松弛這兩個字，說得容易，做得超級難。

尤其是在孩子不符合家長預期的時候，想要淡定和心平氣和，是難于上青天。

但再難，家長也得往這個方向踐行和努力。

路雖遠，方向對。

所以對家長來說，就是值得努力的方向。

家長松弛下來，才有孩子內驅力的提升以及平穩(wěn)的進步。

當家長心平氣和的時候，孩子才能被滋養(yǎng)到，才能松弛并快速平靜下來。

對此，我有著深刻的體會。

我家娃今年高三，距離高考只剩下111天，說完全不著急，不焦慮是不可能的。

我也會因為孩子說早起而拖延不起，而憂心忡忡。

心想孩子連早起都做不到，又怎么有時間去查漏補缺，去彌補之前的知識漏洞。

我也會因為孩子拖延和磨蹭，不專注而煩躁，忍不住提高分貝來提醒孩子。

我也會因為孩子明明耽誤了時間，卻還是不珍惜時間，荒廢寶貴的時間而無奈。

也會覺得孩子為什么總是說的跟計劃不能做到知行合一呢？

為什么總是不能對自己下點狠心，想到就立馬去做。

這當然只是我的一廂情愿，以及理想的訴求。

孩子說到做不到是常態(tài)，孩子的計劃打折也是正常的。

孩子說到能做到取決于日常習慣，專注度以及強烈的目標感，還有穩(wěn)定松弛的心態(tài)。

我也很焦慮，很著急，很生氣，很無奈。

但更多的時候，我在自我疏導，自我調整，將重點放在自我松弛感練習上：

首先，我會主動為情緒按下暫停鍵。

當孩子做的事情，不符合我的預期時。

我的第一反應就是生氣和無可奈何。

即便我吵一句孩子，我也會立刻提醒自己：

你這樣說有用嗎？你這樣說起的作用是否是你想看到的？還有沒有更好的辦法？

這時，我會為自己按下暫停鍵。

先回我自己的房間，不跟孩子繼續(xù)爭執(zhí)，也停止吵孩子。

暫停15分鐘再開口，是非常有用的。

其次，暫停之后，情緒基本修復了，再進行轉念。

轉念就是同一件事，不要局限自己，只想負面的東西，忽略正向的一面。

拿孩子來說，我生氣憤怒，是因為只看到他說做沒做到的一面，而把他已經做到的一面當成理所當然。

比如說：

我看到孩子早起磨蹭而生氣，換一個角度之前10點還沒起床，現在8點多就起來了，這已經是很大進步；

孩子坐不住時，會跑出來跟弟弟亂說話，還討論游戲，讓我很煩，但孩子也比之前學習時長要多；

孩子雖然計劃打了折扣，但每天也有學習的動作，還把手機交給我寒假不再索要。

這些都是孩子積極和變化的一面，要及時肯定和認可。

而不是這山看這那山高，孩子進步一點，我還期待孩子能再進步一點。

孩子做到的永遠達不到我對他的期望值，這樣只會讓家長的狀態(tài)繃得很緊。

孩子感知到的只是：

我不夠好，我怎么努力也無法讓媽媽滿意。我太廢了，我計劃的總是做不到。

家長焦慮式的反饋，只會讓孩子自我懷疑和內耗加重。

對于高三孩子來說，他們沒有一個人不愿意進取，只是受習慣，專注，知識漏洞太多的影響。

難免會壓力過大，想學而坐不住，遇到困難會產生畏難心理。

本能就會產生逃避，也會不夠專注。

孩子越浮躁，越心急的時候，學習越坐不住。

這時候孩子在家長眼里是極不努力和作的，但換一種角度來理解孩子：

他們不是不想努力，不是不想進步，只是遇到的現實困難和壓力太大了。

孩子最不可愛的時候，是最需要家長愛和滋養(yǎng)的時候。

而家長的松弛感，溫和接納的態(tài)度，對孩子重啟自己，是最有力的支撐與積極推動作用。