婚姻最堅韌的紐帶不是孩子,不是金錢,而是精神上的共同成長

溫格·朱利在《幸福婚姻法則》一書中曾說道:“在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法?！彪m然這不一定是真理,卻道出了婚姻生活的不易。

婚姻是兩個人的事情,需要兩個人共同經(jīng)營。

下面這4個問題如果處理不好,將會給婚姻帶來致命的傷害——

一、

你所謂的溝通,有時不過是操縱

剛剛結婚1年的小A,前幾天找到我,說丈夫總是抱怨自己“很難溝通”:

比如倆人說好去泰國度假,本來約定好等小A新項目結束后再定具體時間。那天傍晚,丈夫詢問她XX酒店如何,XX行程覺得怎樣,看似是在征求她的意見,但后來說他已經(jīng)買好了機票,安排好了具體行程,她只要按照他的計劃去做就行了!

當晚兩人大吵了一架,小A說,回到家他就像在工作中一樣,總是帶著一個目標,想盡一切辦法讓你同意,不行就先斬后奏。如果不同意,就說我很難勾通。

為什么我們會覺得某人很難溝通?因為你根本不是在溝通,只是打著溝通的旗號去操控而已。沒有人愿意被操控,于是,你就會認為別人很難溝通。

最好的溝通方式是什么?一致性溝通。

怎樣才是一致性溝通呢,首先一致性溝通要碰觸自己的心,了解自己真正的感受和渴望是什么。比如丈夫回來晚了,妻子劈頭蓋臉大罵一通,“為什么現(xiàn)在才回來,你能不能有點責任感!”

男說,“我為了工作要應酬,怎么就沒責任感!”一場戰(zhàn)爭開始了……

丈夫這么晚回家,妻子真實感受是什么?焦慮,擔心,難受(無人分擔)。如果她這樣說,“你回來晚,我很擔心你,我覺得很焦慮”不評判,不指責,如果她繼續(xù)說出她的渴望,“我希望咱們能一起吃飯,以后陪陪我好嗎”

兩個人好好說話,婚姻才能幸福。

二、

受害者心態(tài):你要為我的犧牲負責!

閨蜜唐小甜和她老公是在大學里認識的,大一新生報到那一年,兩人便一見如故。畢業(yè)后,老公放心不下家鄉(xiāng)的母親,選擇回鄉(xiāng)發(fā)展,為了維護兩個人的感情,表妹放棄了大城市衣食無憂的生活,和他一起回了家鄉(xiāng)。

習慣了錦衣玉食的小甜,對于鄉(xiāng)間的生活非常不適應,加上男朋友三五天都沒有找到合適的工作,兩個人的爭吵一天比一天嚴重。心想,自己放棄了那么多,陪他回家鄉(xiāng),犧牲了太多,他卻和自己爭論,實在太過分,幾次找我吐槽...

每次爭吵,小甜都會說自己為了他放棄了什么什么,覺得自己太可憐,太苦命了,一副受害者的模樣…一次又一次的抱怨,一個月后,相戀4年的男朋友終于和她提出了分手…

事實上,大家都知道,只要我們在抱怨,不管是口頭上的抱怨,還是心理無聲地抗議,多少都是受害者心態(tài)在作怪。

受害者心態(tài)如此不好,為什么我們還是戒不掉?

街邊奔跑的孩子,摔倒后第一時間并不是爬起來,而是左瞧瞧右看看,有沒大人在身邊,然后才哇哇大哭。爸爸媽媽會將他抱起來,親他安慰他。

孩子多聰明,他知道受傷是獲得額外關注的好機會:我受傷,你就要為我做點什么。受害多好,有人關注,有人關愛,有時做錯事了,還不用承擔責任。

人在幼年時學習的很多模式,伴隨著我們成長,受害者模式,就是其中的一個。

因為受害,所以要求對方付出。于是,將本該彼此一起共同承擔的工作和責任,習慣性托付給另一半,自己則選擇袖手旁觀。

可是,當另一半長期承擔所有事情單方面付出的時候,心理和身體承擔的壓力就會越來越大,當這個壓力無法承受時,結果將會給婿姻帶來毀滅性的傷害。

三、

占有欲:讓對方喘不過氣

熱戀中的男女總希望二個人永遠不分開,分開一分鐘,便會瘋狂想念對方。于是,會想盡一切辦法把對方綁在身邊,總喜歡兩個人形影不離。

張小悅上個月和結婚2年的丈夫離婚了,離婚原因竟然是她受不了他那發(fā)瘋式的占有欲。下班后晚一分鐘回家,他的電話就會不停打來;公司聚會,和朋友聚餐,他都會用盡一切辦法查到你今天是在和誰約會。

一次次美其名曰這一切都是因為關心你,擔心你。事實上,就是自己的占有欲在作祟,一次次剝奪對方的私人時間和空間。都說夫妻之間,最重要的是彼此信任,這樣24小時監(jiān)督,談何信任?

猜忌是婚姻生活的一顆毒瘤。聰明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解,被猜忌的一方要做好自己,猜忌的一方要多些信任與釋然,相互理解,相互信任,相互忠誠,減少誤解,加強溝通,避免因為猜忌毀掉美好的感情和幸福的婚姻。

從心理學角度看,占有欲強很多時候是因為缺乏安全感,亦或是自我價值感低造成的。希望對物品、對人宣示主權的方式去增加自己內(nèi)心對這個人或物的擁有感。

可是,占有欲太強,并不利于感情的維系和升溫。如何應對占有欲強的伴侶呢?以下幾個小貼士,或許會對你有所啟發(fā):

1,要試著理解他,相信是愛讓他變得如此。

2,為他樹立信心,你是愛他的,但是,你同樣是需要自由的。

3,也是最關鍵的一點,幫助他一起,提升他的自我價值,例如,在他擅長的領域,協(xié)助他做出一些成績等等...

四、

不愿分享自己“內(nèi)心真實的感受”

很多人從小開始就不太會表達自己的情緒,因為我們絕大多數(shù)人,都曾被父母這樣教導:“收起你的眼淚”、“不準哭”。父母一次次在教我們掩飾情緒,逃避情緒,卻沒有教我們應該如何驅趕那些負面情緒。

成年后,演變到婚姻生活中,為了不讓對方擔心,不想影響孩子,很多人不愿對另一半袒露心扉,不愿意將自己的情緒帶回家。本來還可以相互扶持,最后卻想了結而不得,最后各忙各事,各不相擾,相敬如“賓”。

如果同甘共苦的人都不可以與你分擔你的情緒感受,這個世界還有誰能分擔?

如果他無法把情緒和你分擔,總有一個人愿意聽他傾訴,比如小三。所以啊,得對配偶說:“你還是把情緒帶回家吧!”

不過,把情緒說出來與把情緒發(fā)泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒,同時自知有情緒,能夠與別人討論自己的情緒狀況,是思想成熟的表現(xiàn)。

楊瀾曾說過,“婚姻最堅韌的紐帶不是孩子,不是金錢,而是精神上的共同成長?！狈蚱尴嗵幹?“尊重而不放縱、關懷而不干涉、分享而不教導”,互相尊重彼此的底線。

愿你,在最無助和軟弱時候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你堅強,并陪伴你左右,共同承受命運。那時候,你們之間除了愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,以及銘心刻骨的恩情。

婚姻是一輛自行車,信任是前輪,寬容是后輪,溝通是鏈條,孩子則是中間那一個大大的三角架,至于溫情,是一只小小的鈴鐺,在前行中給彼此一聲聲清脆的鈴聲。

婚姻是一個盒子,放進去的是愛,拿出來的就一定也會是愛,你放進去多少愛就一定能拿出來多少愛,反之,你就什么也拿不出來!

愿每一位朋友在婚姻中懂得相知相愛。這個世界上沒有無法溝通的人,只是你沒有找到與他溝通的正確方式;這個世界上沒有解決不了的問題,只有彼此不愿意去改變的事實。愿每一對伴侶都能夠相濡以沫,廝守一生。