以前我們總說(shuō)，“人不能兩次踏入同樣的河流�！钡窃谟H密關(guān)系里，我們好像總是會(huì)愛(ài)上同一類(lèi)人。

很多人說(shuō)自己天生“吸渣體質(zhì)”，在糟糕的關(guān)系中，寧愿被控制、被欺騙，也不愿意離開(kāi)被過(guò)度消耗的沼澤。

習(xí)慣性地愛(ài)上相似的Ta，不自覺(jué)地討好對(duì)方、從對(duì)方身上渴求關(guān)愛(ài)，實(shí)際上都是一種“共同依賴(lài)”關(guān)系。

在《隨時(shí)隨地，療愈自己》中，心理學(xué)博士安妮·齊默爾曼為我們分析了如何才能在親密關(guān)系中找回自我，打破“吸渣”的惡性循環(huán)。

[英] 安妮·齊默爾曼｜著

陳敬思｜譯

未讀·行動(dòng)家｜出品

01

什么是共同依賴(lài)？

健康的關(guān)系雙方基本上是平等且平衡的。健康的關(guān)系有一種互惠性，“有時(shí)我照顧你，有時(shí)你照顧我”。而共同依賴(lài)關(guān)系是單向的，關(guān)系中的一方做出了大部分的付出與犧牲，而另一方則在不斷索取。

這種單向性往往表現(xiàn)為關(guān)系中某一方過(guò)分依賴(lài)對(duì)方，非常“黏人”，而另一方則為了滿(mǎn)足對(duì)方的需要直接放棄了自己。我認(rèn)為這是共同依賴(lài)中經(jīng)常被人誤解的部分。很多人認(rèn)為“共同依賴(lài)”指的是雙方花很多時(shí)間在一起，或是指雙方都過(guò)度依賴(lài)對(duì)方，而共同依賴(lài)實(shí)際上指的是一種不平衡。

《溫蒂妮》劇照

身處共同依賴(lài)關(guān)系中的每個(gè)人都會(huì)不自覺(jué)地利用對(duì)方來(lái)發(fā)泄自己的傷痛�？赡芷渲幸环綍�(huì)失去自我，放棄自己的需求；另一方則會(huì)利用、剝削對(duì)方，從而滿(mǎn)足自己的需求。在這種關(guān)系中，你會(huì)失去自己的獨(dú)立意識(shí)。

共同依賴(lài)會(huì)模糊雙方的邊界，感覺(jué)分不清哪里是對(duì)方、哪里是自己，這會(huì)使聯(lián)結(jié)更加緊密，使這段關(guān)系也變得越發(fā)難以割舍，因?yàn)槟銜?huì)覺(jué)得自己的存在離不開(kāi)對(duì)方。

你或許是在親密關(guān)系中放棄自我的那一個(gè)，因?yàn)槟愀杏X(jué)自己要對(duì)對(duì)方的感受負(fù)責(zé)，要犧牲自己的需求來(lái)滿(mǎn)足對(duì)方的需求。

這和討好他人往往相伴出現(xiàn)。因?yàn)槟阌X(jué)得要對(duì)對(duì)方負(fù)責(zé)，所以可能會(huì)忽視自己，發(fā)現(xiàn)自己很難設(shè)定邊界，很難說(shuō)“不”，也很難參與到?jīng)_突中。

你或許也會(huì)表現(xiàn)得要求很高，控制欲很強(qiáng)，很難做出妥協(xié)。也許你傾向于把自己的感受怪到別人頭上，認(rèn)為別人有責(zé)任讓你快樂(lè)。在更極端的情況下，這可能會(huì)表現(xiàn)為自戀型虐待或是脅迫控制——在這種關(guān)系中，一方會(huì)（往往是無(wú)意識(shí)地）利用另一方來(lái)達(dá)到自己的目的。

《夜以繼日》劇照

02

我們?yōu)槭裁磿?huì)陷入共同依賴(lài)關(guān)系？

在一段共同依賴(lài)關(guān)系中，一個(gè)人往往會(huì)扮演“黏人”的一方，而另一個(gè)則會(huì)扮演“解決問(wèn)題者”。這是一種脆弱與責(zé)任的割裂。

所有的脆弱都被投射到了“黏人”的那個(gè)人身上，于是“解決問(wèn)題者”會(huì)因?yàn)樽约翰坏貌粸閷?duì)方放棄一切而心生怨恨，同時(shí)“解決問(wèn)題者”也會(huì)覺(jué)得自己的脆弱得不到承認(rèn)。與此同時(shí)，“黏人”的一方也放棄了照顧自己的責(zé)任感與能動(dòng)性，這讓他們覺(jué)得自己必須依賴(lài)別人。

《短暫的偷情紀(jì)實(shí)》劇照

當(dāng)你進(jìn)入一段共同依賴(lài)關(guān)系時(shí)，你往往是在模仿你童年擁有過(guò)的人際關(guān)系。如果你的家長(zhǎng)控制欲特別強(qiáng)或是特別自戀，你可能就無(wú)法形成強(qiáng)烈的自我意識(shí)和自我需求意識(shí)。也許你小時(shí)候扮演過(guò)照料者的角色，照顧過(guò)你的雙親或是兄弟姐妹，由此學(xué)會(huì)了通過(guò)照顧別人來(lái)感受自己的價(jià)值。也許你曾遭遇過(guò)大聲斥責(zé)、冷漠相待或是其他形式的虐待，這讓你害怕沖突，于是你學(xué)會(huì)了取悅他人。也許你與家人之間存在糾纏關(guān)系，于是你覺(jué)得自己不能設(shè)定邊界，也不能和他們太不一樣。

糾纏關(guān)系聽(tīng)起來(lái)也許很正面，畢竟誰(shuí)不想和家長(zhǎng)保持親密呢？但糾纏關(guān)系不能與健康的親密感混作一談。過(guò)分親近會(huì)造成不健康的依賴(lài)，讓你的家人利用你來(lái)滿(mǎn)足他們的情感需求，這會(huì)讓你無(wú)法成為你自己。

糾纏關(guān)系會(huì)造成一種發(fā)展停滯的情況，讓你無(wú)法完全長(zhǎng)大成熟，因?yàn)槟闶冀K沒(méi)有獨(dú)立。根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，這種情況可能會(huì)對(duì)我們的親密關(guān)系造成兩種影響：要么讓我們對(duì)親密關(guān)系充滿(mǎn)幻想，但一直沒(méi)有真正參與其中；要么讓我們?nèi)狈吔绺校層H密關(guān)系和童年的人際關(guān)系一樣充滿(mǎn)糾纏。

《愛(ài)的暫停鍵》劇照

03

我該如何療愈？

從共同依賴(lài)中痊愈是完全可能的，但這需要伴侶雙方都真正專(zhuān)注于治愈自己（而不是治愈對(duì)方）。

這需要付出艱苦努力，與傷痛建立聯(lián)結(jié)，然后采取行動(dòng)，設(shè)定邊界，滿(mǎn)足自己的需求。這樣做可能會(huì)很痛苦。

這需要你深入自己的童年，與那時(shí)的自己相遇，真正體驗(yàn)自己的需求被晾在一邊、不得不把別人放在第一位、照料者看不到你或是無(wú)法承受你的情緒是什么感受。這并不容易。

有些時(shí)候，感受這樣的脆弱與傷痛可能是全世界最痛苦的事情，但這樣做是值得的。處理痛苦能夠幫助傷痛愈合，只有這樣我們才不會(huì)在親密關(guān)系中重蹈覆轍，重現(xiàn)這些傷痛。離開(kāi)這段親密關(guān)系或許會(huì)有幫助，但如果不從根本上解決問(wèn)題，你可能還會(huì)繼續(xù)找同一類(lèi)型的人，重演這段關(guān)系。

能助你擺脫共同依賴(lài)的五件事（不止這五件！）

處理核心傷口

核心傷口通常是迫使你尋求這些功能失調(diào)模式的原因。與其責(zé)怪你的伴侶，不如試著去了解你在重復(fù)些什么。

你是否在孩提時(shí)代感覺(jué)自己被人控制，似乎根本就不能說(shuō)“不”？

又或許你覺(jué)得自己非常失控，需要通過(guò)控制他人才能獲得安全感？

你有什么感受？你還能想起哪些記憶或情緒嗎？

溫柔地去了解你心中那個(gè)正在不斷重復(fù)體驗(yàn)傷痛的孩子吧。

與你的直覺(jué)和需求建立聯(lián)結(jié)

關(guān)注自己出現(xiàn)自我放棄沖動(dòng)時(shí)的身體反應(yīng)，這點(diǎn)很重要。

當(dāng)有人要求你做某事時(shí)，你的身體想說(shuō)什么？

你是會(huì)感到惱怒與怨恨，還是感到平靜、坦然接受？

你不一定要現(xiàn)在就做出不同的反應(yīng)，但你要跟自己的直覺(jué)建立聯(lián)結(jié)，思考你的需求是否和對(duì)方的需求相沖突。事情的關(guān)鍵是重新建立對(duì)自己的信任，從而讓你內(nèi)心的那個(gè)孩子在經(jīng)歷多年的拋棄后還能重拾信心，相信你會(huì)陪在自己身邊。

《六號(hào)車(chē)廂》劇照

在人際關(guān)系中建立健康的距離

承認(rèn)并保持自己的與眾不同是讓自己感覺(jué)完整的重要組成部分。健康的相互依賴(lài)需要一定的分離。重要的是要認(rèn)識(shí)到你們是不同的個(gè)體，有著不同的情感、欲望、想法、價(jià)值觀(guān)與好惡。

我們中的很多人都會(huì)覺(jué)得這一點(diǎn)難以接受，因?yàn)槲覀冋J(rèn)為自己需要跟伴侶做同樣的事情、分享同樣的朋友、喜歡同樣的地方，在所有問(wèn)題上都達(dá)成一致。

在你們之間保持這樣健康的邊界可以避免出現(xiàn)“認(rèn)為自己需要對(duì)對(duì)方負(fù)責(zé)”的情況：你的伴侶不用為你的感受負(fù)責(zé)，你也不用為對(duì)方的感受負(fù)責(zé)。

溝通

告訴對(duì)方你的感受，這件事本身就是在創(chuàng)造分離，因?yàn)槟阍诔姓J(rèn)你和對(duì)方的感受是不一樣的，而對(duì)方不可能讀懂你的心。

如果你感受到心中怨氣越來(lái)越大，請(qǐng)（有分寸并有建設(shè)性地）向你的伴侶表達(dá)你的憤怒。

如果你能帶著同情承認(rèn)并表達(dá)你的憤怒，而不是毫無(wú)節(jié)制地發(fā)泄在對(duì)方身上，這種憤怒就能成為你創(chuàng)造分離的有用工具，因?yàn)樵谡f(shuō)出你不喜歡某事的同時(shí)，你也是在尊重自己。

自尊可以阻攔共同依賴(lài)的出現(xiàn)，因?yàn)槟阍趫?jiān)持自我，滿(mǎn)足自己的需求，所以不必利用他人來(lái)滿(mǎn)足或完全放棄這些需求。

或許你并不能在每一段關(guān)系中都感到足夠安全，覺(jué)得可以表達(dá)自己。在虐待性的成年人關(guān)系中，你可能真的會(huì)因?yàn)檎f(shuō)“不”而受到懲罰。我知道，保持沉默、不制造麻煩有時(shí)是一種生存策略。重要的是你要跟自己溝通，看看這段關(guān)系是否安全到能讓你說(shuō)出自己的感受。

《夢(mèng)》劇照

設(shè)定邊界

邊界是討好他人和共同依賴(lài)的解藥。邊界是我們區(qū)分自己與他人的方式。設(shè)定邊界可以在我們和他人之間劃出一條線(xiàn)，幫助我們將自己的需求與感受和他人的需求與感受區(qū)分開(kāi)來(lái)，讓自己覺(jué)得自己是完整而有力量的人。

邊界具有保護(hù)作用，而童年的我們可能并沒(méi)有邊界。邊界是差異的體現(xiàn)：“我不想那樣做。我有獨(dú)立于你的思想。我可以愛(ài)你、陪伴你，但我并不想按你的辦法做事。”

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神經(jīng)科學(xué)告訴我們，不要陷入自我反思，要去大腦里找問(wèn)題。我們的想法和行為都依托大腦中的神經(jīng)傳導(dǎo)，如果神經(jīng)連接錯(cuò)了，就會(huì)產(chǎn)生錯(cuò)誤的想法和行為。好消息是，大腦中的神經(jīng)可以被重塑。

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你認(rèn)為遠(yuǎn)離渣男/女最好的辦法是什么？

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編輯｜泰若克塔

封面｜《世界上最糟糕的人》

圖片｜網(wǎng)絡(luò)

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