很多夫妻，吵吵鬧鬧，也過了一輩子。

有的夫妻，吵幾次，就離了。

同樣的吵架，為什么結果大不一樣？

很多人認為，吵架暴露了三觀不合，家庭窮困，性格問題等。

我觀察了很久，發(fā)現(xiàn)吵架并不可怕，暴露問題也沒有關系，傷害感情最深的，不是吵架本身，而是吵架之后的態(tài)度。吵架是可以促進彼此深度了解的。

因為吵架離婚的夫妻，往往有一個犟種，或者兩個都是。

吵了之后，還一起過，或者感情更好的夫妻，總能互不計較，輪流低頭。

不爭對錯，只講感受。

“明明就是你不對，不應該那么晚才回來?！?/p>

“你輔導孩子，怎么就一點耐心都沒有?！?/p>

“我沒錯，是你不理解。”

“我錯哪里啦？我怎么錯了。也不看看你自己?！?/p>

以上幾句話，你應該很熟悉吧。吵架的時候，脫口而出。

每個人的眼睛，都是對外看的。因此看到別人的錯，而極少看到自己的錯。為自己辯解，這是人的本性。

一件事，非要爭出一個“對錯”。這是很忌諱的，也完全沒有必要。夫妻過日子，很多問題的對錯，是相對的，不是絕對的。

非暴力溝通的創(chuàng)始人馬歇爾·盧森堡博士，認為溝通有幾個關鍵要素：觀察、感受、需要、請求。

如果你發(fā)現(xiàn)苗頭不對勁，就改變說話方式，談感受，體驗，就好多了。

男人喝酒，回家，女人聞到酒氣，就說“說了不能喝酒，你怎么偏不聽啊”。

男人談業(yè)務，還舍命陪君子，聽到女人的話，就來火了。

女人換一種口氣，繼續(xù)說：“我知道你很難受，但是我看到你的身體，也難受。”

夫妻關系，可以說立馬就好起來了。女人的責怪，認為男人錯了，其根本是“心疼”。

夫妻過日子，彼此的感受很真實，也很重要。還要大聲說出來。

斯賓諾莎說過：“我們對于情感的理解愈多，則我們愈能控制情感，而心靈感受情感的痛苦也愈少?！?br/>

把感受到的愛，煩惱，難過等，都說給對方聽，那就能促進彼此理解，也亮出了真心。最終感受到，爭吵，本是愛的一種方式而已。

不翻舊賬，只說當下。

“昨天打牌輸了，今天還去，你太可惡了。”

“當初要不是你纏著我，我才不會嫁給你?！?/p>

“要不是你投資失敗，我們會這樣嗎？”

很多夫妻，一開口就憤憤不平，就想起了過去的多種不愉快。吵架就升級了。

過去的一件很不愉快的事情，就像一道傷口，愈合了。你再次翻開，等于把傷口揭開。痛不痛，你應該一清二楚。

而日子，永遠不會回到過去，不愉快的事情，無法改變。

聰明的人，總是面對當下?？纯磫栴}怎么解決，困境怎么走出去。

讓過去的過去，讓將來的將來，這是一種很好的思維邏輯。

有一個丈夫，投資貨運失敗，于是準備做網(wǎng)絡直播。

丈夫談了很多直播的想法，妻子張口就來：“你不想一想，上次虧了多少，還折騰啥？”

丈夫沉默了很久，然后說：“我今天，是想讓你幫一幫我，看如何把直播做起來?！?/p>

妻子明白了，然后開始談自己對直播的看法。

夫妻聊天的氛圍，慢慢好起來，也形成了互相幫助的格局。

記住了，不能光是揭露人家過去的錯誤，而不尊重人家目前的為人。時間在變，人也在變。只要后來變好了，現(xiàn)在正在變，那就是對了。

當夫妻直面現(xiàn)在的時候，那就自然會淡忘過去的種種。

輪流低頭，雙向和好。

聊天的方式掌握了，那還有一個問題：誰先低頭？

其實這沒有固定的答案，最好是輪流來，或者在同一件事里，輪番出現(xiàn)。

我給你一個臺階，你就下來了；你給我臺階，我一定領情。這就是夫妻最好的日常。

在三國時，有一個阮氏女，人丑，德高。

她出嫁之后，被丈夫許允嫌棄，還決定休妻。

阮氏女拉著丈夫，說：“我有德，你有什么？”

丈夫不知如何回答，就低頭了。

后來，阮氏女處處包容丈夫，成為丈夫職場的左膀右臂。

夫妻過日子，也順順利利的。

家庭矛盾，總會給感情帶來傷害。因此我們要常常用到“情感修復”。

修復關系，一個人做不到，兩個人一起來，就完全可以。愛是雙向奔赴的，修復“愛”也是。

彼此都修復，都有低頭的時候，那就說明兩個人的態(tài)度，都很誠懇，都在珍惜緣分。

寫在最后。

夫妻交市，莫問誰益。不管多大的矛盾，爭吵多厲害，其本質是“為了這個家好”。

只是后來一發(fā)不可收拾，就變成了“這個家，我不要了”。

不管男人還是女人，都要掌握溝通的方法，吵架的收場方式，總能止損。

和解之后，你會發(fā)現(xiàn)，吵架過后，心底的話說了之后，如釋重負。

在婚姻和家庭里，爭吵是本能，和解是能力。

作者：布衣粗食。

配圖來源網(wǎng)絡。