的服從，而支持理解才能培養(yǎng)出內(nèi)心強(qiáng)大的孩子。我們要努力從一個(gè)解決問(wèn)題者轉(zhuǎn)變?yōu)楹⒆拥闹С终撸@需要我們有高度的自我覺(jué)察。有意識(shí)地為孩子創(chuàng)造一個(gè)更健康的成長(zhǎng)環(huán)境，也是我們自己的一次“再”成長(zhǎng)。當(dāng)我們選擇站在孩子的一邊共同面對(duì)問(wèn)題，而不是站在問(wèn)題的一邊與孩子為敵時(shí)，我們不僅給予了孩子最寶貴的禮物--一份被理解和接納的安全感，同時(shí)也為我們自己打開(kāi)了通往內(nèi)心平靜和自我成長(zhǎng)的道路。

做“松弛”父母，是一生的必修課
作為父母，我們最終要明白：
養(yǎng)育孩子的目的，不是為了讓他回報(bào)我們的愛(ài)，而是讓他有能力去愛(ài)自己的世界；
不是為了讓他永遠(yuǎn)陪伴，而是讓他既能享受親密，也能擁抱自由，然后我們就能收到孩子們給我們的一個(gè)又一個(gè)驚喜。
就像風(fēng)箏線拽得太緊，反而飛不高；
只要松一松手中的線，你會(huì)發(fā)現(xiàn)天空如此廣闊，足以容納所有的愛(ài)與自由。
最終，你在長(zhǎng)大，成為更好的自己，我在成長(zhǎng)，成為更好的父母。
愿我們所有的父母，都能牽著孩子的手，慢慢走，穩(wěn)穩(wěn)愛(ài)。
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