前兩天在某社交平臺刷到一位媽媽訴苦的帖子，字里行間滿是無奈與辛酸。

她說：

“我和老公省吃儉用，好不容易供兒子大學畢業(yè)，結果兒子現(xiàn)在每天在家躺平，房間垃圾成堆也不收拾。

推他出去工作，他不是嫌工作累，就是嫌工資低。

現(xiàn)在稍微說他兩句，他就炸毛，不是抱怨社會不公，就是怪我們沒本事，不能給他鋪好路。

現(xiàn)在半夜醒來，都忍不住掉眼淚，為什么我們拼盡全力，卻養(yǎng)出這么個孩子？”

看完不禁想起李玫瑾教授曾談到的觀點：

孩子的問題，往往是早年家庭教育種下的果。

孩子的胃口是喂出來的，孩子的脾氣是帶出來的，孩子的懶惰是百般遷就溺愛出來的。

沒有“突然”廢掉的孩子，只有一直“犯錯”而不自知的父母。

正所謂“樹不修不直，人不磨不才”，孩子出現(xiàn)下面這3種表現(xiàn)，說明嬌慣過度了，再不磨煉就廢了。

01

能力弱

央視新聞曾報道一則父母狀告親生兒子的新聞：

男子徐青大學畢業(yè)后，一直賦閑在家，每天睡覺、上網(wǎng)，沒有生活費就向父母要，長達整整7年。

父母再三勸說他出去工作，他卻稱父母有義務養(yǎng)自己。

無奈之下，父母將他起訴至法院，申請強制執(zhí)行，讓獨生子搬離家門。

沒想到判決生效后，徐青拒不履行，還多次向父母大吼：“你們就是想逼死我?！?/p>

原來，徐青不是不想工作，而是缺乏工作能力。

從小，父母大包大攬，從不讓他做一點家務；

小學時，他嫌當班長任務重，母親便找老師辭職；

大學時，他跟宿舍同學相處不好，母親就讓他回家??；

畢業(yè)后，他抱怨找工作辛苦，父親直接幫他安排了一個工作。

可社會不比家庭，沒有人會順著他，幫著他。工作時，他加個班就叫苦連天，面對同事的明爭暗斗，他又無應對能力。

所以，他干脆再也不工作了。

《特別狠心特別愛》一書中的作者說過：“孩子在社會上扎根難，不能全怪社會競爭殘酷。想一想，自己這雙推動搖籃的手，有沒有點燃孩子生命深處的技能與素質？”

要知道，沒有什么能力是不學就能“水到渠成”的：

一個從小什么事都不做的孩子，不會在18歲時突然獨立；

一個不會處理人際問題的孩子，不會在20歲時突然擅長社交；

一個沒有經(jīng)歷挫折磨難的孩子，不會在22歲時突然能扛起人生的風雨。

那些父母替孩子扛下的苦、躲過的難，終將變成孩子獨行時擋在面前跨不過去的坎。

真正的遠見，不是把孩子保護在羽翼下，而是磨煉他長出自己的翅膀。

1. 做家務，磨煉獨立能力

學做家務，就是學謀生。

做飯練生存，買菜練決策，打掃練自理，收納練規(guī)劃。

孩子從小能管理好自己生活，長大才能掌控好自己的人生。

2. 多交友，磨煉社交能力

別只盯分數(shù)，讓孩子只知道學習。

人是群體動物，學會理解他人、表達自己、處理沖突，比考試成績更重要。

擅長人際交往，孩子才能在社會中吃得開。

3. 吃點苦，磨煉抗挫能力

別做“推土機父母”，總想替孩子鏟平一切障礙。你后退一步，孩子才能向前一步。

體驗挫敗、跌倒爬起、解決問題、改正錯誤，這是孩子必修的“成長課”。

扛得住事，受得住苦，孩子才能無懼風雨。

02

脾氣大

看到一個視頻，上海靜安，一位父親竟被17歲女兒逼到報警求助。

這位父親說，自己一直把女兒當公主一樣寵著。

女兒喜歡吉他，他就省吃儉用給她報課；女兒想出國留學，他費盡心力送她去國外留學。

哪怕女兒任性無理，報的課說不上就不上，留學不過一年就讀了，他都不曾責怪過一句。

可女兒卻一點都不體諒他，越長大脾氣越暴躁，動輒大喊大叫，好幾次還對父母動手。

這次，更是因為他拒絕給女兒買一雙800元的鞋子，女兒就大發(fā)脾氣把他的衣服都剪爛了，然后把自己關進衣帽間拒絕出來。

無奈之下，父親只能求助警察。

不敢想象，17歲的孩子，今天僅因一次被拒絕，就拿起剪刀剪光父親的衣服。那以后若有事情不順她意，又會將剪刀對準哪里？

李玫瑾教授曾說過：孩子的脾氣，是家長帶出來的。

小時候，孩子難免任性又自私?？摁[，不過是他在試探父母的底線。

你越嬌慣，孩子越學不會克制：

他會覺得“我的要求必須滿足”，因為你沒拒絕過；他也會認定“我的脾氣可以隨便發(fā)”，因為你沒懲罰過。

你的寵愛，滋生的是他的“理所當然”，助長的是他的“肆無忌憚”。

真愛孩子，就不要慣著他的脾氣，而要磨煉他的性子。具體可從兩方面入手：

1. 制定家規(guī)，明確底線

家規(guī)是孩子的行為標尺。

讓孩子清楚“什么可以做，什么不能做”，孩子才不會任性妄為，一次次試探父母的底線。

例如，規(guī)定“每月零花錢上限”“不可以亂發(fā)脾氣”等，具體規(guī)則可根據(jù)家庭情況調整。

2. 溫和而堅定地執(zhí)行

根據(jù)家規(guī)管教孩子時，孩子難免撒潑打滾、大發(fā)脾氣、拒絕執(zhí)行，這時就是教會他情緒管理的最好時機。

對此，可以參考李玫瑾教授的四“不”原則：

不說教，不打罵：孩子情緒爆發(fā)時，他什么都聽不進去。

不離開：走開會讓孩子覺得被冷暴力，要陪著他，等他慢慢平復，再去抱抱他，共情他的感受。

不妥協(xié)：規(guī)矩就是規(guī)矩，不會因為孩子哭鬧就改變。

當孩子感受到父母的堅定，就會逐漸學會情緒管理，而不是動輒發(fā)脾氣威脅。

03

說不得

說來慚愧，我對兒子的養(yǎng)育其實也有些嬌慣。

雖未在物質上過度富養(yǎng)，但在情感上處處以他為中心：

聽他想法、顧他感受、護他自尊，哪怕他做錯事，我也先共情理解，半句指責批評都沒有。

我以為，這樣培養(yǎng)出來的孩子一定自尊自信，走到哪里都受歡迎。

直到上個月，兒子哭訴自己被同學孤立，我找老師溝通后，才驚覺自己錯得離譜。

老師說，學校黑板報比賽是集體活動，但兒子總是一言堂，不允許其他人提不同意見。

當時，有個同學說他做得不好，他竟當場翻臉，罵同學審美有問題，不懂裝懂。

之前有幾次活動，他也總容不得別人說他，一說他就急眼。

老師委婉提醒他要多考慮別人的感受，他卻理直氣壯地回懟老師：“那老師怎么不說他們要多顧及我感受？”

顯然，我的百般寵愛，讓孩子成了一個自傲又自我的人，以至于被同學討厭。

我無比后怕。

有句話說，普通家庭孩子，不怕能力差一點，就怕半句說不得，把自己活成了孤島。

我就見過不少這樣的例子：

有人聽不得批評，嗆領導，懟客戶，被辭退才慌了神；

有人只顧自己感受，和伴侶、朋友相處總要說了算，最后孤獨收場；

有人習慣唯我獨尊，和同事頻頻發(fā)生沖突，導致被孤立排擠。

不想害了孩子，就不要太順著孩子。

我想以自身經(jīng)歷，給家長們3個防自傲、磨“自我”的建議：

1. 餐桌上教敬畏

小小的飯桌，看似不起眼，卻是磨傲氣最好的修道場。

等長輩先動筷，讓他明白秩序中有尊重；好菜不擺他面前，讓他懂得世界不會圍著他轉；不能只吃自己喜歡的菜，是教他不要只顧自己喜惡。

餐桌上有敬畏的孩子，人生路上也懂分寸。

2. 閑聊中養(yǎng)謙卑

教育時，孩子往往聽不進生硬的命令或建議，日常聊天卻能很好地引導，給孩子指明方向。

我們可以聊“三人行，必有我?guī)熝伞钡墓适?，也可以分享自己曾做錯事被長輩指導，被同事糾正的經(jīng)歷。

讓他明白：人無完人，謙遜學習，才能有所成長。

3. 真實評價中認清“自我”

父母的評價，是孩子認識自我的第一個窗口。

好話滋養(yǎng)自信，批評激勵成長。

教育不應該總捧著孩子，批評、糾錯、否定的話雖不好聽，能讓孩子更好地直面自身問題。

聽得進掌聲，也扛得住質疑，孩子才能內心強大。

04

老鷹教小鷹學飛翔時，面對怯懦的小鷹，老鷹會狠心把它推出巢外。

懸崖下方，是險境，也是生命的淬煉場，經(jīng)得起磨煉，小鷹才能翱翔天空。

教育也是如此。

不“狠心”一點，很多教育都是無用的：

不磨能力，孩子就沒有做事的水平；

不磨性子，孩子就容易脾氣大，任性難管；

不磨“自我”，孩子就說不得，聽不進意見。

世界是孩子的課堂，成長是他的必修課。

所以，別再因為不忍和心疼而嬌慣孩子了——

讓孩子經(jīng)歷該經(jīng)歷的風雨，感受該感受的情感，他們才能磨煉出一雙有力的翅膀，飛向屬于自己的星辰大海。