人類想破頭都想知道一個(gè)答案：

當(dāng)婚姻失去了往日的魅力，伴侶變得一無(wú)是處，兩個(gè)人有了嫌隙，也動(dòng)了離婚的心思，那為什么人類還不舍得離婚呢？

不少女性都有過(guò)類似的困惑，夜深后看著旁邊熟睡的伴侶，怎么看都會(huì)懷疑自己當(dāng)初是哪根筋不對(duì)要和眼前的這個(gè)人結(jié)婚，要不離了得了？

一位女士對(duì)此有迫切的表達(dá)欲，她在網(wǎng)絡(luò)上尋求幫助：

我28歲，我和我老公結(jié)婚兩年多，沒(méi)孩子。

結(jié)婚后一直是我一個(gè)人養(yǎng)家。他沒(méi)有工作，我讓他去找工作他怕苦怕累。他脾氣也不好會(huì)摔東西。

而且我們的痛點(diǎn)是一直沒(méi)有孩子，再加上我們性生活的次數(shù)也降低了。好幾次我們提出了離婚，可都走到民政局了又返回來(lái)了。

看到這里大家都呆了。

這個(gè)男人不是看上去一無(wú)是處，他是真的一無(wú)是處啊。

隨便拿一條都能定死罪，而且你們還沒(méi)有孩子，更沒(méi)有任何負(fù)擔(dān)，評(píng)論區(qū)的姐妹都好奇他到底有什么魅力讓這么一個(gè)有大好事業(yè)且有上進(jìn)心的女人對(duì)他如此上頭？莫非是長(zhǎng)得像彥祖？

當(dāng)婚姻讓你失望，可你舍不得離婚，肯定是這個(gè)婚姻對(duì)你還有好處與價(jià)值。只不過(guò)這個(gè)價(jià)值并不是我們平日里理解的所謂的好的東西。

比如情緒價(jià)值、安全感、經(jīng)濟(jì)支持，因?yàn)楹茱@然大多數(shù)想離婚的女人，就是因?yàn)榛橐隼锔緵](méi)有這些才想分開，甚至這些因素直接能被扣到負(fù)數(shù)。

有個(gè)詞叫“繼發(fā)性獲益”，意思是說(shuō)一段痛苦的關(guān)系盡管在主要層面上帶來(lái)痛苦，但它在次要層面上卻能為你提供了某種隱藏的好處。

比如，有些孩子上學(xué)得了抑郁癥，抑郁癥雖然讓他痛苦，但是從他得了抑郁癥那一天起他的父母終于開始關(guān)心他了。父母的關(guān)心就是繼發(fā)性獲益。

雖然我們看來(lái)冒著生病的風(fēng)險(xiǎn)換得父母的在意很離譜，但對(duì)他來(lái)說(shuō)，這就是值了。

就像你們都認(rèn)為你和他最大矛盾就是他沒(méi)有工作，他也明知道問(wèn)題核心，但他就是不去工作，那是因?yàn)樗材軓摹安还ぷ鳌崩铽@得一些好處。

而你也明知道離婚才能讓你從痛苦里解脫，那樣你不用一個(gè)人養(yǎng)家，不必再忍受他的壞脾氣，但你的內(nèi)心就是做不到，因?yàn)楹退谝黄鸾o你提供了某種隱藏更深的心理回報(bào)。

所以你可以想一想，這個(gè)“好處”放到你身上到底是什么？

這也引出一個(gè)關(guān)鍵的問(wèn)題：

明明知道一段關(guān)系，一場(chǎng)婚姻已經(jīng)不是我們想要的了，阻礙我們離開的那個(gè)東西到底是什么？

按照繼發(fā)性獲益的邏輯，我們到底是虧了，還是賺了呢？

1

與他在一起，你能夠“繼發(fā)性獲益”

01

與一個(gè)“無(wú)用之人”在一起，

滿足你們雙方的自我價(jià)值

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是，你需要他的“無(wú)用”，他的無(wú)用對(duì)你是獲益的。而獲益的其中一個(gè)方面就是自我價(jià)值。

我們都不傻，不會(huì)上趕著做免費(fèi)保姆的事情，但我們?nèi)绻廊粓?jiān)持做這個(gè)免費(fèi)保姆，極有可能這個(gè)免費(fèi)保姆的身份能帶給連你自己都很難意識(shí)到的“滿足感”。

他不上班，不掙錢還愛(ài)發(fā)脾氣，看上去小孩一個(gè)，好像你是他媽媽，他是你兒子。雖然你們看上去不像夫妻，但他越無(wú)能就越顯得你能干，說(shuō)明你比他更能承擔(dān)，更成熟。在婚姻里能長(zhǎng)期感覺(jué)到“我很有價(jià)值，我很好，他很需要我”。

現(xiàn)在不少婚姻秉持著男主內(nèi)女主外顛倒式的關(guān)系，或許看上去他弱一些你強(qiáng)一些，這本來(lái)就是你喜歡的關(guān)系。

可能你自己跳出這段關(guān)系俯身去看你也會(huì)覺(jué)得離譜，他身上毫無(wú)優(yōu)點(diǎn)更毫無(wú)魅力，但也許他突破你底線的“作”其實(shí)依然在你承受范圍之內(nèi)，因?yàn)楫?dāng)他變強(qiáng)了，你們勢(shì)均力敵了，這樣反而走出了你的舒適圈，你會(huì)擔(dān)心到時(shí)候他接觸到外面的世界后，會(huì)不會(huì)遇到優(yōu)秀漂亮的女人拋棄你？

所以從另一個(gè)角度來(lái)說(shuō)，看上去他渾身缺點(diǎn)，別人嫌他，但你不嫌，你覺(jué)得舒服，你覺(jué)得他有優(yōu)點(diǎn)。

而且許多女主外男主內(nèi)關(guān)系里的男人是極其依賴妻子的，這份依賴本身在婚姻里算是一個(gè)極大的誘惑，讓人在婚姻最崩潰的時(shí)候也能堅(jiān)持下去，畢竟我在被人需要著，說(shuō)明我是個(gè)有用的人。

同樣，從他的角度，他的“無(wú)用”也在維持著他的自我價(jià)值感。

可能有點(diǎn)迷糊，無(wú)用怎么和自我價(jià)值相掛鉤？

當(dāng)他一直在家里待著，不去上班，面試幾次就草草放棄，他的自戀也不會(huì)被殘酷的職場(chǎng)競(jìng)爭(zhēng)所打破，而且還有你養(yǎng)著，他也能在這段婚姻里維持“我很好”的感覺(jué)。

而且當(dāng)他能讓你感覺(jué)你有價(jià)值被人需要，反過(guò)來(lái)一想，他不也是一個(gè)有用之人嗎？

說(shuō)得直白點(diǎn)，丈夫的無(wú)用擺爛與妻子的能干強(qiáng)大，這是彼此相互允許的，彼此相互需要，也相互依附著。

你們身上都有對(duì)方需要的那個(gè)鉤子，你們的潛意識(shí)牢牢勾住，共同塑造了一個(gè)看似無(wú)用其實(shí)有用的婚姻系統(tǒng)，并讓它轉(zhuǎn)動(dòng)了起來(lái)。

但時(shí)間久了，這個(gè)系統(tǒng)老舊破需要維修了，你們當(dāng)初相互吸引的點(diǎn)會(huì)變得相互厭棄，這是許多婚姻躲不開的定律。

當(dāng)磨合后依然不契合，自然會(huì)心力憔悴想到離婚。但你肯定也不忍心撇開讓你留戀的關(guān)系模式，因?yàn)槟抢镉心憷斫獾脑镜摹皭?ài)”，可婚姻系統(tǒng)遲遲還沒(méi)有探索出你們倆關(guān)系里新的“愛(ài)”是什么。

02

與一個(gè)“無(wú)用之人”在一起，

不用面對(duì)真正的責(zé)任與挑戰(zhàn)

當(dāng)與一個(gè)無(wú)能的男人陷入糾纏，你完全就可以把生活的不幸都?xì)w因于這段婚姻。

這樣你生活的不幸都來(lái)源于一個(gè)不上進(jìn)、懶惰沒(méi)有擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥耍材馨焉畹牟恍覛w咎于一個(gè)催他上進(jìn)過(guò)于強(qiáng)勢(shì)的女人。

這樣，你們的人生都可以有一個(gè)明確的、外在歸因——都是因?yàn)門A。

嫁給了他我才開始倒霉賺不到錢；娶了她我才被迫走向一條天天被人催的悲催生活。

所以接下來(lái)你們的人生就有目標(biāo)了：

在你看來(lái)，我要讓他找到工作；在他看來(lái)，我要擺脫你(妻子)的控制，馬上找到工作。

于是你倆就有了全力以赴的目標(biāo)去奮斗，那就是找工作。但你會(huì)奇怪的發(fā)現(xiàn)老公竟然一直找不到工作。

于是，他越想證明，他找不到工作的焦慮都是你給逼的，你也越想證明整個(gè)家都是被窩囊的他給毀了。這樣你們才能避免去面對(duì)你們真正焦慮的那個(gè)東西。

這就像一個(gè)心理安全閥，一旦離開，你們將失去這個(gè)“借口”。

那你和丈夫都需要完全為自己的人生負(fù)責(zé)，到時(shí)候他找不找得到工作不能賴你，你的生活是否幸福也都得靠你自己經(jīng)營(yíng)，包括生活的品質(zhì)，情緒的起伏這些都得你們各自去負(fù)責(zé)。

這種未知帶來(lái)所帶來(lái)的恐懼，有時(shí)候比忍受一個(gè)已知的痛苦更可怕。

我們?nèi)硕枷矚g做會(huì)賺不賠的買賣，那些離不開一段糟糕關(guān)系的人舍不得離婚，是目前的婚姻在他心里面依然是“賺”的。

這種繼發(fā)性獲益到底是真賺假賺？

就像奮斗了一輩子終于年薪百萬(wàn)了但你身體也累垮了直接進(jìn)ICU了，這波到底虧不虧呢，想要讓婚姻和自己真正的賺，此時(shí)婚姻的真正出路是什么呢？

2

“繼發(fā)性獲益”讓婚姻

看似獲益，實(shí)則虧損

當(dāng)你也舍不得離婚，說(shuō)明你也知道導(dǎo)致你想離婚的真正原因并不是他沒(méi)有工作，或者說(shuō)他看上去好像一無(wú)是處。

其實(shí)他在你心里還是“有用”的，但你不想承認(rèn)這一點(diǎn)，因?yàn)槟悴幌胧ダ^發(fā)性獲益里的好處。

就像得抑郁癥的孩子喜歡父母不可多得的關(guān)注，你倆可能也留戀于把問(wèn)題集中于都是伴侶一方的問(wèn)題，而給婚姻帶來(lái)的短期平靜，這樣你們就不用面臨真正分離的困境。

01

用真正的福祉替代繼發(fā)性獲益

你現(xiàn)在不妨去問(wèn)問(wèn)你自己，當(dāng)你把婚姻、人生的失敗聚焦于丈夫的無(wú)能或者公婆的刻薄孩子的調(diào)皮，你“獲得”了什么？

我想當(dāng)你這么想時(shí)，你的第一反應(yīng)并不是生氣，恰恰是會(huì)松一口氣。

因?yàn)槟銜?huì)慶幸聚焦的焦點(diǎn)里唯獨(dú)沒(méi)有你自己，當(dāng)關(guān)注別人你自己最真實(shí)的欲望就消失了。

我們?nèi)穗m說(shuō)都渴望幸福，但其實(shí)我們卻害怕追求真正的幸福，當(dāng)真的幸福例如和睦的夫妻關(guān)系，婚姻的轉(zhuǎn)機(jī)來(lái)到我們面前，我們往往會(huì)說(shuō)服自己需要錯(cuò)過(guò)它。就像失去一個(gè)無(wú)能的丈夫比擁有真正的幸福更讓人踏實(shí)。

所以你要看清你真正的福祉到底是什么，真正的福祉是你會(huì)把探索方向從“為什么被困住”轉(zhuǎn)向“我將去何方？”

其中兩大支柱就是自我掌控感和真實(shí)的自我認(rèn)同與價(jià)值感。

你現(xiàn)在陷入了虛假的自我掌控感。

你現(xiàn)在雖然成為了家庭的經(jīng)濟(jì)支柱，擁有了極大的話語(yǔ)權(quán)，但你在情感里卻被“綁架”了，你的你努力和收入并沒(méi)有為你換來(lái)對(duì)自己生活的掌控，反而喂養(yǎng)了一段消耗你的關(guān)系?！梆B(yǎng)家”成了一種被迫的義務(wù)。

真正的自我掌控感是指，你自己不能再陷入要不是TA，我早就……的受害者敘事牢籠里，不能再把生活的希望都寄托在他身上，讓他來(lái)替你完成你想要的生活藍(lán)圖。

你現(xiàn)在要把你賺的錢都先給你自己花，先去投資你自己的生活，而不是讓你的血汗錢成為一個(gè)讓你痛苦的牢籠。

而真實(shí)的自我認(rèn)同與價(jià)值感是指發(fā)自內(nèi)心的自我接納。

你的價(jià)值感需要來(lái)源于我是誰(shuí)，而不是一個(gè)能養(yǎng)家且不怕犧牲的偉大女人。當(dāng)你的善良和韌性沒(méi)有換來(lái)珍惜，你就應(yīng)該先去認(rèn)可你自己的能力、品格與內(nèi)在之美。

如果你盡力了但你的丈夫還是找不到工作，這不是你的責(zé)任，放下養(yǎng)活他的執(zhí)念，那是他的議題，你是他的妻子，不是他的媽。

把你肩膀上該扔的擔(dān)子都扔了，前所未有的輕松會(huì)走進(jìn)你的人生里。

02

婚姻里的真正福祉

你舍不得離婚就是你的潛意識(shí)在提醒你就算是離婚是治標(biāo)不治本，你的直覺(jué)告訴你也許解決問(wèn)題的鑰匙還是藏在你們的關(guān)系里。

如果說(shuō)個(gè)人的真正福祉是自我掌控感與真實(shí)的自我認(rèn)同與價(jià)值感。那么婚姻里的真正福祉就是深度的情感聯(lián)結(jié)與親密感、持續(xù)的成長(zhǎng)與生命力。

丈夫確實(shí)是有問(wèn)題，但是你也可以亮出你不會(huì)再養(yǎng)活他的底牌。

許多夫妻把婚姻過(guò)成了母子關(guān)系，妻子看見丈夫受苦受累就母性屬性大爆發(fā)，巴不得替他受苦，敞開懷照顧他，但這會(huì)大大削弱你們之間的親密程度，包括性的交流。

婚姻里真正的福祉是有一個(gè)可以分享脆弱、獲得擁抱和理解的伴侶，他也要替你分擔(dān)，你也要學(xué)會(huì)停下腳步適度地把權(quán)力讓渡給他，給予他信任，相信他自己可以照顧好自己，而不是總是在照顧他的一切。

當(dāng)你看清了你表面不舍得離婚是依然在對(duì)婚姻里的轉(zhuǎn)機(jī)有渴望，不如撇開那些繼發(fā)性獲益，它就像上癮的藥物，讓你暫時(shí)遠(yuǎn)離痛苦。

你應(yīng)該與他處理你和他之間本質(zhì)的問(wèn)題。

如果問(wèn)題是他感覺(jué)到你永遠(yuǎn)高高在上他趕不上你，那你就等等后面的人；

如果是因?yàn)閮蓚€(gè)人對(duì)彼此失去興趣，那去溝通性生活消失的原因；

同時(shí)在這個(gè)過(guò)程中嘗試接觸新觀念，建立兩個(gè)人共同的未來(lái)。

發(fā)現(xiàn)婚姻里真正福祉且去改造婚姻這個(gè)過(guò)程可能會(huì)比較痛苦，它也無(wú)法被理論化，需要靠你們自己去回答。你們的情感會(huì)發(fā)生激烈的碰撞，所以盡量在保護(hù)自己的脆弱的前提下去溝通。

而且到時(shí)候溝通完的結(jié)局就算依然是離婚，那也不代表婚姻真正的失敗，你已經(jīng)完成了你的蛻變，盡管真正的蛻變都帶著痛苦，而不是留戀于表面的包扎止血。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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