作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

很多人都會在某個(gè)階段突然懷疑自己：

為什么我明明生活在變好，反而情緒卻開始失控？

為什么我以前能忍的事，現(xiàn)在一點(diǎn)都忍不了了？

為什么我越長大，反而越容易崩潰、流淚、憤怒、疲憊？

你可能會罵自己矯情、脆弱、想太多。

可作為一名長期研究創(chuàng)傷心理的心理學(xué)工作者，我想告訴你一句極其重要的話：

童年創(chuàng)傷從不會在你最弱的時(shí)候爆發(fā)，它只會在你終于開始變強(qiáng)的時(shí)候浮出水面。

它不是突然出現(xiàn)的。

它一直都在。

只是過去的你，沒有資格、沒有空間、也沒有安全感去面對它。

你之所以現(xiàn)在開始痛，并不是你退步了，恰恰相反：

是你終于強(qiáng)大到，身體愿意把真相交還給你了。

01

你小時(shí)候之所以“不痛”，是因?yàn)槟愀緵]資格痛

很多人回憶童年時(shí)會說一句話：

“其實(shí)也沒什么大不了的?！?br/>“別人家也這樣。”
“我爸媽已經(jīng)很不容易了。”

聽起來懂事，但在心理學(xué)里，這是一種典型的——原始防御機(jī)制。

小時(shí)候的你，真的有選擇嗎？

當(dāng)你被否定、被打擊、被情緒勒索時(shí)，你能憤怒嗎？

不能。

你能反抗嗎？

不能。

你甚至連“他們做錯(cuò)了”這個(gè)念頭，都不敢有。

因?yàn)橐坏┏姓J(rèn)最親的人可能并不可靠，你整個(gè)世界都會塌掉。

所以你只能選擇一條唯一能活下去的路：

把錯(cuò)攬到自己身上。

于是你開始反復(fù)懷疑自己：

是不是我太敏感？
是不是我不夠乖？
是不是我不夠優(yōu)秀，所以才不被溫柔對待？

你把“被傷害”解釋成“我不配”。

這不是你傻，這是你當(dāng)年唯一的生存智慧。

心理學(xué)上稱之為：自我內(nèi)化型創(chuàng)傷反應(yīng)。

你不是沒痛，你只是把痛凍結(jié)了。

而被凍結(jié)的情緒，并不會消失。

它們會進(jìn)入身體、潛意識、關(guān)系模式里，靜靜等待一個(gè)你終于安全的時(shí)刻。

02

當(dāng)你的認(rèn)知開始升級，創(chuàng)傷才第一次被照亮

很多人創(chuàng)傷真正開始浮現(xiàn)，往往發(fā)生在一個(gè)關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)：

你走出了原生家庭的信息閉環(huán)。

小時(shí)候你被反復(fù)灌輸打你是為你好。

罵你是為了你進(jìn)步，控制你是因?yàn)閻勰恪?/p>

你當(dāng)時(shí)只能相信，否則你無法繼續(xù)生活。

可當(dāng)你慢慢長大，走進(jìn)更廣闊的世界，你第一次看到另一種可能：

原來父母可以傾聽孩子把話說完；

原來愛不是羞辱和比較；

原來被尊重不是獎勵(lì)，而是底線。

那一刻，很多人不是憤怒，而是巨大的眩暈。

你突然意識到：

原來我當(dāng)年不是太矯情，而是真的有人越界了。

這時(shí)候，童年創(chuàng)傷就會被激活。

不是因?yàn)槟阋f賬，而是因?yàn)槟愕恼J(rèn)知層級，已經(jīng)不允許你繼續(xù)自我欺騙。

你開始看懂那句話：

“為你好”，有時(shí)只是權(quán)力的包裝。

“我是你爸媽”，有時(shí)是情感勒索的通行證。

這不是你變叛逆了，是你終于擁有了判斷是非的能力。

而成長的代價(jià)之一，就是你再也無法用童年的邏輯，去解釋成年后的世界。

03

當(dāng)你開始真正獨(dú)立，創(chuàng)傷才敢全面爆發(fā)

還有一個(gè)非常關(guān)鍵的節(jié)點(diǎn)：你不再依賴他們了。

當(dāng)你經(jīng)濟(jì)獨(dú)立、情感獨(dú)立、決策獨(dú)立，當(dāng)你不再需要通過他們的認(rèn)可來證明存在價(jià)值時(shí)，很多被壓抑的情緒，會突然一股腦涌上來。

你開始憤怒。開始委屈。開始為小時(shí)候的自己心疼。

不是因?yàn)槟阌洺穑且驗(yàn)槟憬K于不用再靠討好換取生存資格了。

很多人在這個(gè)階段會突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)殘酷事實(shí)：有些人，并不希望你真的強(qiáng)大。

他們更希望你永遠(yuǎn)需要他們，依賴他們，聽從他們，離不開他們。

當(dāng)你意識到這一點(diǎn)，內(nèi)心會出現(xiàn)巨大的撕裂感。

你既憤怒，又悲傷；既想遠(yuǎn)離，又渴望被愛。

這不是矛盾，這是創(chuàng)傷開始松動的信號。

而更深的一層爆發(fā)，往往出現(xiàn)在親密關(guān)系中。

你會發(fā)現(xiàn)：

你對伴侶的反應(yīng)，你在關(guān)系里的委屈、討好、敏感、崩潰，都熟悉得可怕。

你終于明白：

你不是一次次遇人不淑，而是在用成年關(guān)系，重復(fù)童年劇本。

當(dāng)這一刻到來，你會真正崩潰。

但請你記住一句極其重要的話：

這不是你變脆弱了，而是你終于不再麻木了。

創(chuàng)傷爆發(fā)，從來不是崩壞，而是重生真正到來的前夜。

真正的心理成長，也從來不是越來越能忍、越來越會裝作沒事。

那只是創(chuàng)傷在繼續(xù)接管你的人生。

真正的成長，是你終于意識到：

我不想再用犧牲自己，來換取關(guān)系的穩(wěn)定；

我不想再用沉默，去維護(hù)別人情緒的安全；

我不想再靠壓抑，證明自己“足夠懂事”。

心理學(xué)家卡爾·榮格曾說過一句話：

“你不愿意直面的東西，會以命運(yùn)的形式一次次出現(xiàn)?！?/strong>

那些你以為已經(jīng)過去的事，其實(shí)從未離開。

它們只是潛伏在你的身體里、反應(yīng)里、關(guān)系模式里，等你強(qiáng)大到不必再逃的時(shí)候。

所以，當(dāng)你的創(chuàng)傷開始浮現(xiàn)，當(dāng)你突然變得敏感、易怒、想哭、疲憊、困惑，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己再也無法像從前那樣“算了”、“忍忍”、“別想了”，那并不是你退步了。

那恰恰說明你已經(jīng)擁有了承載真相的心理容量。

精神分析大師溫尼科特說過一句極其重要的話：

“只有當(dāng)一個(gè)人足夠安全時(shí)，真實(shí)的自我才會出現(xiàn)。”

過去你之所以“沒事”，不是因?yàn)槟阏娴臎]事，而是因?yàn)槟愀緵]有安全的空間去崩潰。

你必須保持清醒、乖巧、有用，否則你連被需要的資格都可能失去。

而現(xiàn)在不同了。

你開始有能力分辨：

哪些情緒不屬于當(dāng)下，哪些痛苦來自過去，哪些責(zé)任從來就不該由你承擔(dān)。

你不再需要靠否認(rèn)來維持心理完整，不再需要靠壓抑換取關(guān)系存續(xù)，不再需要把所有問題都?xì)w結(jié)為“是我太差”。

你終于可以慢慢、堅(jiān)定地對那個(gè)曾經(jīng)孤立無援的自己說一句：那不是我的錯(cuò)。

我當(dāng)時(shí)已經(jīng)盡力了。我只是個(gè)孩子。創(chuàng)傷從來不是你的敵人。

正如心理學(xué)家彼得·萊文所說：

“創(chuàng)傷不是發(fā)生在我們身上的事件，而是事件發(fā)生后，未能完成的自我保護(hù)反應(yīng)?！?/strong>

你之所以痛，不是因?yàn)槟闾嗳?，而是因?yàn)槟切┍驹摫豢匆?、被安撫、被抱緊的部分，終于有機(jī)會繼續(xù)它們未完成的生命動作。

那是身體在告訴你：現(xiàn)在安全了，你可以不用再獨(dú)自扛著了。

當(dāng)你愿意靠近創(chuàng)傷、理解創(chuàng)傷、陪伴創(chuàng)傷，你并不是在回到過去，而是在把那個(gè)被你遺忘、被你壓下、被你強(qiáng)迫成熟的自己一點(diǎn)一點(diǎn)帶回現(xiàn)在。

這是整合，不是沉溺。

這是復(fù)原，不是軟弱。

你正在結(jié)束舊劇本。

那個(gè)靠討好換愛、靠忍耐換關(guān)系、靠自責(zé)換生存的位置，正在慢慢退出你的人生舞臺。

你開始為自己而活。為真實(shí)而活。為不再背負(fù)本不屬于你的命運(yùn)而活。

而這不是情緒失控，不是心理崩盤，更不是人生下墜。

這是你生命系統(tǒng)，在完成一次遲來的升級。

這一次，你不是為了活下去而活。

你是在，真正地，開始成為你自己。

這，才是你無限變強(qiáng)的開始。

*本文圖源：pexels