文|小雯

如果用一句話來(lái)概括你這幾年的感受，大概是：活著，不是被工作拖著走，就是被關(guān)系拖著走。

你也許早就發(fā)現(xiàn)了——真正把你拖垮的，往往不是某一件大事，而是長(zhǎng)期待在一個(gè)讓你越來(lái)越“泄氣”的圈子里：

你想向上走，他們勸你別折騰；
你想改變點(diǎn)什么，他們說(shuō)“你以為你是誰(shuí)”；
你難受想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)，換來(lái)的不是共情，而是比較、輕描淡寫和一句“誰(shuí)不難啊”。

慢慢的，你不敢再說(shuō)夢(mèng)想，不好意思提委屈，只會(huì)跟著大家一起刷手機(jī)、吐槽、熬夜，然后對(duì)自己說(shuō)：“算了，大家都這樣?！?/p>

可現(xiàn)實(shí)很殘酷：大家都這樣，不代表你就真的只能這樣。

如果說(shuō)2025年你還能用“再等等”“再適應(yīng)一下”安慰自己，那么到了2026年，這句話該換成——

“我到底要把自己放進(jìn)什么樣的圈子里？”

一、你以為是性格問題，其實(shí)很多時(shí)候是“圈子問題”

你可能無(wú)數(shù)次這樣罵過(guò)自己：

為什么我這么容易躺平？
為什么我說(shuō)了很多遍要改變，結(jié)果還是原地打轉(zhuǎn)？
為什么我越來(lái)越?jīng)]力氣，連期待都不敢有？

你以為是自己太懶、太沒自律、太沒毅力，但心理學(xué)一再提醒我們：

人的行為，深受“環(huán)境”和“群體”影響。

社會(huì)心理學(xué)里有個(gè)很重要的發(fā)現(xiàn)：一個(gè)人身邊的平均水平，往往就是他會(huì)停留的水平。

你身邊的人：

習(xí)慣抱怨，還是習(xí)慣找解決方案；

下班只會(huì)癱著，還是會(huì)安排學(xué)習(xí)、自我提升；

遇事只會(huì)吐槽社會(huì)不公，還是先問問“我能做什么”；

長(zhǎng)久下來(lái)，全都會(huì)變成你看世界的方式。

這就是所謂的“同伴效應(yīng)”——你以為你只是和他們隨便聊聊天、聚聚會(huì)，但他們的思維、態(tài)度和選擇，正在一寸一寸地，改寫你的人生走向。

所以別再一味地罵自己不夠好，很多時(shí)候，你只是被一個(gè)不會(huì)托舉你、甚至在悄悄耗損你的圈子，拖住了腳。

二、什么叫“能夠托舉和滋養(yǎng)你的圈子”？

別一聽“圈子”，就想到“人脈”“資源”“大佬”。真能托舉你的圈子，往往有三大特征，都是心理層面的。

1. 在他們身邊，你可以做真實(shí)的自己，而不是永遠(yuǎn)在演

你身邊一定有這么兩種人：

一種是，見面前要在心里排練臺(tái)詞：

我不能說(shuō)太多自己的難處，顯得矯情；
不能表現(xiàn)太開心，免得被說(shuō)裝；
不能提自己的進(jìn)步，怕被酸。

另一種是，見面可以很松弛：

你可以說(shuō)自己最近狀態(tài)不好，他不會(huì)嫌煩；
你可以分享一個(gè)小小的進(jìn)步，他會(huì)真心替你高興；
你可以說(shuō)“我有點(diǎn)累，不想說(shuō)話”，他不會(huì)覺得你在端著。

心理學(xué)上有個(gè)概念叫“安全基地”。所謂“安全的人”，就是你在他面前，不需要時(shí)刻防守和表演。

能托舉你的圈子，第一點(diǎn)就是：可以容納你的真實(shí)，而不僅僅是你的“好看版本”。

2. 在他們身邊，你的情緒是被接住的，而不是被貶低的

很多人長(zhǎng)大后變得“不愛說(shuō)”“不想麻煩別人”，不是天生冷漠，而是太多次：

你說(shuō)“我很難過(guò)”，別人回你一句：“至于嗎，就這點(diǎn)事。”

你說(shuō)“我好累”，別人回你：“你看看別人，誰(shuí)不累？”

久而久之，你學(xué)會(huì)了閉嘴。

而滋養(yǎng)型的圈子是這樣的：

你說(shuō)“我很難過(guò)”，他們或許幫不了你什么實(shí)質(zhì)忙，卻會(huì)說(shuō)：“我懂，你已經(jīng)很不容易了?！?/p>

你說(shuō)“我好怕自己做不好”，他們不會(huì)直接說(shuō)“別想了”，而是陪你一起拆解：“你具體在怕什么？能不能先從小一點(diǎn)的地方開始？”

心理學(xué)上，這叫情緒共情與情緒容納。

一個(gè)能托舉你的圈子，不一定解決你所有問題，但一定會(huì)讓你覺得——

“我不是一個(gè)人在扛?！?/strong>

3. 在他們身邊，你會(huì)被溫柔地“拉高”，而不是被悄悄“拉低”

最可怕的圈子，是那種：

你一想要改變，他們就澆冷水；
你一稍微好一點(diǎn)，他們就陰陽(yáng)怪氣：“喲，現(xiàn)在了不起了？”

表面上大家在一起哈哈哈哈，背地里卻把彼此按在原地：誰(shuí)想多走一步，就會(huì)被“往回拽”。

而能托舉你的圈子，是另一種畫風(fēng)：

你說(shuō)想要讀一個(gè)證，他們會(huì)說(shuō)：“需要我們一起幫你看資料嗎？”

你說(shuō)想換一個(gè)工作環(huán)境，他們會(huì)幫你看簡(jiǎn)歷、推機(jī)會(huì)；

你說(shuō)在婚姻關(guān)系里很難受，他們不會(huì)說(shuō)“將就過(guò)吧”，
而是陪你一起看見自己的價(jià)值和出路。

心理學(xué)上，這叫“積極期待”——你身邊的人，真心相信你可以更好，也愿意在你每前進(jìn)一步時(shí)，給你反饋和支持。

能托舉你的圈子，并不是都多成功，而是：他們相信“你值得”，也愿意在力所能及的范圍內(nèi)，托你一把。

三、為什么2026年，一定要開始“換圈子”的功課？

很多人會(huì)說(shuō)：“圈子這種事，隨緣吧?！笨扇说揭欢挲g你會(huì)發(fā)現(xiàn)，“隨緣”也有代價(jià)。

1. 中年以后，你的精力真的扛不住“爛圈子消耗”了

年輕時(shí)候，熬夜喝酒、聽別人哭訴、順便被拖進(jìn)一堆爛局，第二天睡一覺還能緩回來(lái)。

但現(xiàn)在呢？

一次無(wú)效飯局，你回家要暈一天；
一次被情緒榨干的傾訴，你一整周都提不起精神；
一次湊熱鬧參與的無(wú)聊合作，你要花幾個(gè)月收拾爛攤子。

心理學(xué)研究表明：長(zhǎng)期的情緒耗竭，會(huì)帶來(lái)注意力渙散、慢性疲勞、易怒、免疫力下降等一系列問題。

換句話說(shuō)，你真沒那么多“命”和“大腦容量”，去繼續(xù)當(dāng)爛圈子的垃圾桶。

2. 你的人生下半場(chǎng)，底色就是“和誰(shuí)一起過(guò)日子”

二十幾歲的時(shí)候，你可以靠“潛力股”安慰自己：以后會(huì)更好，以后有機(jī)會(huì)。

但三十幾歲、四十歲之后，你會(huì)明顯感受到一個(gè)事實(shí)：

和誰(shuí)一起工作，決定了你每天的心情；

和誰(shuí)一起聊天，決定了你對(duì)生活的期待；

和誰(shuí)一起過(guò)日子，決定了你的狀態(tài)和氣場(chǎng)。

你以為你可以靠“一個(gè)人很牛”撐起整個(gè)人生，現(xiàn)實(shí)是：你身邊人，就是你人生的“放大器”。

一個(gè)長(zhǎng)期貶低你的圈子，會(huì)放大你的自卑、你的無(wú)助；一個(gè)尊重、欣賞你的圈子，會(huì)放大你的能力、你的勇氣。

2026年，如果你還把自己泡在一個(gè)只會(huì)消耗你的圈子里，那你每一次“想要改變”，都只能停留在朋友圈雞湯里。

四、那我怎么走進(jìn)“托舉和滋養(yǎng)我的圈子”？不是去巴結(jié)，而是先做到這四點(diǎn)

說(shuō)到這里，你可能會(huì)問：“道理我都懂，可我身邊就沒有那樣的圈子啊。”

真相是，圈子不是“被邀請(qǐng)進(jìn)去”的，而是你一點(diǎn)一點(diǎn)走出來(lái)、走進(jìn)去的結(jié)果。

1. 先“退圈”：從遠(yuǎn)離消耗你的關(guān)系開始

你不可能一邊泡在爛圈子里，一邊奢望自己突然遇到好圈子。

第一步，不是“去哪里找”，而是“從哪里撤”。

你可以從這些人開始，慢慢拉開一點(diǎn)距離：

每次見面只會(huì)八卦、攻擊別人，卻從不反思自己的人；

總讓你幫忙兜底，卻從不承擔(dān)責(zé)任的人；

你說(shuō)什么想法，他都習(xí)慣性潑冷水的人。

不用翻臉，不用撕破，只要做一件事：降低投入。

少去幾次飯局；
少回幾條無(wú)效抱怨的信息；
少在他們的情緒里來(lái)回折騰自己。

你騰出來(lái)的每一分鐘，都是為自己未來(lái)的圈子預(yù)留的空位。

2. 再“自養(yǎng)”：你自己要先長(zhǎng)出一點(diǎn)“托舉自己的能力”

很現(xiàn)實(shí)的一點(diǎn)是：托舉和滋養(yǎng)你的圈子，通常也不會(huì)喜歡一個(gè)完全沉溺在自憐、抱怨里的人。

你不需要變成很牛的人，但你至少要在這幾件事上，對(duì)自己負(fù)責(zé)：

有基本的生活自理能力：不過(guò)度依賴別人替你做決定；

有一點(diǎn)點(diǎn)穩(wěn)定的情緒：不把所有情緒都砸在別人身上；

有哪怕一個(gè)小小的長(zhǎng)期目標(biāo)：比如學(xué)一項(xiàng)技能、培養(yǎng)一個(gè)興趣。

心理學(xué)上，這叫“自我效能感”——你覺得自己對(duì)自己的人生，有一點(diǎn)點(diǎn)掌控力。

當(dāng)你開始為自己做一點(diǎn)點(diǎn)事情，你身上的氣場(chǎng)就會(huì)變：不是那種“誰(shuí)來(lái)救救我”的無(wú)力感，而是“我在努力，但我也希望遇到同路人”的清醒。

這樣的你，更容易被真正好的圈子接納。

3. 然后“找場(chǎng)域”：命好的圈子，都藏在具體的地方

你想遇見怎樣的人，就要先去他們可能出現(xiàn)的地方。

比如：

想遇見重視成長(zhǎng)的人，可以去讀書會(huì)、學(xué)習(xí)社群、線下工作坊；

想遇見自律的人，可以去固定時(shí)間的運(yùn)動(dòng)打卡群、晨跑圈；

想遇見認(rèn)真生活的人，可以去一些志愿活動(dòng)、興趣小組組織的線下聚會(huì)。

不要小看這些“小圈子”。

一個(gè)穩(wěn)穩(wěn)堅(jiān)持了半年讀書的群，一個(gè)堅(jiān)持每天早起打卡的社群，
背后都是一群在用力對(duì)待自己人生的人。

你去那里，不是為了“認(rèn)識(shí)誰(shuí)”，而是為了讓自己長(zhǎng)期暴露在一種氛圍里：

“原來(lái)，中年之后，還是有人在努力往上走?！?/strong>

你只要多看見幾次這樣的畫面，你對(duì)自我和生活的期待，就會(huì)慢慢改變。

4. 最后“真聯(lián)結(jié)”：少一點(diǎn)功利，多一點(diǎn)真心

真正能托舉你的圈子，不是靠“名片交換”建立的，而是靠一次次真誠(chéng)的互相支持、互相成就累積的。

你可以這樣開始：

在群里認(rèn)真分享自己的經(jīng)驗(yàn)，而不是只潛水；

在別人的困惑下，給出你力所能及的幫助，而不是只“圍觀”；

在線下聚會(huì)時(shí)，認(rèn)真傾聽對(duì)方的故事，而不是急著介紹自己多厲害。

心理學(xué)里有個(gè)很重要的點(diǎn)：高質(zhì)量關(guān)系的底層，是互相看見，而不是互相利用。

你越是把別人當(dāng)“資源”，越是得不到真正的托舉。

當(dāng)你愿意把別人當(dāng)“一個(gè)活生生的人”，真正關(guān)心他在想什么、在經(jīng)歷什么，你才有機(jī)會(huì)被他放進(jìn)“重要的人”那個(gè)位置里。

五、梅娘說(shuō)：2026年的底層任務(wù)，是給自己換一個(gè)“命運(yùn)場(chǎng)”

如果要給2026年定一個(gè)底層任務(wù)，我會(huì)建議你：

給自己，換一個(gè)命運(yùn)場(chǎng)。

這個(gè)命運(yùn)場(chǎng)，不是某個(gè)神秘的機(jī)會(huì)，也不是某個(gè)貴人，
而是——你愿不愿意：

從一群只會(huì)消耗你的人里抽身出來(lái)；

從“將就過(guò)日子”的圈子里慢慢離場(chǎng)；

把自己放進(jìn)一個(gè)，哪怕不那么熱鬧，但在認(rèn)真對(duì)待生活的群體里。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你開始和一群愿意托舉彼此、滋養(yǎng)彼此的人待在一起時(shí)：

你并不是馬上暴富、頓悟，而是慢慢地——

不再那么想放棄自己了；
不再那么怕提要求、講夢(mèng)想了；
不再那么習(xí)慣性地說(shuō)“算了，就這樣吧”。

你開始敢說(shuō)一句：“我也想要一個(gè)更好的下半場(chǎng)?！?/p>

而真正托舉和滋養(yǎng)你的圈子，會(huì)在你說(shuō)出這句話的時(shí)候，伸出手，輕輕拉你一把：“來(lái)，一起走?！?/p>