“無條件的愛”令人向往，甚至渴望，可現(xiàn)實不存在（詳見一文）。

縱使是宗教宣揚的“神愛世人”，也是“有條件的愛”：信我者，得永生/脫輪回之苦等。即是說：不信神者，便不會被神垂愛，得不到神的庇護?！吧瘛鄙星也皇恰盁o條件的愛”，何況人。

為何“無條件的愛”如此誘人？

我想到我們對“無條件的愛”的渴望，內核不在于愛的“無條件”，而在于“害怕不被愛”，害怕被拋棄，體現(xiàn)的是深度的不安全依戀。

假如我們十分確定自己在親密關系中被愛著，即使知道對方是因為某些特征而喜歡自己——即是“有條件的愛”——也能接受，不會要求“無條件的愛”。

事實上，所有的親密關系都是“有條件的愛”：因為你的某些特征的獨特性、可替代性低，對方才愛上你，而不是別人。

否則，對方為何愛上的是“你”，而不是“別人”？

愛情里，我們都希望自己在愛人心中獨一無二、無可替代。

這是不是與“無條件的愛”矛盾？

如果你在愛人心中是獨一無二、無可替代的，必定是你有某些獨特特征而吸引對方，令對方愛上你——這些獨特特征便是“有條件的愛”。

看看如今的晚婚、剩男剩女現(xiàn)象，很重要的原因，不正是大家心中有擇偶標準，這一“有條件的愛”嗎？

如果大家的擇偶標準極易滿足，是不是不會有這些社會現(xiàn)象？

寧可單身而不將就的“寧缺毋濫”，不恰恰說明大家的擇偶標準，對“愛人”追求獨特性？

因此，毋庸置疑，我們追求“有條件的愛”：不論是你對愛人的追求，還是希望對方對你的愛，都在追求獨一無二、無可替代的“有條件的愛”。

這是愛的基本屬性，如同俗話說“愛得自私”，必然存在于所有愛情中。

“無條件的愛”卻非愛情的普遍特性：并非每個人都迷戀“無條件的愛”。

這意味著：

人對“無條件的愛”的迷戀，并非與生俱來，而是后天形成。

這提示：如果人的心理獲得正常發(fā)展，不會出現(xiàn)渴望“無條件的愛”。

因為如果個體正常發(fā)展的心理，也會出現(xiàn)渴望“無條件的愛”，便在所有人的愛情中都會存在，可這與事實不符。

因此，渴望“無條件的愛”的個體，提示其心理缺少正常發(fā)展的后天環(huán)境，遭遇阻滯而有變形。

渴望“無條件的愛”，是個體心理未能正常發(fā)展的遺留問題。

如果一個人在成長過程，缺少足夠的被愛的體驗，依戀的本能需求便未得到滿足，便會激活恐懼本能。

理解依戀，我們需要重視兩個維度：一是進化視角，二是情感聯(lián)結。

如果我們僅考慮個體經歷，認為有些人童年沒有缺衣少食，沒有生存危機，便會錯誤認為該個體不存在依戀未滿足。

依戀是進化刻進人類基因的本能需求。我們要考慮人類幼兒長達十幾年的成長，身體才接近成人。

這意味在弱肉強食的殘酷生存競爭面前，弱小的人類幼兒必須依靠父母十多年，以提高生存幾率，否則極易死亡。

這一生存機制，塑造了人類對養(yǎng)育者強烈的依戀需求——不論現(xiàn)代社會中，個體的生存條件如何優(yōu)渥，都不會降低個體對父母的強烈依戀需求。這是進化對依戀的影響。

“情感聯(lián)結”維度，意味著依戀需求的滿足，在于情感的心理層面，而非現(xiàn)實層面。

這就是為何：有的人童年物質充足，也非留守兒童，仍然依戀需求缺少足夠滿足，不安全依戀強烈；有的人童年缺衣少食，卻仍可能形成安全型依戀。

前者雖物質條件不差，也有父母在身邊，卻可能缺少與父母的情感聯(lián)結。比如父母只提供生活照顧，不關心孩子情感需求。

后者雖物質條件不好，甚至可能是留守兒童，可仍有關愛的親人，有情感深度聯(lián)結的依戀對象，依戀需求便得到足夠滿足。

當個體在成長過程，缺少足夠的被愛體驗，依戀需求的滿足嚴重匱乏，不安全依戀嚴重時，恐懼本能便易激活。

我們再次回到依戀的進化維度理解。

依戀需求不是為了依戀而依戀，是因為具有進化的生存優(yōu)勢。在進化的生物層面，如果個體依戀滿足不足，其存活的危機便上升，易激活恐懼本能。

依戀匱乏而恐懼上升的此消彼長，是生物體的內在機制，非人類理性意識可控。

這是為何渴望“無條件的愛”的人，這一需求沒有滿足時，盡管沒有現(xiàn)實危險，可他/她們仍然執(zhí)著追求——因為恐懼本能激活時，人類在生物層面是體驗為遇到生死危機，必須找到解決之道，否則可能死亡。

提醒大家：這不是意識感知，是生物反應。

好比被驚嚇而假死的動物，驚嚇聲不一定是真實危險的聲音，可只要動物將其判斷為“危險”，便會激活恐懼本能和相應保命反應。

依戀匱乏的人，追求“無條件的愛”，便在于：

只要不是“無條件的愛”，便存在不被愛的風險——自身不符合對方擇偶標準的特性，可能會積累對方不愛自己。

這像定時炸彈，隨時可能被引爆。

因而，對于深度不安全依戀的人來說：只有“無條件的愛”才是安全的，任何“有條件的愛”，都要持續(xù)承受有可能不被愛、被拋棄的恐懼的煎熬。

是人皆無法承受如此煎熬，不怪他/她們對不存在的“無條件的愛”的迷戀。

如何破局？

一方面鍛煉耐受恐懼。因為愛情必定是“有條件的愛”，意味著不被愛的可能無法消除。

如果一個人不能承受一丁點“有條件的愛”的恐懼，便只能在追逐“無條件的愛”的幻象中沉淪。

另一方面在愛情中積累被愛的安全體驗，修復依戀匱乏。

當被愛的安全體驗積累足夠，依戀需求得到足夠滿足，便能抵御對“有條件的愛”的恐懼。

好比被愛的安全體驗是加分，對“有條件的愛”的恐懼是減分：只要總分為正，能夠留在關系中繼續(xù)積累被愛的安全體驗，保持加分，便有助修復依戀匱乏，做到能承受“有條件的愛”。

困難之處：耐受不被愛、被拋棄的本能恐懼很難；留在關系中積累被愛體驗也很難——感到不是“無條件的愛”，個體可能便結束關系，而不是繼續(xù)維系。

前者雖難，還可以通過完全自身努力去鍛煉；后者的難度，50%可以靠自身鍛煉，還有50%源自伴侶是否能提供安全的伴侶關系。

改變渴求“無條件的愛”，類似要改變程序框架的底層代碼，或者說，相當于“改命”。

如果有條件，可加入專業(yè)心理咨詢一起努力。

長期看我文章的讀者會知道，面對大陸糟糕的心理咨詢行業(yè)，我一般不主動推薦心理咨詢。

不過，改變渴求“無條件的愛”這一深度童年負面影響，不論是自我成長，還是心理咨詢，都需要長期努力。

因而，這方面的改善，是少數(shù)我會推薦心理咨詢的困擾。

雖難，行則將至，可以改變。