作者 | 天雅

來源｜武志紅

ID｜wzhxlx

01

最近，“海底撈要蛋糕小孩”事件在網(wǎng)絡(luò)上引發(fā)了廣泛關(guān)注和熱議。

一位寶媽帶孩子去海底撈吃飯，剛巧隔壁桌女孩在過生日：

當(dāng)時女孩正在綁頭發(fā)，前面擺著蛋糕，準(zhǔn)備美美拍照。

為了鍛煉孩子的膽量，寶媽鼓勵孩子上前向女孩討蛋糕吃。

她一邊舉著手機(jī)拍攝，一邊引導(dǎo)孩子對女孩說“生日快樂，我想要蛋糕”。

女孩很大方地分了一塊蛋糕給孩子。

孩子拿到蛋糕以后，眼里只有蛋糕，直到在媽媽教導(dǎo)下他才說了一聲“謝謝”。

事后，寶媽很自豪地問孩子：“這是你自己要來的蛋糕是嗎？”

她還將視頻發(fā)布到網(wǎng)絡(luò)平臺，并夸獎自己的孩子：

“大方，有禮貌，憑借自己的勇敢要到了蛋糕。”

很多網(wǎng)友不認(rèn)同這位寶媽的做法和價值觀，紛紛批判她：

這不是勇敢，而是沒有邊界感。

畢竟過生日的女生自己都沒吃，小孩就跑過來要蛋糕，人家只是不好拒絕罷了。

說實話，我自己在看這個視頻的時候，內(nèi)心有一種復(fù)雜的情緒：

既有對孩子行為的驚訝，也有對家長動機(jī)的質(zhì)疑，

更有一種隱隱的不安，仿佛看到某種“表演式教育”正在悄然侵蝕孩子的天性。

在這個事件中——

那位寶媽的行為看似是“鍛煉孩子膽量”，實則是一種非常功利的教育方式。

她把孩子的“勇敢”異化成了“索取”，把一個本應(yīng)自然發(fā)生的互動變成了精心設(shè)計的“表演”。

當(dāng)她舉著手機(jī)拍攝、引導(dǎo)孩子說出“生日快樂，我想要蛋糕”時，

她不是在培養(yǎng)孩子的社交能力，

而是在用一種非常功利的方式，將孩子變成她自我滿足的工具。

那個女孩當(dāng)時正準(zhǔn)備拍照，蛋糕是她生日的象征，是她期待的儀式感的一部分。

而那個孩子，只是被帶去“完成任務(wù)”的人。

這種行為背后，是一種對他人感受的漠視，也是一種對“邊界感”的嚴(yán)重缺乏。

孩子或許真的覺得自己“勇敢”，

但這種“勇敢”其實是被操控的，是被大人灌輸?shù)摹皯?yīng)該這樣做”的結(jié)果，

他可能沒有真正理解那個女孩的感受，也沒有意識到自己的行為是否合適。

他只是按照媽媽的指令去完成任務(wù)，而不是去真正理解人與人之間的關(guān)系。

02

從心理學(xué)的角度來看，這位寶媽的行為，可能會對孩子的心理產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響。

首先——

它可能會讓孩子習(xí)慣“以自我為中心”去獲取，

而不是通過真誠的溝通和尊重來建立關(guān)系。

在視頻中，寶媽帶著孩子去討要蛋糕時，有一個細(xì)節(jié)：

女孩當(dāng)時正在綁頭發(fā)，前面擺著蛋糕，準(zhǔn)備美美拍照。

但寶媽卻完全忽視這一點，單方面地把孩子推到對方面前。

另外還有網(wǎng)友指出，

她只教育孩子“索取蛋糕”，但沒有教育孩子“等價交換”，

更恰當(dāng)?shù)淖龇ㄊ牵核龖?yīng)該贈予對方同等價值的禮品或食物。

也就是說——

她全程只關(guān)注自己的需求和利益，卻無視別人的需求和利益，

這是一種典型的“以自我為中心”的做法，缺少理解與尊重，容易誤導(dǎo)孩子。

其次——

它可能會讓孩子誤以為“勇敢”就是“不講分寸”，

從而在社交中難以建立健康的邊界感。

在視頻中，女孩非常大方地分了一塊蛋糕給孩子，結(jié)局皆大歡喜。

但有沒有一種可能性——

因為面對的是孩子，且寶媽正在拿著相機(jī)拍攝，她不好直接拒絕？

假如她真的表達(dá)了拒絕，

寶媽會不會為了鍛煉孩子膽量，教導(dǎo)孩子“鍥而不舍”地討要呢？

視頻底下一位網(wǎng)友留言

我想起多年前去印度的一個旅游經(jīng)歷——

恒河邊上有很多被父母教導(dǎo)著向游客兜售許愿燈的孩子。

當(dāng)你對他們說“謝謝，我不需要”時，他們是聽不進(jìn)去的。

他們會一直跟著你，不停地向你兜售，直到你掏錢為止。

面對這類孩子，你會感受到一種強(qiáng)烈的無奈和被壓迫感，恨不得速速遠(yuǎn)離。

最重要的是——

它可能會讓孩子過早地學(xué)會“討好”和“表演”，

而不是去真實地感受和表達(dá)自己。

在視頻中，我們看到：

希望孩子變勇敢一些，是媽媽的愿望；

督促孩子去討要蛋糕，是媽媽的做法。

那孩子本人呢？

他內(nèi)心真的想變勇敢，想過去討要蛋糕嗎？

還是他只是在迎合媽媽的需求，配合媽媽的“表演”呢？

由始至終，媽媽都沒有問過孩子真正想要什么。

她更像是在用一種“控制”的方式，去塑造一個她理想中的“勇敢孩子”。

這不是一種健康的教育方式，它帶給孩子心理的傷害，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于對孩子成長的助益。

03

上述寶媽所踐行的“表演式教育”，也是當(dāng)代很多家長在育兒過程中容易陷入的陷阱。

我們渴望看到孩子的“優(yōu)秀”，渴望通過孩子來獲得某種成就感，卻忽略了孩子本身的需求和感受。

這種教育方式，最終可能會讓孩子變得功利、虛偽，甚至失去對真實關(guān)系的感知力。

但其實，在一個孩子的成長中——

Ta真正需要的不是被設(shè)計成“勇敢”的模板，

而是被允許去體驗真實的情感，去學(xué)習(xí)如何與人建立真誠的關(guān)系。

且一個孩子真正的勇敢——

不應(yīng)該是“厚著臉皮去要”的索取式勇敢，

而應(yīng)該是“既能大方給予，也能坦然接受，更能平和拒絕”的完整人格力量。

這種力量，根植于一個人清晰的自我認(rèn)知與牢固的安全感：

我知道我是誰；

我知道我的邊界在哪里，我也尊重你的邊界。

如果你也在關(guān)注這個事件，或許可以問問自己：

我是否也在用類似的方式去“教育”我的孩子？ 我是否也在無形中，把孩子變成了我期望的“角色”？

如果答案是肯定的，那么我們就需要重新思考：

什么是真正的成長，什么才是對孩子真正的愛。

我們常說，

教育不是塑造一個“完美”的人，而是幫助孩子成為他自己。

它存在兩個維度：

其一：看見并接納孩子本來的樣子。

一個孩子——

Ta可能天生羞澀，但這不影響他擁有善良的品格；

Ta可能不善言辭，但這不妨礙他用行動表達(dá)友愛。

我們要學(xué)會接納并尊重：孩子的如其所是。

允許Ta膽怯，也欣賞Ta的謹(jǐn)慎；

鼓勵Ta嘗試，也接納Ta的退縮。

接納孩子的天性，在此基礎(chǔ)上溫和引導(dǎo)，遠(yuǎn)比生硬地將Ta推上“勇敢”的表演舞臺更重要。

其二：區(qū)分「自我」與「孩子」的邊界。

將自己的需求與孩子的需求區(qū)分開來，

不讓孩子為我們的需求買單，也不強(qiáng)迫孩子按照我們的意志來行事。

我們需要為自己的需求負(fù)責(zé)，

如果我們覺得“勇敢”是個好品質(zhì)，那就努力成為一個勇敢的父母； 如果我們想鼓勵孩子勇敢表達(dá)需求，那就以身作則，引導(dǎo)孩子在合理的范圍內(nèi)為自己爭取。

而不是把孩子的成長當(dāng)成是我們實現(xiàn)某種理想或價值的途徑。

在視頻號《三個火嗆手》里，一位全職爸爸曾分享育兒經(jīng)驗：

父女倆出去玩，女兒口渴了。

他讓女兒去向麥當(dāng)勞要一杯水喝，女兒不敢。

隨后他開始給女兒講道理：

“你要開朗，要大方，這個社會需要開朗的人……”

他喋喋不休地講了半個小時，女兒還是不敢，最后把他自己講得口渴了。

于是他自己走去向麥當(dāng)勞要了一杯水，并對女兒說：

“這杯水是我的，你如果想喝水，就自己過去要?！?/p>

通過這個方式，他身體力行地教會了女兒：

如何勇敢地表達(dá)自己的需求，如何用行動為自己的需求負(fù)責(zé)。

第二天，父女倆又出去玩，女兒又口渴了。

這一回女兒不再膽怯，而是落落大方地向麥當(dāng)勞要了一杯水。

你發(fā)現(xiàn)了嗎？

孩子不是作品，而是活生生的人；

孩子的成長也不是“演出”，而是自然展開的生命歷程。

真正有愛、有尊重、有生命力的教育，不是發(fā)生在父母拿著手機(jī)拍攝孩子的瞬間，

而是發(fā)生在鏡頭看不見的日常生活里：

孩子猶豫時你鼓勵的眼神； 孩子受挫時你安靜的陪伴； 孩子向前邁步時你肯定的點頭……

我們可以為孩子的成長提供建議，但也要允許孩子對我們說“不”。

因為一個孩子——

Ta只有在關(guān)系中真正被尊重，才會懂得尊重他人；

只有真正被允許說“不”，才能坦然接受他人的“不”。

我們需要為孩子提供一個安全、穩(wěn)定的環(huán)境，

讓Ta自由地表達(dá)自己，真實地做自己，從中建立自我認(rèn)同和邊界感。

愿每一個孩子都能被真實地看見，而不是被功利地展示；

愿孩子的每一次成長都源自內(nèi)心，而非源于設(shè)計的劇本。

這個世界從不缺少“勇敢的孩子”；

缺少的是允許孩子“自由做自己，不必一直勇敢”的大人。

作者：天雅，華南師范大學(xué)心理學(xué)專業(yè)，廣州心協(xié)三級心理咨詢師，自體心理學(xué)長程在讀。本文原創(chuàng)發(fā)布公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

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