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你有沒有發(fā)現(xiàn)？

很多時候，養(yǎng)育中最耗父母心神的，很少是大事，反而幾乎都是日常中，最不起眼的小事：

寫作業(yè)磨嘰；字跡潦草；衣服亂放；做題馬虎；老吃零食……

每一件，分分鐘，都在挑動著我們的神經(jīng)。

不說吧，實(shí)在難忍；說了吧，孩子也煩，我們也累。

復(fù)旦大學(xué)沈奕斐教授曾說：

“一個家最大的不幸，是在小事上充滿內(nèi)耗。”

那么，到底哪些小事，最不值得我們內(nèi)耗，也不值得我們用它，去對孩子造成消耗呢？

先分享件小事：

有次接女兒回家的路上，我習(xí)慣性拍了拍她的肩膀：

“好好走路，別老東張西望，摔了咋辦！”

女兒撇撇嘴，躲了下我的手，繼續(xù)亂轉(zhuǎn)著她那顆不聽話的腦袋。

我無語，順手打開手機(jī)，正好看到推薦頁面：

安妮·海瑟薇站在舞臺上領(lǐng)獎，開心地向大家分享：

“我媽媽也來了，媽媽你今天太美了?！?/p>

結(jié)果，她媽媽從觀眾席站起后，說給女兒的第一句話是：

“寶貝，把背挺直！對，挺直背！”

安妮·海瑟薇當(dāng)場尷尬不已，回答的聲音也顫抖了幾分：

“媽咪，你確定要在這個場合聊這個嗎？好我知道了，拜托！請坐吧……”

同一個世界，同一個媽！

這些場景，太過于熟悉。

好像我們做父母的，看見孩子時，總是忍不住要去說點(diǎn)什么：

水灑了、飯粒掉了，要嘮叨幾句；

穿衣、穿鞋、走路速度慢了，要催促幾聲；

書包沒整理好，作業(yè)潦草了，背誦磨嘰了，要提醒、指責(zé)幾回……

我們似乎總是陷入一個怪圈——

管吧，不過是小事；不管吧，又怕造成大的影響。

作家梁實(shí)秋寫過一句話：

“事已至此，先吃飯吧?！?/strong>

其實(shí)生活中的很多事，值不值得我們一個勁去在意，有一個簡單明了的標(biāo)準(zhǔn)：

能不能用“一頓飯、一會覺、一句話”解決？

只要吃一頓飯后，睡一會覺后，簡單提點(diǎn)一句后，這件事就可以翻篇，那它就是不值得我們一說再說的“小事”。

當(dāng)然還有幾個判斷是否為“小事”的標(biāo)準(zhǔn)，這里分享給大家做參考：

1、這件事有沒有嚴(yán)重危害孩子身心健康？

2、這件事有沒有損害到他人的正常權(quán)益？

3、這件事被“放大”，到底是因?yàn)橥渡淞烁改傅慕箲]？還是它真的對孩子的長遠(yuǎn)發(fā)展產(chǎn)生了實(shí)質(zhì)傷害？

4、這件事有沒有影響到孩子的體驗(yàn)感和自主性？

如果你的答案是否，那么就請告訴自己：

越是不值得的“小事”，越不需要以消耗孩子心力為代價。

在一位心理學(xué)教授的直播間，看到讓人十分痛心的一幕：

一位媽媽哭著控訴自家14歲的兒子，說兒子自從到了青春期，就和瘋了一樣。

一周和父母說不了三句話。

每天回家后就鎖上臥室門，除了吃飯、上廁所，基本見不到他的面。

為了讓兒子打開臥室門，她踹壞、砸壞過幾次門。

但她兒子每次被逼著妥協(xié)后，不久就又會恢復(fù)原樣。

她說自己是底層家庭，也沒啥能力給兒子更好的托舉，就盼著兒子好好學(xué)習(xí)將來有個好工作。

她的一片心，都是“為了兒子好”，卻想不明白怎么會把兒子最終養(yǎng)成了仇人？

之后，那位心理學(xué)教授問了她很多問題，層層剖解后才知道：

哪是孩子變了？明明是父母把孩子逼成了這樣！

原來，她因?yàn)閮鹤有r候成績還不錯，就對兒子的未來報了很高的期待，總覺得兒子以后必須出人頭地，給她爭氣。

所以，兒子長大的過程中——

偶爾馬虎一次；一個單詞沒默寫對；一次作文沒評上優(yōu)；甚至寫作業(yè)時多喝了口水，做題時把難題往后放了會，她都要嚴(yán)加管教。

一次次的責(zé)罵、嘮叨、提醒后，她兒子越來越煩，開始和她對著干。

兒子越不聽話，她就越生氣！責(zé)罵、嘮叨、提醒也越來越多……

直到最后，有了她在直播間哭訴的那一幕！

《深度關(guān)系》中寫過這樣一句話：

“一切美好，都是深度關(guān)系的產(chǎn)物?！?/p>

父母用“小事”不斷消耗孩子，就是在破壞孩子和自己、和他人的深度關(guān)系。

尤其是這個“消耗”的過程中，產(chǎn)生的三種“黑能量”，傷害孩子最深：

1、自我層面——

用“小事”反復(fù)消耗孩子，會損害他們的內(nèi)在行為動機(jī)。

當(dāng)孩子對自己“能自主完成和做好一件事”失去信心，覺得做什么都要滿足父母的要求和期待時，就會徹底喪失動力。

2、環(huán)境層面——

用“小事”反復(fù)消耗孩子，會損害他們的注意力，并導(dǎo)致他們產(chǎn)生不必要的焦慮。

因?yàn)檫^度的提醒、催促、指責(zé)，本質(zhì)上是在用制造“緊迫感”的方式，持續(xù)破壞孩子的專注力。

3、關(guān)系層面——

當(dāng)孩子被不斷“質(zhì)疑”時，他就會陷入自我懷疑，并復(fù)制被“質(zhì)疑”的生活方式。

用“小事”反復(fù)消耗孩子，會讓他們持續(xù)接納父母的焦慮和恐懼，產(chǎn)生不正確的依戀模式。

這會影響他們對待自己和他人的行為模式，并最終阻礙孩子的正常社會化。

心理學(xué)中有個詞，叫做“聚焦效應(yīng)”。

我們做父母的，如果把注意力持續(xù)聚焦在“小事”上，就會把原本不太值得消耗精力的瑣事，持續(xù)放大。

這其實(shí)也能理解。

畢竟在“內(nèi)卷”的大環(huán)境下，父母希望孩子更好一些，也在所難免。

初心沒錯，但“好心”過了度，就會走向“徹底失控”……

反觀那些長大后越來越優(yōu)秀的孩子，他們的父母也會關(guān)心“小事”，但目光卻更多會去關(guān)注這5件“大事”：

1、樹立和堅(jiān)守好基本的底線、原則

古語有云：“無規(guī)矩不成方圓?！?/p>

有人總結(jié)說孩子的天性就是又懶又饞，像脫韁的野馬。

徹底尊重和釋放天性，對孩子而言，反而是放縱。

提前立好規(guī)矩，并嚴(yán)格遵守基本的原則，才是父母的第一責(zé)任。

只要底線和原則不破，其他的“小事”，自然無需上綱上線。

2、用“長期主義”幫孩子培養(yǎng)習(xí)慣

其實(shí)你有沒有發(fā)現(xiàn)？

我們做父母的，有時候不自覺用“小事”內(nèi)耗孩子，其實(shí)也是擔(dān)心一些小的行為習(xí)慣，會積少成多，影響孩子的未來。

可換一種角度看，孩子的成長，是一場長期主義。

長大的路很長，難免有時候會出點(diǎn)小問題。

我們把目光放遠(yuǎn)一些，只要大方向不出問題，那些不起眼的“小事”，大可不必時時去糾結(jié)。

3、有“瑕疵”的孩子，遠(yuǎn)勝于“完美”的孩子

哲學(xué)家丹尼爾·丹內(nèi)特曾說：

“犯錯不只是學(xué)習(xí)的機(jī)會。從某種意義上講，它還是人們學(xué)習(xí)或者真正做出創(chuàng)新的唯一機(jī)會?！?/p>

孩子偶爾出錯，才能有思考和提升的機(jī)會；

孩子偶爾出錯，才能有完整的人生體驗(yàn)。

當(dāng)我們用欣賞和鼓勵的目光，去看待孩子成長路上的每一個“小插曲”時，就會發(fā)現(xiàn)：

培養(yǎng)出一個完整的孩子，遠(yuǎn)勝于雕琢一個完美的“作品”。

4、父母少說、多做、放寬心

很認(rèn)可一個觀點(diǎn)：

孩子的人生，最重要的是勝任感、自主感、連接感。

父母的話少了，開始以身作則了，就會少了抱怨，多了理解，孩子也會有了更多嘗試、體驗(yàn)和學(xué)習(xí)的機(jī)會。

父母放寬心，孩子更自由。

而自由，會釋放出更多創(chuàng)造的力量。

5、身心健康、情緒平穩(wěn)、內(nèi)核強(qiáng)大，是父母給孩子的最好祝福

父母，是孩子一生的引領(lǐng)者。

把孩子養(yǎng)得身心健康，能平穩(wěn)表達(dá)情緒，擁有強(qiáng)大的內(nèi)心，是父母的第一任務(wù)。

一個擁有獨(dú)立意志、勇敢自信的孩子，也將擁有未來能獨(dú)抗風(fēng)雨的底層能力。

而這，才是我們?yōu)槿烁改?，最大的安心?/p>

教育專家盧勤曾說：

“父母別總把自己看成高山，視孩子為小草，讓孩子靠著你、仰視你、畏懼你；

更不要當(dāng)大傘，視孩子為小雞，為孩子遮風(fēng)擋雨，讓孩子弱不禁風(fēng)。

換個位置吧，讓孩子做高山，孩子就會長成山；

讓孩子當(dāng)大傘，孩子就能頂天立地?！?/p>

“小事”對孩子傷害最大的，是看不見的“隱形消耗”。

真正有大智慧的父母，越懂得不反復(fù)用“小事”去消耗孩子。

父母越自律，孩子就會越好運(yùn)。

當(dāng)家不再時時充滿指責(zé)、挑剔、催促，孩子就能有足夠心力，去尋找他本該有的生命之精彩……

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導(dǎo)師，青少年學(xué)習(xí)指導(dǎo)師，已出版《第一性原理學(xué)習(xí)法》。

主播 | 絳染，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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