1、想替女同事和好哥們保媒，于是經(jīng)常跑去女同事家做工作，趕上飯點就在她家吃點，最后女同事對我說——大哥！你是打著保媒的旗號，專門上我家來蹭飯的吧！！

2、在班上，有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不會”。

我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。

結(jié)果他喊了一句“老子不會”

3、一大早，我就給老板打電話，請病假，因為我被老婆用拳頭捶了三下胸口，

老板卻說，一個大男人被老婆用小拳拳捶心口，不至于吧！

我說:如果你老婆體重超過180斤，長得虎背熊腰，極其魁梧彪悍，您覺得至于嗎？

結(jié)果假批了！

4、女：你希望和愛你的人在一起，還是和你愛的人在一起？

男：我希望和愛我的人在一起。

女：現(xiàn)在我不愛你了，分手吧。

男：不對，我希望和我愛的人在一起。

女：我也是這么想的，所以分手吧！

5、有一次我去公園拍照。

遇見一個老頭，正在打太極？

我嘴也欠。

我問老頭，你這天天的練有意思嗎？

老頭說，你別管有沒有意思，不信你打我一拳。我啥事兒都沒有。你信不信？

我心想練太極。都這么牛嗎？

我順手給老頭一拳。老頭后退10多米。

這老頭也夠狠的，趴地上不起來，訛了我兩千。

6、辦事處有個保險柜，因為現(xiàn)在不接觸現(xiàn)金了所以就是個擺設(shè)，辦事處會計拿來存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚辦事處遭了賊，保險柜被偷走，我在想象他們費了九牛二虎之力撬開保險柜，發(fā)現(xiàn)里面都是瓜子、鍋巴、牛肉干和肉松餅的表情。

7、閨蜜的兒子被閨蜜打了，下手可能有點重了，

小家伙撕心裂肺地大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，

兒子依然不依不饒，越哭越厲害，哭聲也越來越大。

閨蜜讓我去哄哄小家伙，

小家伙看了我一眼，跟媽媽說：媽媽，想用美人計能不能找個好看點的。

8、活寶老公和我的對話

“肥婆，知道我為啥娶你不？”

“你總算要公布謎底了??？”

“你憨胖憨胖的，體格好?！?/p>

“那又咋的了？”

“我在想，要我們實在混不下去了，回去當(dāng)個農(nóng)民啥的，你還能當(dāng)頭牛使使?！?/p>

老鐵們，我是不是該考慮換人了？！

9、在和女友視頻聊天，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽……”

在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象爸從來沒干涉過你，但是，這個女孩真的不適合你！和她分了吧。”

10、男人有錢就會變壞！

辦公室里談?wù)撃腥擞绣X就會變壞，一大姐說：咱主任肯定有錢不會變壞。

大家都問：為什么？

大姐回答：因為咱們主任已經(jīng)夠壞啦！????

11、朋友家的狗很乖，我很少見過，可我摸他，它卻溫順的臥在那兒。

我說：你家狗狗真乖！隨便摸！

朋友說：是的，它老了。

我說：對哦，老了就不太愛動。

朋友說：不是，是活得年頭久了，像你這樣的傻子見得多了。

12、一哥們特摳門，家里什么東西都舍不得扔。

一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我說：“哥，你咋了？這么冷的天，家里又不是沒有暖氣，你怎么洗冷水澡啊？”

他說了句讓我終身難忘的話：“家里還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！”