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1月4日（周日）晚上7點，我將直播分享

《如何幫厭學(xué)孩子走出躺平》

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01

兒子上了初中，可能是到了青春期的緣故，變得異常叛逆，不服管教。

不管我讓他做什么事情，從來沒有一次痛快答應(yīng)的。

張嘴就是“我不想”、“不做”、“我不樂意”。

讓他周末早點起床，別睡到日上三竿，好好學(xué)習(xí)，他直接拒絕：

我不起，累了一周了，憑什么周末還不讓多睡會兒？

讓他晚上少看手機，把作業(yè)寫完早點睡覺，他立刻回懟：

我就要慢慢寫，快點寫完有質(zhì)量嗎？我晚點睡我樂意！

只要我給他提建議，他就像被攻擊了一樣，立刻就不會好好說話了。

上次月考，成績出來，兒子考的還可以。

我告訴他，現(xiàn)在主要拉分的就是數(shù)學(xué)和英語，所以要把主要時間都花在這兩科上。

兒子脖子一梗：憑什么？

氣的我當場摔了遙控器：你是腦子有問題嗎？我說的不對嗎，這有什么憑什么？！

我真的無法理解，連這樣一件小事，他都要跟我犟。

而且為了對抗，連基本的是非對錯都不顧了。

有天，老師聯(lián)系我，說兒子的專注力不夠，上課總是不專心。而且情緒問題很嚴重，跟他說點什么，都習(xí)慣性的反駁頂嘴。

回家后，我趕緊問兒子，為什么要跟老師對抗。

他說老師總是說教他，批評他，給了他很大壓力，他覺得老師有些評價根本不對，憑什么不能頂嘴。

我聽了，真是無語又焦慮：

老師說你是對你負責(zé)，為你好，你不領(lǐng)情就算了，還跟老師犟上了，你這樣誰愿意管你？

兒子卻毫不在乎：

不愿意管就別管啊，她不管我更好。

那副對抗的姿態(tài)，真能活活把人氣死。

在生活中，這樣的人不管是誰，都會讓我們非常討厭，被稱作杠精。

我就不明白了，為什么兒子上了初中，怎么變得好賴不分？

學(xué)習(xí)不讓說，生活不聽管，真由著他的心意，只怕以后更沒法管了！

02

在學(xué)習(xí)和咨詢之后發(fā)現(xiàn)——原來，習(xí)慣性的對嘴、對抗父母，很多青春期孩子都有。

一位教育專家的視頻也給出了專業(yè)的解讀：

青春期孩子總說“我不想”、“我不愿意”，并非叛逆，而是服從所帶來的“羞恥感”在作祟。

歸根結(jié)底，是孩子自主感的缺失。

很多家長都會發(fā)現(xiàn)，小時候聽話又懂事的孩子，到了青春期后，突然像變了一個人一樣，很抗拒聽父母的話。

給出一點建議，都會讓孩子感受到自己被“攻擊”。

這是因為，服從他人的意愿，哪怕是對的，也會讓青春期的孩子感到“羞恥”。

在成長過程中，他們的自主感都是很缺失的。

他們并不是只想做讓自己開心的事，順著自己意思的事，而是想做那些讓自己有自主權(quán)的事。

也就是青春期階段的正常心理需求：我說了算。

所以，當聽到家長的命令或建議時，孩子的第一反應(yīng)是“你在攻擊我”。

他們的自我太弱小了，出于本能，孩子就會對抗、反擊，去保護自己脆弱的內(nèi)心。

仔細想想，好像真的是這樣。

從小到大，我對孩子事無巨細，任勞任怨。

但從另一個角度來說，也意味著對孩子的包辦和安排。

在成長的過程中，我習(xí)慣了替兒子操心，替他選擇一切。

他喜不喜歡不重要，我覺得對的才重要。

所以，兒子的自主感是很缺失的。

小的時候，孩子的自我意識還比較薄弱，也不敢不聽父母的話。

但隨著青春期的到來，他們的自我意識空前強烈，越發(fā)想要自己能做主。

這個時候，我的建議和安排，在他聽來就格外“刺耳”。

每一句話，都像在“挑戰(zhàn)”他脆弱的自我，為了證明自己能說了算，他必須采取對抗的姿態(tài)。

明白了兒子反抗的底層邏輯，我也終于醒悟：

想要孩子聽話配合，想要自己說的話孩子能聽進去，家長別急著說教鎮(zhèn)壓，而是應(yīng)該強壯他的自我，把自主權(quán)歸還給他。

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《如何幫厭學(xué)孩子走出躺平》

03

1、 當孩子主動做決定時，確認他的決策，給予肯定

在當今的教育狀態(tài)下，很多孩子都缺乏自主感。

小時候被父母安排學(xué)習(xí)做事，吃什么、幾點睡覺，自己都說了不算。

而人的天性，是只要條件允許，就一定會滿足自己的所有需求。

所以，到了青春期，孩子的心智開始發(fā)展，就會跟父母對抗，爭奪“自主權(quán)”。

這個時候，一味的說教責(zé)罵，并不能化解孩子的對抗心理，反而會激發(fā)他們的叛逆情緒。

家長要做的，是在孩子做選擇時，幫他確認并尊重他的決定。

舉個例子：

孩子早上起床，一邊刷牙，一邊在想今天要認真學(xué)習(xí)—— 歷史還沒背，得給背了； 數(shù)學(xué)老師留的那道題，今天我得花點時間把它給弄了； 語文還有一篇作文，放在后邊寫吧......

這個時候，媽媽突然過來對他說：

你昨天已經(jīng)玩了一天了，今天要寫個計劃，抓緊時間學(xué)習(xí)了。

孩子會馬上反對：

我不喜歡寫計劃！

而且這一天，他大概率會擺爛，拖到不能再拖，才去寫作業(yè)。

可能在媽媽提醒之前，這個孩子已經(jīng)在計劃了，但是媽媽的話，讓他感覺今天學(xué)習(xí)不是自己主動的決定，而是被媽媽要求才去做的。

他瞬間就開始抗拒，不愿意做了。

為什么呢？因為大腦天生討厭命令。

一件自己本來想做的事，當別人要求你做，我們會變得非�？咕�，不愿意聽別人的話。

所以，面對孩子，我們更應(yīng)該做的，是確定他的選擇，而不是催促提醒他做事。

比如，孩子起床后說，我今天要學(xué)習(xí)一天。

家長可以說：你準備學(xué)習(xí)一天呀？那你自己安排吧。

不斷給孩子一種：我可以掌控這件事的確定感。

那么對于自己的選擇，孩子就會有責(zé)任心的去做，更主動的完成。

2、當孩子唱反調(diào)的時候，引導(dǎo)他做決策，捋順內(nèi)心真正的想法

很多家長氣憤的點在于，孩子并不在意對錯本身，而是“為了反對而反對”。

他明明知道這樣做是對的，但為了抬杠，也要跟你對著干：

比如降溫了，讓多加一件衣服，他非要說不冷，不穿； 看手機不節(jié)制，別影響學(xué)習(xí)，他非說不影響，自己心里有數(shù)。

這個時候，如果家長去較真，糾正孩子，就等于去跟他“硬碰硬”，結(jié)果就是兩敗俱傷。

而想要化解這種對抗，家長只要學(xué)會說一句話就夠了。

當孩子不管因為什么在對抗時，可以真實平和的告訴他：

你說這件事你不想做，我們總在逼你做不順意的事情，那我也不知道，我也不是你肚子里的蛔蟲。 但是，希望你在今天睡前想一下，你內(nèi)心真正的聲音是什么，你真正想要做的事是什么。 想清楚了，你不用告訴我，因為告訴我就會牽扯到偽裝你真實的想法。 你告訴自己就好，真正覺得順你意的事情和方法是什么，然后你就那么去做，就好了。

其實，孩子為了反對而反對，就是不斷在用各種方式去證明：我沒有失去自我，我的反抗是合理的。

這個過程需要時間，家長要有耐心，不焦慮。

當家長保持淡然的狀態(tài)，孩子反而會從對抗的姿態(tài)，轉(zhuǎn)向迷惑。

進而開始思考自己，從那一刻，他才真正開始走向正軌。

3、關(guān)注接納孩子的情緒：情緒好了，一切問題都不是問題

面對孩子的種種問題行為，家長會下意識的給孩子下定義——就是難搞、事兒多、油鹽不進、有毛病。

我也一度覺得兒子是智商和情商都有問題，否則怎么會沒來由的逆反，為了對著干不惜一切代價？

但通過學(xué)習(xí)，我明白了，這并不是孩子叛逆，智商低，而是情緒問題。

在當今的教育環(huán)境下，孩子從小到大，情緒表達都是不自由的——過于高興不行，抱怨發(fā)泄也不對。

而有了情緒問題，學(xué)習(xí)無論如何都好不起來。

因為孩子一直困在那些情緒里面，無法平靜。

這就需要家長重視孩子的情緒問題，優(yōu)于關(guān)注成績。

孩子有負面情緒，就讓他發(fā)泄，而不是制止； 孩子有脾氣、有煩躁，也有表達的自由，而不是被指責(zé)。

以前，兒子想周末先玩一天手機，再集中用周日來學(xué)習(xí)，我總是不允許。

我覺得先放松，會讓他心散了，最后糊弄作業(yè)。

直到兒子激烈的爭取對抗，我才不情不愿的答應(yīng)，中間也會頻繁的去催促提醒。

現(xiàn)在，我告訴兒子，你可以按照自己的心情，安排周末的放松和學(xué)習(xí)。

一開始，兒子報復(fù)性的看手機，周日確實很難收心。

但幾次之后，他就總結(jié)出了適合自己的方式：

周六上午看手機，玩游戲，周六下午和周日上午學(xué)習(xí)、寫作業(yè)，周日下午繼續(xù)玩手機。

這樣，既不影響學(xué)習(xí)，還能以好心情開啟新的一周。

這樣調(diào)整之后，他的成績反而提升了，跟我的溝通也順暢了不少。

這個過程，也是孩子填補內(nèi)心，釋放情緒和壓力，滿足自己需求的過程。

當他的羞恥感被解決了，情緒被釋放了，才能用沒有壓力的態(tài)度去面對學(xué)習(xí)：我試試看吧。

當孩子真正醒悟的那一刻，很多問題才能得到真正的解決。

所謂知識點的遺漏，注意力不集中，在一個整理清楚了自己內(nèi)心的孩子面前，都不是問題，成績提高也就那么半年的事兒。

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《如何幫厭學(xué)孩子走出躺平》

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