前段時間去海底撈吃飯，我目睹了人的多樣性，作為旁觀者的我，都感覺好尷尬！

當時是我隔壁桌過生日，服務員剛到他們桌，我就聽見我后面桌有人在喊：兒子快點過去。

剛開始，我還以為這小男孩喜歡給別人唱生日歌，單純的喜歡熱鬧。

結果，這家大人的行為，讓人感到非常不舒服。

媽媽帶著小男孩，到過生日的那一桌邊上后，媽媽就叫兒子唱生日歌。

小男孩似唱非唱的，聲音很小，媽媽的聲音還是很大的，一直喊：兒子唱啊……

結束后，媽媽半開玩笑地說：小寶，你在這里問姐姐要蛋糕，姐姐不給你蛋糕，你就不走了。

隨后，媽媽就走了，被媽媽安排的小男孩，就站在那里不知所措。

過生日的那個姑娘，還是很善良的，給小男孩切一塊蛋糕。

最后，媽媽還很得意地拍視頻，記錄下自家兒子可愛的模樣：

“這是你自己要來的小蛋糕，真是一個勇敢又自信的乖寶呀！”

在海底撈過生日，被陌生小孩要蛋糕

目睹了在海底撈，被陌生小孩要蛋糕尷尬的全程，我真的很震驚。

以前只在網上看到類似的，沒想到現實中真見到了。

我真不理解，這種厚臉皮的行為，怎么就被扣上了“有勇氣”了呢？

我只看到了一個沒有邊界感的大人，帶著小孩理直氣壯地找別人討蛋糕吃。

根本不存在什么“鍛煉孩子的勇氣”？

鍛煉孩子沒問題，以鍛煉為由，去打擾別人、占便宜就是不對。

無非是臉皮厚的父母，利用了面子薄的路人，成全了自己“教育孩子”的滿足感。

我可以主動跟你分享，但你不能主動要呀！

小時候我媽教育我：

不要在人家吃東西的時候，盯著人家看；
去別人家玩到飯點了，要趕緊回家；
人家挽留吃飯，都不要吃；
想吃什么，回來跟家里人說，家里人會給買。

現在怎么反倒鼓勵孩子，去張嘴要飯了？

海底撈吃得起，一塊切角蛋糕買不起嗎？

人家主動給，是樂于分享，但是上前向人家討要，就不太對了。

現在條件好了，啥都不缺了，更不應該有虧嘴的情況啊！

我也有孩子，反正我是不會這樣讓孩子去討要蛋糕的，而且還是以這種方式，感覺跟道德綁架沒有什么區(qū)別。

你可以給孩子錢，讓孩子自己去買蛋糕。這種鍛煉不更好嗎？

父母覺得孩子可愛，只是因為他是你的孩子，要知道，不是所有人都喜歡你的孩子。

鍛煉孩子的膽量，可以用其他的方式，而不是挑人家過生日的時候去討蛋糕。

對于人家姑娘而言，把蛋糕分給陌生的孩子，也存在巨大的風險，萬一過敏了呢？誰來負這個責任。

對于這種“逼孩子要蛋糕”，逼孩子勇敢的父母，我只想說一句：孩子喜歡吃蛋糕，就給孩子買一塊吧！

能“為難錢包”，就別“為難別人”了吧。

孩子真正的勇敢，從來不是逼出來的

真心不理解，有些父母喜歡把“讓孩子強行做一些與人互動”的行為，稱之為“勇敢”。

記得有一次在肯德基，鄰桌有個5、6的小女孩，媽媽就讓這個小女孩自己去柜臺點餐，說要鍛煉孩子的“勇氣”。

正好是星期天，人很多，小女孩抵觸不想去。

媽媽的態(tài)度很強硬：“想吃的話，就要靠自己去點，不然就別吃了?！?/p>

由于小女孩身高太矮，說話聲音也不大，服務員都沒有看到她。

小女孩一直回頭看著媽媽，手足無措。

“你怎么這么沒出息？這點事都做不好……”

聽著媽媽的數落聲，小女孩很無助，想哭又不敢。

我想說，這位媽媽完全不考慮孩子的感受，一味地強調所謂的“勇氣”。

這樣逼孩子，不是反而讓孩子，更加失去了溝通的“勇氣”嗎？

孩子真正的勇敢，從來不是逼迫出來的。

什么樣的孩子會更勇敢？

一定是內心有安全感的孩子。

如果你總是逼孩子去一些讓孩子害怕、恐懼的事，孩子怎么會學會勇敢呢？

我家附近有個公園，里面有一條比較高，長度又比較長的拱橋。

第一次帶閨女上去的時候，她就表示 不想上去，有點害怕。

我明白她其實是有點恐高，害怕腳離地的感覺，沒有安全感。

我蹲下來，跟閨女說：這個橋的結構材料，是跟馬路、房子一樣，都是用鋼筋水泥做的。它很堅固、安全。

然后，我牽著閨女的小手，和她一起嘗試踩上去，我能感覺到她是真的害怕，小手緊緊地牽住我的手，一刻也不敢松開。

等走完全程下來，我夸獎她表現很棒，勇于嘗試。

過了很長一段時間，我們又再次來到這個公園。

這次，閨女主動提起：這個橋是用鋼筋水泥做的，它很堅固。

然后撒開腿往上跑，讓我去追她。

我真的很慶幸，在閨女的成長階段，能一直陪伴她，在她需要鼓勵的時候，我一直都在。

寫在最后

《游戲力》這本書中有這要一段話：

“大多數孩子對于自己恐懼的事情，只會一味躲避，如果家長在懊惱中，或是一氣之下，強迫孩子去嘗試他們害怕的東西，那他們的恐懼仍然會留在原地。”

深以為然。

只有內心有充足的愛和能量的孩子，背后有爸爸媽媽的支持和接納。

他們才會從內心生出力量感和勇氣，才會慢慢變得勇敢。