本文來源于公眾號：錢志亮工作室 ID：qzlgzs

自從孩子上了小學之后，不少家長最頭疼的問題就是孩子自覺性不高、學習動力不足。

起床、吃飯、洗澡等生活小事上會耗費不少時間，看到不慌不忙的小孩，家長的耐心仿佛瞬間消磨殆盡。

他們只能以更高的分貝、更嚴肅的態(tài)度去催促孩子提高做事的效率。

這種方法雖可能在短期內(nèi)奏效，但一旦家長不在旁監(jiān)督，孩子往往會重新變得被動起來。

真正的自覺，是在沒有家長現(xiàn)場監(jiān)督的情況下，孩子依然能夠主動約束自己的行為，有條不紊地安排學習與生活。

這種自覺，是一種源自內(nèi)心的自驅(qū)力，無需懲罰或激勵，孩子便能自發(fā)地產(chǎn)生行動的動力。

美國心理學家愛德華·L.德西和理查德·M.瑞安提出的自我決定論認為，所有人都有三個最基本的心理需要：自主需求、勝任需求、歸屬需求。

而這三種心理需求，正是孩子獲得內(nèi)驅(qū)力的關鍵。

當孩子的這三種需求得到充分滿足時，他便會自然而然地對學習產(chǎn)生濃厚的興趣，并積極主動地投入其中。

今天，我們將從這三個關鍵維度深入探討如何喚醒孩子的內(nèi)驅(qū)力，培養(yǎng)他們的自覺性。

自主需求

自主需求，是激發(fā)內(nèi)在動機的第一個心理需求，它指的是孩子對自身行為的主動選擇。

自主的反面是控制。

當控制發(fā)生時，孩子的內(nèi)在動機也會被削弱。

比如，看到孩子磨磨蹭蹭不肯關電視，父母說：“你再不去寫作業(yè)，你以后別想看了！”

這種威脅便是一種控制，孩子雖會乖乖聽話， 但寫作業(yè)本身的主動意愿在無形中被剝奪。

因為這件事是由大人側面決定的，而不是他們自己，當他感覺自己是在別人的控制下做事情，積極性自然會大打折扣。

長期使用這種控制手段，甚至可能導致孩子的反抗。

沒有選擇，是一件很痛苦的事情，有的孩子會用磨蹭、屢犯不止來反抗父母，在這種隱隱地不合作中，感受自主性。

自主需求，強調(diào)的是孩子對話語權的把握，對生活有足夠的掌控。

所以支持自主，也包含兩個方面：

★在情感層面：在傾聽和回應孩子的時候，懂得尊重他們的感受；

★在行為層面：邀請孩子參與生活里的種種決定，包括什么時間做什么、去哪里、什么時候開始和結束，此外，我們還可以為孩子安排一些興趣時間，讓他們可以做自己喜愛的事情。

想做到這兩點，家長首先應給予孩子充分的信任，并擁有包容錯誤的胸懷。對待孩子的態(tài)度應如《自驅(qū)型成長》一書中所倡導的那樣：

“這事你說了算，我相信你有能力對自己的生活做出明智的決定，就算不那么明智，你也能從錯誤中吸取教訓。”

作為家長，我們很容易認為孩子的感受和決定是幼稚的、片面的、思考不周的，他們喜歡的衣服很另類、愛吃的食物不健康、平時的愛好對學習毫無用處……

于是，在孩子做選擇的時候，下意識地否定，并沒有真正地支持過孩子發(fā)展自主感。

事實上，孩子需要先練習作出決定，隨后才能做出正確的決定。

想起朋友說過這樣一件小事：

有年寒假，兒子想去找同學玩，出門前，兒子穿得很單薄，妻子喊孩子加衣，沒想到兒子連連擺手：“我不冷！”一副油鹽不進的樣子。

朋友制止了還要上前嘮叨的妻子：“隨他去吧！”

傍晚，孩子凍得嘴唇發(fā)紫地回家了。

然而，第二天再出門，不用任何人提醒，兒子穿上了最厚實的羽絨服。

有時候，正確的決定，就誕生于上一次的失策之中。

孩子的想法難免不成熟，難免會走一些彎路，但這也是成熟的必經(jīng)之路。

讓他們自己選擇和決定，在實踐中去練習如何作出正確的決定，體驗他們所做選擇的自然后果，孩子才能學會獨立思考，并自發(fā)地調(diào)整行為，懂得對自己負責。

看到這，有的家長會疑惑：“難道孩子天天玩游戲，我們也要尊重這種決定？”

其實，支持自主與給孩子設立邊界并不沖突，自主與規(guī)則完全可以共存。

正如前面的看電視的孩子，他需要的不是媽媽的催促，而是達成共識的時間限制。

在這些邊界之外，我們可以逐步放手讓孩子自主決策從而逐漸培養(yǎng)他們的自我管理能力。

勝任需求

勝任需求關注的是孩子是否相信自己能夠勝任某個任務，是否能順利掌握學習和生活的技能。

簡單的理解為：

我相信我的能力。 我有能力做到。

自我勝任感不足對于孩子的學習、生活來說也是巨大的打擊。

一般來說，孩子對所做的事情充滿勝任感，覺得自己能做好時，更能積極采取行動，遇到困難時也會勇于面對。

相反，如果孩子對要做的事情沒什么信心，不覺得自己能很好地完成它時，就會拖拖拉拉，遲遲不開展行動，而且中途稍微遇到些阻礙就容易放棄。

很多小孩寫作業(yè)之所以磨磨蹭蹭，有個很重要的原因，就是對自己的信心不足——他不是不想做作業(yè)， 他是做不好。

如果在一件事情上，孩子一直獲得的是消極的反饋，他們內(nèi)在的動機也會被削弱。

那么，如何培養(yǎng)孩子的勝任感呢？

首先，多鼓勵你的孩子。

心理學家卡羅爾·德韋克曾經(jīng)指出：“勝任力并不是真正把事做好的能力，而是一種我們認為自己能把事情處理好的感覺?！?/p>

這種感覺離不開父母的支持和鼓勵。

值得注意的是，這種鼓勵并非空洞的、頻繁的、夸大其詞的贊美，而是對孩子努力和進步的具體肯定，以及對他們內(nèi)在品質(zhì)的真誠認可。

其次，適時退讓，給予孩子成長的空間。

比如，讓孩子參與簡單的家務勞動，從這些日常小事中，孩子能積累成功的經(jīng)驗，逐步增強勝任感。

隨著他們出色地完成一件件難度適中的任務，自信心得以提升，勝任感得到滿足。這種勝任感，不僅保護了孩子的自尊心，還讓他們養(yǎng)成了“我能做好”的積極思維習慣。

最后，當孩子面臨難度較大的任務時，幫助他們分解目標，設定一個“跳一跳就能夠得著”的任務難度。

難度太低的任務，孩子沒有辦法獲得成就感，難度太高，也可能導致壓力和挫敗感。

拿學習來說，滿分的目標對孩子的挑戰(zhàn)太大，你可以先鼓勵孩子下次考試爭取及格，慢慢調(diào)整目標。

挑戰(zhàn)一個合理的目標，孩子才能真正地產(chǎn)生勝任的感覺。

歸屬需求

歸屬感對于孩子養(yǎng)成自律的習慣也至關重要。

美國作家簡·尼爾森曾經(jīng)在《正面管教》一書中提到這樣一個細節(jié)，很多小孩在睡前總是要與大人開展一番精疲力竭的睡前爭斗，比如要求喝水、要求上廁所，不肯乖乖睡覺。

原因之一，是因為他們能感覺到父母這時總是在想擺脫他們，他們會覺得歸屬感受到了挫折。

如果父母表現(xiàn)出很享受在睡前與孩子在一起待幾分鐘分享一些事情，孩子會體驗歸屬感，減少哭鬧。

歸屬感就是這么神奇。

歸屬感受挫，教養(yǎng)也很容易出問題。

簡·尼爾森提到：當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時，他/她就會覺得沮喪。

每個孩子感到沮喪的程度不同，但都會導致他們做出某種偏差行為

?引起注意（你們快看看我呀）

?權力斗爭（你越讓我干什么，我越是不干）

?報復心理（你對我不好，我都會奉還給你）

?自我放逐（反正我也不重要，沒什么好努力的）

生活中，很多拖延、不合作的孩子，都是因為歸屬感缺失。

孩子的內(nèi)心就好像一座花園，小的時候沒有埋下愛的種子，沒有讓他感受到陽光雨露般的愛和呵護，那么他的內(nèi)心就可能逐漸滋生黑暗，雜草叢生。

內(nèi)在動機也是在一種安全、有愛的環(huán)境下更容易被激發(fā)出來。

若孩子在一個充滿歸屬感的環(huán)境中成長，平時有來自朋友和親人的關心和支持，哪怕他們在學習、生活中遇到問題，也會很快地振作起來，無所顧忌地去探索、去成長。

若缺乏這種歸屬感，孩子對學習和生活的參與感就會降低，容易陷入焦慮中，消極回避各種問題。

所以，想培養(yǎng)出自律自覺的孩子，我們需要營造一個和諧的家庭環(huán)境，給予孩子穩(wěn)定而持續(xù)的陪伴與關愛。

比如：

避免在孩子面前爭吵、互相攻擊，讓孩子對家庭充滿依戀與安全感； 多開展家庭活動如共進晚餐、親子閱讀、游戲或旅行； 花更多時間陪伴孩子并與他們溝通，增強親子之間的情感聯(lián)結；

如果在孩子生命早期，歸屬感能夠得到充分滿足，內(nèi)在動機也會漸漸被喚醒。

編輯 | 京教君

內(nèi)容來源 |本文轉載于錢志亮工作室（ID: qzlgzs)，作者：錢志亮，北京師范大學教育學部教授。專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。

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