文|小雯

前段時間，大布和貝克漢姆夫婦在社交媒體上公開決裂的消息，一度沖上熱搜。

不少人罵大布“不知好歹”：

出生就含著金湯勺；

有全球頂級的明星父母替他鋪路；

想當模特，有資源；想拍照，有平臺；想開餐廳，有資金……

在很多人眼里，他只要“按部就班”接過父母遞來的劇本，人生就贏在終點線。

可現(xiàn)實卻是：父母竭盡托舉，孩子偏偏一事無成，最后還反過來公開控訴母親控制欲太強。

很多人不理解：“這不就是典型的敗家子嗎？父母到底哪兒做錯了？”

如果你把視角從“父母有多付出”挪開一點，就會看到另一個殘酷事實——

控制欲太強的父母，很難真正在心理層面養(yǎng)出一個“長得好”的孩子，哪怕他物質(zhì)條件優(yōu)渥、站在聚光燈中央。

一、從“小小明星兒子”開始，他就被迫活在父母的劇本里

大布的問題，并不是從他發(fā)那篇長文開始的，而是從他很小的時候，就已經(jīng)埋下了種子。

你回想一下那一家四口的畫面：各種公開活動、綜藝節(jié)目、廣告拍攝、時尚大片——大布從小就被頻繁拉到臺前，成為“完美家庭”的一部分。

在別人眼里，這是榮光：

多風光啊，和世界級球星老爸走紅毯；

多耀眼啊，從小就被鏡頭追著跑。

可換個角度想一想：一個還沒長出穩(wěn)定自我的孩子，被要求反復“表演自己”——微笑、乖巧、配合、上鏡、得體……他什么時候有機會，安靜地搞清楚：我到底是誰？

心理學有個非常關鍵的點：

孩子在成長早期，最重要的任務，不是“成功”，而是長出清晰的自我感。

這個自我感，需要靠什么建立？

靠他按照自己的興趣去探索：我喜歡畫畫還是喜歡拆玩具？

靠他按照自己的節(jié)奏去嘗試：我做事慢一點行不行？

靠他在允許里反復試錯：我失敗、搞砸、偷懶，會不會被徹底否定？

而不是靠站在鎂光燈下，永遠給出“好孩子”的標準答案。

當一個孩子在成長過程中，被迫過度“表演”：

在親戚面前，他要表現(xiàn)得懂事大方；

在鏡頭面前，他要顯得自信陽光；

在父母面前，他要配合他們的安排，不給他們丟臉。

久而久之，他學會的不是“我是誰”，而是——

“我怎么表現(xiàn)，才能讓別人滿意？”

這就是典型的：從小就被訓練成“討好型人格”。

二、控制欲太強的父母，究竟在偷走孩子什么？

很多控制欲強的父母會說：

“我不都是為你好嘛？”
“我們吃過的苦，不想讓你再吃一遍?！?br/>“你以后會感謝我的?！?/p>

問題就在這兒：他們真的很用心，但方向錯了。

他們做了三件事，悄悄偷走了孩子成為“真正的自己”的機會：

1. 把孩子當“項目”，而不是當“一個活生生的人”

在大布的成長故事里，這一點尤其明顯：

他的出現(xiàn)，是家庭品牌的一部分；

他的每一條路，背后都有父母的安排；

他被要求“好好利用優(yōu)勢”，而不是被允許“隨便試著活一活”。

很多普通父母也是一樣，只是舞臺不在國際媒體，而是在朋友圈、在親戚茶局、在學校微信群里。

你是不是也干過類似的事：

強迫孩子在飯局上當眾背詩、彈琴，只為贏一句夸獎：“你家孩子真厲害”；

不允許孩子亂穿衣服、亂說話，因為“那樣太丟人”；

所有選擇都替他做了：學什么、報什么班、長大干什么行業(yè)，全是“安排好的劇本”。

看上去是對孩子負責，實際上卻是在把孩子活成一件“作品”——作品當然要好看、要體面、要拿得出手，但作品是死的，人是活的。

2. 把“關心”偽裝成“掌控”，讓孩子徹底失去選擇感

在高度控制里長大的孩子，最容易出現(xiàn)兩個極端：

一種是表面極度聽話，內(nèi)心極度空心；

另一種是嘴上反抗，行為混亂，其實根本不知道自己要什么。

你看大布：攝影師、廚師、創(chuàng)業(yè)、綜藝……什么都試了，什么都沒扎下根。

這不是他天生沒腦子，而是——

一個從小就習慣被安排、被指揮的人，很難突然學會：為自己的一件事，安安靜靜地扛十年。

心理學上，這叫內(nèi)在驅動力缺失：他做事是為了迎合、證明、討好、逃避壓力，而不是出于真正的熱愛和內(nèi)在興趣。

于是，結果就是：

干一段時間，激情一過，就堅持不下去；

做不好，又被罵“不爭氣”；

罵久了，他也認了：“我就是不行?！?/p>

這不是“廢”，這是被控制太久之后的習得性無助——“反正我怎么做，都不對，不如擺爛?！?/p>

3. 把外界的壓力，直接壓進孩子身體里

還有一個更可怕的后果，經(jīng)常被父母忽視：當一個孩子長期活在父母的控制欲之下，他會經(jīng)歷這樣的過程：

一開始，他是被外力推著走：父母要求、老師期待、親戚評價；

慢慢地，他學會自我監(jiān)督、自我苛責：
“我不能失敗，我不能丟人，我不能讓爸媽失望?！?/p>

最后，這些外在的聲音，變成了他腦袋里的“內(nèi)在父母”，24小時不間斷地批評他。

所以，很多長大后看似“擺爛”的孩子，內(nèi)心其實一點都不輕松。

他們的狀態(tài)更像是：

外面沒人再逼我了，但我已經(jīng)被訓練得，會自己逼自己。
我不敢停，也不敢真開始。

你以為他在“享受自由”，其實他只是暫時逃離了一個控制他的母親，卻躲不過已經(jīng)住進身體里的那份壓力。

三、為什么控制欲強的父母，往往“越托舉，孩子越倒下”？

貝克漢姆夫婦后來很努力地在資源層面托舉大布：給錢、給平臺、給機會?？赡憧唇Y果：托舉越用力，砸得越響。

這在很多家庭里，也是一種普遍現(xiàn)象：

父母拼命給孩子報補習班、聯(lián)系關系、安排實習；

孩子卻越來越?jīng)]動力，甚至開始躲避現(xiàn)實、自暴自棄；

父母越看到結果不如人，越著急控制、罵他不爭氣；

孩子越被罵，越無力，最后干脆破罐破摔。

為什么會這樣？

原因很簡單：

托舉可以給你一個起點，卻給不了你一個內(nèi)在的“起心動念”。

優(yōu)秀，到底是怎么長出來的？

不是靠父母在旁邊喊口號：“你要爭氣”“你不能輸”，而是靠孩子自己從內(nèi)心深處長出三樣東西：

選擇感：這是我自己選的路。

掌控感：我知道自己能對這條路負責。

意義感：即使辛苦，我也知道這件事對我來說值得。

而控制欲強的父母，恰恰最容易做的，就是——拿走孩子的選擇感、稀釋他的掌控感、替他定義意義感。

你可以想象一個被人拉著走路的小孩：

剛開始，他還會配合跑兩步；

跑久了，他腿軟了、氣喘了，你卻拽得更緊：
“再堅持一下，再跑一圈。”

最后，他干脆坐地上不走了。

你看見的是：“你看，這孩子真懶?！?/p>

你沒看見的是：這條路從來都不是他自己想走的。

四、如果你是父母，請在這三件事上，立刻學會“收手”

很多父母其實并不壞，他們真的以為自己是在“為孩子好”。但好心，不能代替好方向。

如果你不想把孩子推成下一個“大布”，至少可以從這三件事開始收手：

1. 少讓孩子在眾人面前“表演懂事”

孩子不是用來炫耀的。

不要逢人就點名他表演才藝，

不要用“你看大家都在看你”來綁架他；

不要把他的一舉一動，都放在別人評價的顯微鏡下。

一個總被拿出來“示眾”的孩子，很難安心做自己。
他會習慣性活在別人的眼神里，而不是活在自己的感受里。

2. 收起“替你規(guī)劃好一生”的熱情

你可以提供建議，可以給他資源，但請記住一條底線：

重要的決定，讓他自己承擔選擇的重量。

你可以告訴他：

學這個專業(yè)的利弊；

這條路走下去，大概是怎樣的生活；

如果你選錯了，家里能給到多少兜底。

但請不要替他做最終決定，再倒打一耙：“都是為了你，將來你會感謝我的。”

真正負責任的父母，是愿意接受一種風險的：我給你信息、給你建議、給你支持，但我尊重你做錯、撞墻、重來的權利。

3. 學會和孩子“分界”：你的人生你負責，我的人生我負責

很多控制欲超強的父母，本質(zhì)上是分不清：什么是“關心”，什么是“侵占”。

替孩子安排所有時間，是侵占；

逼他順從你的價值判斷，是侵占；

把他當成你人生的續(xù)集，是侵占。

真正健康的邊界感，是這樣一種態(tài)度：

我愛你，但我不會把你當成我生命的唯一證明，
你可以做和我不一樣的選擇，
即便我心里難受，我也會承認：那是你的人生。

當父母肯在這里退一步，孩子才有可能真正往前走一步。

五、寫在最后：別再用“我都是為你好”，掩飾你的恐懼和控制

控制欲強的父母，往往不是壞人，而是太怕：

怕孩子吃苦，

怕孩子丟人，

怕孩子“輸在起跑線”，

怕自己辛苦一生，卻沒養(yǎng)出一個“爭氣的結果”。

于是，他們用“我都是為你好”來包裝自己的恐懼和控制。

可你要知道的是：

被你控制得越緊的孩子，將來越難真正成為一個內(nèi)心有力量的成年人。

優(yōu)秀不是被推出來的，是一個人，在被允許做自己、允許試錯的環(huán)境里，慢慢長出專注、韌性和對自我的篤定。

如果你真心希望孩子將來過得好，比起再給他報一個班、多安排一條路，更重要的是——

學會在該退的地方退一步，給他一個可以自由呼吸、自由選擇、自由犯錯的空間。

因為只有在那片空間里，他才有可能長成你口中那個“優(yōu)秀的孩子”，而不是你手里，那顆永遠走不穩(wěn)路的棋子。

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