01

　　女兒今年讀初二，跟過去相比，變化實在太大了。

　　我不知道她是進入了青春期的緣故，還是受到了同齡人的影響，整個人變得越來越叛逆。

　　作為學生，時間和精力都應(yīng)該放在學習上，可她卻對學習不上心。

　　每天放學回家，第一件事就是要手機，理由是在學校累了一天，壓力很大，要放松一下。

　　寫作業(yè)時，不求精進，遇到不會的就直接用手機搜答案，填上完事。

　　我告訴她一定要先自己思考，動動腦子，實在不會的再查答案，否則下次還是不會。

　　可女兒卻嫌我嘮叨，直接回嘴：

我就是想不出來、不會才查的啊，你怎么知道我沒動腦？說的輕松！

　　等寫完作業(yè)，她又要理直氣壯的看手機，刷短視頻，看些亂七八糟的東西。

　　我催她早點洗漱睡覺，不然第二天犯困，影響學習效率。

　　可女兒卻煩躁的朝我喊：

你心里只有學習學習，我每天就這么點放松時間，你想累死我嗎？

　　氣的我忍了又忍，最后還是跟她大吵一架。

　　原本心想著，青春期哪有不叛逆的，等熬過這段時間就好了。

　　可女兒的厭學情緒卻日漸嚴重，天天跟同學一起商量，怎么讓家長給買新手機、手環(huán)，相機，還有各種二次元徽章卡片。

　　如今上學本來花銷就大，可在女兒眼里，幾千塊錢的電子產(chǎn)品，她要了我就應(yīng)該給買。

　　一旦我拒絕，她就開始道德綁架：我同學都有，就我沒有，感覺很沒面子。

　　這么一說，我心就軟了，咬咬牙還是滿足了她。

　　但次數(shù)多了，我發(fā)現(xiàn)女兒的心思完全不在學習上，成天跟同學討論攀比這些東西。

　　我一問成績，她還不耐煩：你能不能別嘮叨了？煩死了！

　　時間一長，女兒的各科成績?nèi)嫦禄蠋熞步o我敲了警鐘。

　　轉(zhuǎn)頭卻看到了那女兒滿不在乎的神情，那一刻，我意識到不能再這樣下去了。

　　02

　　我終于意識到：一味忍讓、妥協(xié)，換不來孩子的懂事、感恩和自律。

　　想要將青春期孩子的“壞毛病”扳過來，家長一定要學會狠心，在理解孩子心理的基礎(chǔ)上，聰明的跟孩子“硬碰硬”。

　　為什么到了青春期，孩子容易變得叛逆，虛榮心爆棚？

　　因為他們渴望在同齡人中，獲得認同。

　　當看到其他同學穿著潮牌的運動鞋，用著新款的手機，就會心生羨慕，認為那是自身價值的證明。

　　與此同時，微妙的自卑感也會讓他們格外在意他人的眼光：

我沒有的話，是不是就落了下風？ 會不會“丟份兒”？

　　這是青春期這個階段，孩子在意同齡人認同的自然心理特征。

　　家長覺得，孩子怎么變“差”了？

　　只關(guān)注名牌和攀比，不在意學習，成績都這樣了，還有心思去跟別人比。

　　但孩子卻覺得：

我又不是一個學習的機器，成績不好就不配被愛、被關(guān)注嗎？ 我就要這樣，看你們怎么辦。

　　他們會用激化矛盾，叛逆對抗的方式，來反復(fù)試探、突破父母的底線。

　　所以，如果家長一邊妥協(xié)、一邊說教，指望用大道理來說服孩子，用退讓來滿足孩子。

　　那么，孩子只會在不斷突破底線后，變得更加“自私”，得寸進尺。

　　他們還會敏銳的察覺到父母對成績的在意，一旦沒被滿足，就躺平擺爛，用學習來“拿捏”父母。

　　仔細想來，女兒就是這樣。

　　當我不斷退讓，希望用妥協(xié)的方式來化解糾紛時，女兒總會得寸進尺，提出更多的要求。

　　養(yǎng)成心理定勢后，她變得無法接受我說“不”。

　　只要一次拒絕，都會讓她反應(yīng)劇烈，甚至用故意不學習來對付我。

　　因為妥協(xié)退讓，并不能讓孩子懂得感恩知足，只會喂養(yǎng)大他們的“貪心”，這是人性決定的。

　　明白了問題的本質(zhì)，我決定做一個狠心的媽媽，徹底治住女兒叛逆虛榮的不良之風。

　　預(yù)約（周日）晚上7點直播

　　《幫厭學孩子重拾信心回到學?！?/strong>

　　03

　　1、理解孩子獲得社交認同的心理需求，但也要明確分清：想要和需要

　　每一代人，都有不同的“社交熱點”。

　　不管是社交軟件，還是網(wǎng)絡(luò)游戲，手機相機，既是物品本身，也是孩子在同齡人中體驗身份認同的工具。

　　所以，家長不能將孩子所有學習之外的需求，都看作是虛榮或者不應(yīng)該。

　　否則這種強勢評判，會讓孩子感覺不被理解，破壞親子關(guān)系。

　　我們可以在日常溝通中，明確滿足的界限。

　　把孩子的需求，分成“需要”和“想要”。

　　比如手機、衣服、運動鞋，確實普遍都有，沒必要卡著孩子，要求他們心無旁騖，艱苦奮斗，把心思全部放在學習上。

　　想想我們的少年時代，不也會羨慕同學腳上的流行運動鞋嗎？

　　但超出需要的部分，就要引導孩子思考、逐步建立價值體系：

你為什么想要這個？ 說出三個你想要的理由，要能打動我，“別人都有”不是理由，而且不可能“都有”。

　　當孩子為了想要的東西努力爭取時，家長可以適當滿足。

　　在這個過程中，孩子也會反思自己的理由能否站住腳。

　　這也是自我覺察的過程，是成長的必經(jīng)之路。

　　2、幫孩子找回價值感，讓她能在某些方面“被看見”

　　為什么學霸“不用揚鞭自奮蹄”？因為他們能從好的成績中，不斷獲得良性反饋。

　　加上來自老師、家長、同學的認可，更激勵他們主動努力。

　　但對成績一般的孩子而言，在學習中獲得成就感和價值感的時刻太少了。

　　一想到作業(yè)、考試，就是挫敗，自然就喪失了奮斗的動力。

　　所以，家長不要總盯著成績，問分數(shù)，逼學習。

　　多發(fā)掘孩子其他方面的閃光點，各個領(lǐng)域都可以，幫孩子先找回價值感。

　　比如運動、唱歌、文筆、人際關(guān)系等等，讓孩子體會到：

　　我并不是只能被分數(shù)定義，我也是一個有價值，有優(yōu)點的人。

　　想想也是，從上學后，我就不自覺地關(guān)注女兒的名次，一退步我就著急。

　　每次溝通說不了幾句，就又會聊到學習上。

　　實際上，女兒很有寫作天賦，她的作文分數(shù)一直很高，但我卻覺得光寫的好沒啥用，理科拉分才是大頭。

　　現(xiàn)在，我會有意的提及這一點，尤其在親友鄰居面前，當著女兒的面。

　　我還買來很多歷史、考古、盜墓筆記等她一直想要的書，鼓勵她保持愛讀書的習慣，不要浪費自己的天賦。

　　女兒特別感動，主動對我說，會合理安排時間，周末再看，不會影響學習的。

　　周末看書，構(gòu)建小說思路，看手機的時間少了很多，也不那么關(guān)注新的周邊了。

　　可見，人的精力和注意力都是有限的，在積極的方面投入的多了，在虛榮的地方就浪費的少了。

　　3、不站在孩子的對立面，去控制指責，而是陪伴孩子一起奮斗、成長

　　在青春期，孩子正處于自我意識空前強烈的階段，家長的命令，壓制，都可能適得其反。

　　真正能拉近親子關(guān)系，有效引導孩子的，是理解與陪伴，跟孩子站在一起去應(yīng)對問題。

　　當孩子不愛學習、狀態(tài)不佳時，不要急著貼標簽：

你就是懶；你就是不自律，不要強。

　　這樣并不能讓孩子知恥而后勇，反而會更加厭學，產(chǎn)生破罐子破摔的心理。

　　每個孩子都希望自己優(yōu)秀，也知道努力的重要性。

　　但在知道和做到之間，有一道深深的鴻溝，家長的目的，就是幫助孩子跨越這道鴻溝，而不是把孩子罵到溝里去。

　　女兒再抱怨數(shù)學題難，出題老師變態(tài)時，我沒有像過去那樣，訓斥說教：

怎么別人不覺得難，就你不行？你每次都不動腦，懶得思考，所以次次都覺得難！

　　而是試著跟她一起分析，定制解決方案：

你說是不是以前數(shù)學基礎(chǔ)打的不牢，欠的知識點太多了，所以解題是連貫不起來？ 你覺得怎么做能解決？要不找個老師系統(tǒng)給你捋一遍呢？

　　女兒冷靜下來，思索了一陣，然后認同了我的方案。

　　周末，她自己記好時間，提醒我送她去補課。

　　后來，女兒告訴我，以前覺得我是她最大的“敵人”，因為我總在說她，時刻挑她的毛病，她覺得很煩，又不知道該怎么辦，只能跟我吵架，或者躲回房間。

　　現(xiàn)在，她覺得我好像是她同一個戰(zhàn)壕里的伙伴，而不是生硬冷漠的監(jiān)督者。

　　通過調(diào)整，成功化解了女兒的“問題”，把她拉回了成長正軌。

　　如今，女兒每天會把主要精力花在學習上，認真學習，完成作業(yè)；周末，她也會更關(guān)注發(fā)展自己的愛好。

　　時間花在哪里，哪里就會開花結(jié)果。

　　不管青春期的孩子出現(xiàn)什么樣的問題，厭學叛逆也好，虛榮心爆棚也罷，只要家長保持學習的心態(tài)，不拋棄，不放棄，就一定能找到解決方案。