你有沒有過怎么想，都想不通一件事的經(jīng)歷。

為什么自己處處體諒別人，人際關(guān)系還是一塌糊涂；

為什么很努力了，可事業(yè)、生活依舊打不開局面；

為什么替孩子伴侶操了那么多心，卻換不來對方的感恩……

到底是哪里出了問題？

曾經(jīng)，我也怨天尤人，怪這怪那，令自己陷入內(nèi)耗。

直到看了阿德勒的《不內(nèi)耗：阿德勒自我超越之書》，才幡然頓悟：所有的想不開，根源都在自己。

作為個體心理學之父，阿德勒在書中一針見血地指出：

世界本身不復雜，復雜的是你怎么看它。
別人的看法、環(huán)境的變化、社會的壓力，本身并不帶敵意，是你自己存在認知上的偏差，將問題放大成了威脅。

碰上問題，一個勁地鉆牛角尖，想破腦袋也無濟于事。

我們要做的，是重新審視、思考，而后積極改變。

就像《不內(nèi)耗》中這6句最接地氣的話，讀懂了，能解決你80%的苦惱。

1

阿德勒，與弗洛伊德、榮格并稱為20世紀三大心理學家。

但你知道嗎？

阿德勒天生患有佝僂病，打小不招人喜歡，一直活在他人異樣的目光中。

然而無論外界怎么奚落他，阿德勒始終不為所動，只做自己該做的。

他屏蔽掉一切負面干擾，心無旁騖地鉆研，這才成為了心理學大師。

在書里，阿德勒強調(diào)：不內(nèi)耗的關(guān)鍵，就在于不被別人的劇本綁架。

他進一步分析：

當一個人不再總想著“別人怎么評價我”，而是問自己“我能做點什么”的時候，內(nèi)心的松弛感，才會真正到來。

書里有個鋼琴家的故事。

最開始，鋼琴家總想著令所有人滿意，每每演奏曲子，總是顧慮重重，錯誤百出。

可當他不再迎合他人的期待，反而能沉浸于演奏，呈現(xiàn)出最佳狀態(tài)。

阿德勒說，人是群居動物，總要接觸外界，走入人群。

太過敏感于他人的反應(yīng)，那人際關(guān)系就是痛苦的根源。

別人一個皺眉、一句反問，一點疏遠，都可能在你心底引起軒然大波。

唯有把人生目標從“取悅他人”轉(zhuǎn)向“接納自己”，你才能迎來輕松自在。

2

書里有個小故事，頗有意思。

一個三十歲的男人，事業(yè)有成，生活無憂，還有個在旁人看來無可挑剔的妻子。

在男人中，美滿婚姻的標準就是，男主外女主內(nèi)，夫妻間沒有任何矛盾。

但現(xiàn)實怎么可能如此呢？

妻子也是活生生的人，總有她自己的需求與不滿。

所以婚后，男人和妻子免不了會發(fā)生不愉快，為了雞毛蒜皮吵架。

這本是最尋常不過的事，可男人卻難以忍受，總在腦海中臆造更夸張的劇情。

類似妻子出軌了，被鄰居嘲笑了，家庭、事業(yè)被毀了……等子虛烏有的事。

漸漸地，男人在內(nèi)耗中崩潰，而他的喜怒無常，也最終令妻子離開了他。

書中說：大多數(shù)人并沒有意識到，人生其實沒有所謂的標準答案。

婚姻，更是如此。

這世上，就沒有完美婚姻一說。

倘若對伴侶期待過高，勢必會在一次次失望中，傷了彼此的情分。

談及婚姻，阿德勒的觀點是：

它不僅是一個“決定”，更是“決定”之后需要付諸行動的“作業(yè)”。
要完成這份作業(yè)，光有激昂的愛不夠，還需要愿意合作的態(tài)度和努力。

結(jié)婚后各種問題，都需要雙方在磨合中，互相理解體諒，遷就包容。

這個過程中，沒有標準答案，沒有固定的解題思路，更沒有什么套路。

摒棄不切實際的幻想，才能把婚姻經(jīng)營成幸福的模樣。

3

心理學中有個概念，叫作：條件性自尊。

意思是，當孩子的自我價值與父母的高期待綁定在一起，他們只能在達到父母期待后，才能獲得尊嚴。

如果哪里令父母失望，等待他們的，將是無休止的批評指責，甚至謾罵苛待。

我見過太多有著“完美”執(zhí)念的父母，想盡辦法把孩子打造成自己想象中的完美小孩。

一旦事與愿違，父母們便開始焦慮、怨恨，而孩子們，也備受傷害與打擊。

于是，一家人陷入內(nèi)耗，父母更是各種“想不通”：

為什么別人家的小孩那么棒，自己孩子卻如此差勁？

為什么付出這么多，卻換來了孩子的抑郁、叛逆與仇視？

《不內(nèi)耗》中，阿德勒做過深度剖析。

“很多父母確實深愛自己的孩子，但愛的方式卻是不當?shù)?，當你試圖用無條件的控制，來維系親子關(guān)系，結(jié)果注定是悲劇。

而真正善于教育的父母，都懂得在愛與放手間找到平衡，允許孩子做自己，允許他成為獨一無二的人?！?/p>

當你放下完美執(zhí)念，不再對孩子期待過高，很多苦惱便不翼而飛。

教育的本質(zhì)，從來不是馴服，而是喚醒。

別用你的要求去馴化孩子，而是去喚醒他的天賦、興趣與生命力。

這樣，孩子能更開心地成長，你也能徹底擺脫教育內(nèi)耗。

4

書里有個比方。

假設(shè)人的生命是一塊拼圖，那這幅拼圖由什么組成呢？

阿德勒說，人生拼圖至少有三塊拼板：自我能力、人際關(guān)系、家庭親情。

最重要的一塊拼板，是人的能力。

看書時，讀到過一個故事。

有個少年，因為小時候身子弱，一直被父母過度保護。

溺愛的養(yǎng)育方式，導致了他成年后，生活能力極差。

出門不知道怎么坐車，不會與人打交道，甚至掃地刷碗這種活，都搞不定。

漸漸地，少年脾氣越來越大，還患上了躁郁癥，連看心理醫(yī)生也無濟于事。

阿德勒對此說：真正令人痛苦的，是成長的滯后。

所以，若想遠離痛苦，還得從個人成長上入手。

在書里，阿德勒給出兩點建議。

第一點，成長，從允許自己“先做了再說”開始。

先上車，再調(diào)整姿勢，先做起來，再不斷修正精進。

第二點，建立終身成長的概念，拉長人生的求知線。

知識爆炸的時代，唯有不斷進化，才能隨機應(yīng)變。

5

談及被否定時，阿德勒在書里，講了愛迪生和母親的故事。

愛迪生小時候，因為問題太多，被老師視作低能兒，并被趕出學校。

但愛迪生的母親，卻沒有因此崩潰，而是堅信孩子沒問題。

她回家自己教愛迪生學習，整整16年，從未松懈過片刻。

因為她的堅強，愛迪生這才在自由探索這條路上越走越遠，最終成為點亮世界的人。

阿德勒很感慨：

真正決定人生高度的，是一種心理上的力量，一種面對挑戰(zhàn)、失敗與不確定性時，是否能選擇邁步向前的力量。

沒有誰的人生，是完全沒有挑戰(zhàn)的，人或多或少，都會受到打擊否定。

可偏偏現(xiàn)實中，有太多人心力匱乏，一擊就敗，還敗得一塌糊涂。

而反觀那些心力強大的人，骨子里始終充盈著永不服輸?shù)捻g勁。

失敗了，沒關(guān)系，從頭再來；跌倒了，不打緊，爬起來繼續(xù)跑。

永遠有邁步向前的魄力，人生就沒有到不了的遠方。

6

看過一個說法，時間是個偽概念。

沒有任何事發(fā)生在過去，一切只發(fā)生于當下。

這個說法，與阿德勒的觀點，不謀而合。

他在書里說：我們并非被過去定義，我們只被自己賦予的意義定義。

而這個意義，存在于你眼下所做的事中。

一味與過去糾纏，人不可能擁有當下的力量。

就像書里的這個中年男人。

他一事無成，性格孤僻，有嚴重的社交障礙和自殘傾向。

阿德勒一番了解后，終于發(fā)現(xiàn)了男人癥結(jié)所在。

原來，男人的父母很偏心，非常寵愛他弟弟，對他是漠不關(guān)心。

他一直難以釋懷童年的不幸，長大后，便采用冷漠和退縮來保護自己。

他無法走出過去，這才導致了自己的失敗。

阿德勒勸他從一些小習慣、小行動入手，慢慢將精力聚焦在眼前的生活。

還鼓勵他說，只要刻意練習，每個人都可以活在當下，打破內(nèi)耗的惡性循環(huán)。

書里有句話說得好：

“人生不是和過去的自己死磕，而是和明天的自己握手言和?！?/strong>

人最好的活法，就是要做什么就只做什么，認真吃飯，踏實睡覺，專心做事。

專注于當下的真實，腦海中編織的痛苦便會自動消散。

《不內(nèi)耗》中說：“內(nèi)耗的本質(zhì)，是自我封閉與回避責任?！?/p>

當我們改變固有思維，放下心中執(zhí)著，就會發(fā)現(xiàn)，沒那么多煩惱，值得反復糾纏。

當我們把心力往后收，專注做事、拔節(jié)生長，失序的生活，也會一次次回歸正軌。

人生，是一場永不停歇的旅程。

每一天，都是新的起點。

愿你擁有《不內(nèi)耗》的智慧，步履輕盈地走進更美好的人生。

與朋友們共勉。